作者按：本文是我十多年前在學校寫下的，當時正休學一年後復學不久。在很認真地研讀過弗洛伊德的《夢的解析》後，就大膽地嘗試解析自己所做的夢。原創文字，稍做修改，簡書首發，望周知。
2011年11月22號，今天做了一個好長好長的夢。不算好夢，也無所謂噩夢，就普普通通的一個夢。好久沒有做夢了，以前做過的大概都已經忘卻，無從回憶起。看了佛洛伊德的大作《夢的解析》已經將近一月了，大概懂得一些解夢的理論，方法和程序。不妨學學大家，嘗試著對自己的夢進行解析，儘管還不專業，就權當樂趣為之，不想過要有什麼學術上的突破和成績之類的，只想瞭解一下自己的夢和潛意識，看看自己到底在想什麼，是怎麼想的。因此，從今日起，我會認真地記下自己的每一個夢。
昨晚睡的比較早，沒有去自習室看書，本來有去自習室的，想看看《魯迅小說全集》至少到凌晨一點的，但是坐了不到一會，感覺眼睛超脹很澀，都快睜不開眼睛，就妥協去睡覺了。今早一醒來，感覺做了好長好長一個夢，好像整個晚上都在做夢似的，於是，我努力回憶著夢的畫面，以防自己馬上就忘掉了，回想了好幾遍那夢的場景，以便讓自己加深印象方便晚上記下來。
接下來就是這個夢的三個場景：第一個是，我發現自己在一個宴會上，不知道是誰家請客，我母親還有二姨，好多表兄弟姐妹都在，我們圍著一個四方桌坐著，二姨和母親坐在一條長板凳上。當時，不知道為什麼桌上放著一個用來裝文本資料的塑料文件夾，我手沒事閒得很，就把那文件夾翻開了，又合上，翻開了，再合上，這樣不知道重復了多少次。突然我表姐開始批評我，說我手癢健的很，我好聲解釋道，只是無聊而已。突然，所有老表們，圍著一桌子都開始說我了，七嘴八舌的。這樣把我惹急了怒了，最後連二姨也開始說我了，而且她還說我母親的不是，這下我徹底喪失理智了。跑到二姨面前，雙手抓住她的衣領把她拉到站起來說：「你說什麼，這關我媽甚麼事，把嘴巴放乾淨點」。後來有人過來拉開我的手，然後我就拉著母親的手，氣沖沖的衝到房屋外了，想逃離這個地方。後來，想到父親還在裡面打著麻將呢，我想進去把他叫出來，等到我找到他時，發現他正笑呵呵地玩著牌呢，我就放棄了拉他出去的想法，自己一個人出去了。
第二個場景是，我和一個瘸著腿，杵著拐杖的律師還是英語老師交談著，聽他給我講他的成功史，他是如何克服重重困難爬到今日今時的地位等等。
第三個場景是，我來到一個堆著廢產品的十分空曠的廢棄工廠車間。就我獨自一個人，沒見任何其他人的蹤影，感覺很冷清，淒涼。
這三個夢境，我想想了，都能給出合理的解析，我自認為的合理而已。不知道專業的釋夢者對我這三個夢境作如何解釋，但是我自認為自己對我的夢解析還挺合理，有理可據。
做這個夢前幾天，我和兩位同學有促膝長談過一二個小時，在黑暗中，是在寢室熄燈以後。談些什麼呢，主要談的是我接下來三年大學該怎麼做。這兩位同學，也是挺關心我的，認為我大學這瞎整了兩年，本年五年讀完的本科卻整得要花七年，既然我現在又重回了學校，就應該好好學習，把自己的專業課學好，拿到畢業證。他們說的很對，我也贊同，但是那我們爭論的問題在什麼地方呢？就是我復學返校的初衷。我和他們說，我這次回校就是為了那一紙文憑而來的，並不是想好好學習專業知識以便將來找個好的專業對口的工作，賺更多的錢。
聽到我這麼說，其中一位同學當時就怒了，說我傻X，在外面呆了一年還沒有看清現實，還是那麼的理想和天真。我何以被他認為「理想和天真」呢，或者用他的話說「傻X，腦袋被驢給踢了，腦袋裝的都是屎」？他罵人和損人的話，還算犀利，但是還沒有達到那種讓人醍壺灌頂，當頭一棒的效果。他說的那些損我的話，我一點都不在乎的，因為我已經練就那一身「本領」，無論你如何打擊我，諷刺我，貶低我，我依然如故，當你在唱歌，偶爾不免覺得好笑。我傻X是因為他覺得我不孝敬父母，只知道心裡尊敬父母，沒有想過從行動上去改變，去拿物質，拿金錢去孝敬父母；我腦袋進水了是因為他覺得我現在想搞文學，搞哲學，不切實際，認為我沒能力和才能去靠這兩個去維持生活；我腦子被驢踢了是因為他覺得我現在窮的響叮噹，我父母都被我拖累快被拖死了，卻想著還要去西部支教什麼的。當時，我一直都好奇著，我窮不窮和我去西部支教之間有什麼必然聯繫。
後來，我們還談了兩個哲學觀點，他聽後，更是怒不可遏，真想狠狠的揍我一頓，扒開我腦袋看看裡面都裝著些什麼東西，是不是如他想的那樣都是屎。最後他實在是受不了我的打擊了，就讓我回寢室睡覺去了。回到寢室，我心情感覺特別爽，好像打了勝戰似的，剛從戰場回來，我其實很喜歡和別人爭論的。我從不服任何人，這就是為什麼我自高又自大，以自我為中心的原因。但是，我想他們倆肯定在我走後，或是沈默無語，或是怒火熊熊，以至於好久才能睡著。
