1
因腿趾骨骨折，在疼痛中煎熬的妈妈像是和食物有仇，更和我有仇，就连平时乖巧粘人的小鱼干也变得敌视我，轻轻触碰一下，它就会伸出小爪子想挠我的样子。
天呐！这个星期天的早晨，真是心情糟透了！
猫儿都是惯的，由它去吧，但妈妈，我得好好哄哄，于是，看着她推开茶几上热气腾腾的鸡蛋饼，我和颜悦色地问询她想吃啥？
她说，啥也不想吃，然后猛烈地数落我一顿。忽然感觉自己像是一个罪人，不能替她受这份疼，让我很愧疚。
同昨天一样，我洗了一小碗樱桃拿给妈妈，提醒她这个开胃，看着她一边看电视，一边吃樱桃，我的心似乎轻松了许多。
当葱花和热油合奏的时候，我还是想戴一顶头盔，每次都想，只是我没有那样做，我怕妈妈会嘲笑我，我怕连我自己都看不起我。
是的，一直以来，我都怕滚滚的油锅，所以，我是生活的局外人，煮不好一碗可口的汤羹，但今天的午餐，我做得小心翼翼，格外认真。
妈妈看着我炒好的三盘菜，脸上浮现出回暖的颜色。看着她吃饭，我像是在等待首长的检阅，惴惴不安的心终于在她的发言中得以安放。
“今天这三个菜都炒得不错，色香味俱全。”
得到妈妈的肯定，真是难得的开心，最主要是她吃得舒心，让我很欣慰。
2
午后，妈妈进入梦乡，猫儿也睡去。坐在客厅沙发上的我有了静怡空间。
小碗里的几颗红樱桃也很安静，看着它们的脸，某种亲切感被拉近。我眼前浮现出这个星期三提着樱桃、甜瓜、牛奶，酥饼、老婆饼，来看望我妈妈的邓叔（《距离物语》里的邓叔）。
他也是快奔八的人了，还亲自来西安办一些让人感到很无语的事情。
他跑了很多家银行，都没有能把支取工资手续转回老家，让人崩溃的是那家开户行竟然在装修中。
有个搞建筑的男人欠邓叔三万块钱，很多年都没有还。邓叔去他家讨要时，那个男人的老婆说他老公常年不着家，而这钱和她没有关系。
我都替邓叔捏把汉，替他出谋划策，劝他别着急。
我和妈都担心生病在家的白姨，邓叔说，临时找了一个女人帮着看护几天，他办完事很快就回去。
听邓叔说，他的二儿子又买了房，在西三环外，他去那里要倒三趟车。他的儿子心真大，就忍心让年迈的爸爸一个人奔走千里?就忍心让卧床不起的妈妈一个人留守在千里之外的老家?
邓叔烟瘾还是很大，只是他有些年不抽软中华了。看着他拿出一盒硬利群给我发了一支，我连忙拿出一盒蓝软黄鹤楼递给他。
晚饭后的邓叔在吞云吐雾中凝神，听到我问起他当兵的时候打过仗吗?他突然话多了起来。
他把自己的档案复印件递给我看，说着：“你可能没有看过这种档案吧？”我嘴里嘀咕着：“之前，我在工会，会时常看一些职工的档案。”
“邓叔还立过三等功呢！你真棒！”
说起当年打仗的事，他的眼里大放异彩。从56式步枪的瞄准度及威力，到作为一个炮兵的职业操守，邓叔的军营回忆之旅在时光中逆行……
妈妈问：“打仗害怕吗？”
邓叔说：“起初的时候害怕，但有信念在心，后来，就不怕了。”
“1962年12月，我和我所在的32旅随大部队开赴印度，参加自卫反击战。那时，我很年轻，说实话，第一次上战场确实有些害怕，但看到一些牺牲的战友们，心里特别难受，同时也激励了我往前冲，只有往前冲，才能战胜敌人。
那个清晨，天还没有亮，后勤部就送来了早餐，我和战友们吃着油饼都哭了，以为这是最后的早餐，但，之后的那一战，大家都以命相搏，后来，我们胜利了。”
当我以一个战斗英雄的身份凯旋而归的时候，镇上的学校、厂矿，都邀请我去给大家讲战斗故事，我拒绝了。想想那些牺牲的战友们，他们才是真正的英雄。”
看着邓叔在回忆里红了眼眶，我也听得有些感触。而经历了峥嵘岁月的邓叔，在垂暮之年并没有被温柔以待。此时，他还徘徊在银行与银行之间，想找到一个离自己最近的窗口，为的是能在晚年享受一些便利；他还在操心他的儿孙们，希望他们生活幸福，希望自己不给他们添麻烦。
说起还有两年多就能出狱的小海，邓叔的眼睛里燃起了希望，他也希望老伴还能活到那时，开开心心地一起生活。
我说：“会的，一定会的。”
3
午后的时光很慢，也很快。不看时间的时候思绪会翱翔在无垠的未知里，穿过光年，走过星河，和风的翅膀一起遨游。看一眼时间，才发现，一眨眼又失去了一个小时。不由地，我想到了福克纳的时间哲学，深邃，入心。
忽然想起《the walking dead》第一季第四集里的一个片段。在采石场的夜晚，大家在营地的篝火旁吃烤鱼，同伴好奇地问戴尔：“每天都看到你给手表上发条，好辛苦！跟山村牧师做弥撒一样坚持不懈。”
戴尔说：“看时间啊！通晓事态很重要不是吗？至少知道日期。我很喜欢一位父亲把传家手表送给他儿子时说的一番话：这块表是一切希望，和欲望的陵墓。它会满足你的个人需求，就同它曾经满足我和父亲的需求一样。我把表给你不是要你记住时间，而是让你可以忘掉时间，偶尔忘掉一次，而不是费尽心思想对抗时间洪流。”
这段话真的很美，也很哲理。是啊！时间总是赋予我们很多东西，又让我们在某一个转角感慨万千。
总是在快与慢中取舍，总会在前进和回望中留恋，那些忘不掉的人和事及眼前的一切也都会在时间的长河里奔涌而去。那些刻骨铭心的往事也会在光阴的洗礼中变成珊瑚，璀璨得让人感动。
在时间的脊梁上行走，我是焦虑的，因为我没有抓住时间点上属于我的机会。我会在某一个夜晚追溯时间的本源，想借着月光去摘满天星，但我总是两手空空地伤心满怀。
我还有梦，在无眠的夜里。
当我不再相信自己属于哪一个季节时，我失去了命题的心情。或许，在未来的某一个星期天，我还会坐在午后的沙发上冥想或思考，我想，我会有一个新主题，无关季节，它会是新我的一部分。
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