现在记忆力越来越差了，反应迟钝有一段日子了，以前以为是听力不好，最近发现是大脑反应迟缓，做一件事情来来回回五六次才妥帖，今天记错上课的班级，错过了一个班级一节课，上课讲错了一个知识点，自责，很难受。
我想我有点坚持不下去了，我想辞职，很强烈的念头，尽管这种念头以前也有过。我问自己可不可以勇敢一次，痛痛快快做个决定，不管以后自己过的怎么样，都不后悔。
我不想工作了，我拼不过同事，我害怕竞争，讨厌各种各样的讲课比赛，计划档案表格。我是不是很没用，像个废物。我想出去看看，看看山，看看海，看看绿林和红枫。
明明每天不开心，还要坚持，不过是我舍不得体制内的铁饭碗，不敢失去生活来源，尽管先生的工资是我的四倍，我也还是没有勇气切断自己与工作的黏连。我怕。可是现在我发现自己的状况越来越可怕，我时常做噩梦，梦见水笼头里流的是血，梦见有人拿着一条死蛇让我吃下去，梦见自己从很高的地方一跃而下。
我越来越喜欢一个人呆着，我也很怕一个人呆着，我怕自己突然痛哭，控制不住。我实在不想再过这样的灰色生活。
走吧，就当重新活一次，以前累积的全部放弃。先热爱生活，接纳自己，再去想别人的感受吧，我不能一边流着血还去考虑是不是该先去给别人包扎伤口。
爸妈，你们很早就有自己的生活了，我可能顾不上你们太多，我得先保证我自己有活下去的勇气和热情，才能给你们带去温暖。各位亲人也请手下留情，不要道德绑架我这个时刻游离于崩溃边缘的人，我不想为任何人活，我只想为自己活。
公公婆婆，别再逼迫我生孩子，我这样的状态生了孩子是对孩子不负责任，如果你们真心拿我当家人，请你们高抬贵手给我一点空间，我需要安静地恢复元气。
不要说我傻，不要说我作，你不是我，不要说我经历的都没什么，更不要说那三个字:至于吗？我有选择的权利，我不想活在你们所谓的稳定里，我一点也不幸福。我就想逃离这份我一点也不喜欢甚至非常排斥的工作。
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