记得我上高中那会，跟我妈在一起聊天，他看了一个故事就分享给我。是这样的：一个小偷在鸡舍偷了只鸡。逃跑时，撞翻了鸡舍里的灯，鸡舍着火了！鸡回头看见燃起的大火，明白了，小偷救了它。当小偷东躲西藏，把它藏在怀里时，它觉得小偷爱它。有一天，它看见小偷挥起了屠刀。它觉得小偷一定是要自杀，所以用身体挡住了小偷。它幸福的死去了... 我妈问我说，一个女人要是这一辈子都这样是不是也挺好的，这一生她都感觉自己是被爱着的，所以死的时候也是幸福的！我看完特别气愤。我说我宁愿受伤我也要活的明明白白的。我妈当时就告诉我这样不好，女人有时候还是糊涂一点好。我当时也小，经历的事也少，所以特别不理解我妈妈说的话。当在她离开以后，我经历了一些事情以后我才明白她当时说的话。
我这个人就像大家说的那种高冷的人一样，平时不太和别人接触，也比较慢热，而且不敢把自己的感情展现给身边的人。几乎没有什么人能够走进我的内心。从小我就比较依赖我妈妈，即使什么都不做也想守在她身边，直到她去世。在她去世那两年里，我感觉我失去了全世界，再也没有人关心我。没有人分享我的喜怒哀乐，再也没有人等我回家。感觉世界一片黑，我很怕黑，站在原地害怕，走起来害怕，跑起来也害怕。我大概缓了两年才缓过来，应该说是有一个人跳进我的世界，带来了光，带我也走进了光里。他是我最爱的人，也是那个深夜接我回家的人，也是那个深深爱着我的人。
和他在一起将近三年，他包容我的任性，忍耐我的小脾气。而我总是没有安全感，总是作出好多事来证明他是否真的爱我，真的不会离开我。我敏感多疑，直到看到他和别的女人暧昧的聊天记录我觉得天一下就塌了，那个过程我甚至到现在提都不能提。折腾了好久，我们还是和好了。但是我就是活的太明白了，我什么都想清清楚楚的知道。结婚的朋友长辈都劝我。得给别人一点空间，不要什么事都要清清楚楚的知道，有个异性朋友也正常，出去吃饭也正常，不要总是让他事无巨细的汇报。后来有一次，突然他没有接我电话也没有给我回过来，我就跟他大吵了一架，说着说着就分手了。第二天我就非要找他，不顾自尊的要去找他，要问为什么这次就答应我分手了。他才告诉我是因为家里不同意，本来打算先不告诉我，先解决这件事，但是我就是得一直逼问，就非得弄清楚他那天为什么不接我电话。现在我就是控制不住自己一样，哪怕有一点风吹草动，我就要弄清楚是什么原因，甚至不顾一切，用各种方式各种方法，就好像疯了一样。最后我弄清楚了，而自己也伤的特别深。有时候我就想如果我当时克制住自己了，如果我糊涂一点，神经大条一点，不那么敏感，会不会是另一种结局。而我也会不会幸福一点！
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