第二天，事實證明瞭我傷他心太深了，哈哈！他應該和很多我們的共同朋友提到昨晚我和他之間的經典戰役。他從我的許多朋友那兒得到了支援，但我還是孤家寡人一個，孤軍奮戰。再後來，我態度誠懇了一些，但是我絕沒妥協，只是不想傷他太深了而失去這個好朋友。他，這個人吧，很正直，對朋友很好沒話說，很會過日子，居家好男人人選，但是在對待朋友這方面他沒學會一點「忠告而善道之，不可則止，勿自取辱焉」。
何以要談到這瑣事？因為，它和我的第一個夢境密切相關。桌子上為何會有文件夾呢，在一個喜慶的宴會上？我想，它象徵著我的學業，我反反復復，瞎整了兩三年，一會兒想這樣，一會兒想那樣，一會兒休學了，一會兒又復學了，給人的感覺就是我這個人很浮不務實，從來沒有靜心下來認真地去做點什麼。把這個十分惱我的同學身份移植到我二姨身上了，把其他朋友移植到我那些同桌的表兄弟姐妹，他們的一個共同點就是，他們都很關心我。我何以會對我二姨在夢中那麼的無禮，以下犯上，大逆不道呢？在現實生活中，我就那麼對待過別人，說過那樣的話，夢中只不過取材於現實而已。
為何我會拉著母親的手逃離那兒呢，還想著把父親拉入我的陣營可惜沒能成功？這都是我的願望的一種折射，佛洛伊德的觀點「夢，都是對（壓抑性的）願望的一種（偽裝性的）滿足」，我很是贊同。我想按照自己的想法來生活，做我自己，不需要任何人來教我該如何走完，完全屬於我一個人的人生旅途。大三那年，我在專業英語課上看到喬布斯的那篇斯坦福經典演講時，就似乎決定了我這一生只會按照自己的想法來過完我這一生，再加上我從小養成的任性，這樣，我的人生框架似乎就這麼定下來了。我的人生，只有我自己一人才有權利和義務去操盤，其他任何人都只是過客，或者稱為「看客」。不管我操盤結果如何，是潮起還是潮落，是上漲還是下跌，都是我一個人的事，沒有其他任何人要對其負責，唯有我自己。
從小到大，我都是自己掌握自己的命運，父母都沒能成功干預過一次，哪怕是一次。
記得，上初三那一年，我面臨著要轉校。因為，原來上的中學沒有辦初三，只有初一初二。那一年，父母可能在外面打工沒賺到錢，父親打算不讓我繼續念書了。我是死活不肯的，我和父親說，我喜歡讀書，要繼續念。我這兩句蒼白無力的話語顯然沒有什麼用，未能打動父親。為此，我和父親嘔氣了許久，以自己的沈默來抵抗父親的殘酷決定，後來在我一伯父伯母的拼命力諫和輿論壓力下，我才得以能夠重返校園。這絕對是我自己爭取的讀書機會，是我把握著自己的人生航向，父親未能改變。
等到中考要上高中時，又出現了我一個人生轉折點。初中時，我學習成績挺好的，在我們班上排前十，照理考上我們的縣一中沒有問題。但是，悲劇的是，自己愚蠢的行為葬送了這一切。中考的那天，我一玩的很要好的哥們，要我在考試時「照顧」一下他在另外一個學校的同學。那時的我挺講「義氣」的，可以說是，義薄雲天的那種，二話沒說，好的，沒問題。他那哥們，我從來沒見過，他卻機緣巧合在考試中就坐在我後面，恰巧的很啊！這也恰巧改變了我的命運。中考下來，分數讓我大跌眼睛，去查分。結果，我傻X了，我的那些恩師也都目瞪口呆了，傻眼了。我外語考了只有37分，外語老師是絕對不相信的，因為平常考試我都是120多分的，縮水也不可能縮這麼厲害吧！查卷後，才知道，我的選擇題答題卡部分因雷同而作零分處理。原來，我傻X到把整個答題卡給那哥們抄，那哥們也傻X到一個選擇題也不改，依葫蘆畫瓢一字不差照抄了下來。永遠，不要懷疑兩個傻X能作出讓所有人驚訝的事來。真的相信了，不怕強大的敵人，只怕豬一樣的隊友。
這樣，我就不能去縣一中讀書了。父母親失望及了，怎麼生出了這麼傻的兒子，這是他們沒有料想到的。父親的如意算盤又打了起來，又不想讓我念書了。但是，倔強的我還是沒能讓他如願以償。又一次，在姨夫姨母的勸說和輿論壓力下，我去了我們縣城排不上名的高中就讀。在去報名的那一天，我給父親丟下了一句狠話「只要是金子，在哪兒都發光」，父親聽後很欣慰，姑且相信了我，腳步堅定地帶我去報名了。後來，事實證明，我的確沒怎麼讓他們失望，在那個高中，我一直保持著很優異的成績。
只是，後來高考再一次讓他們對我失望透頂了。高考，由於沒能吸取中考的教訓，在考試過程中，竟然大膽到用手機給別人發答案，這樣邊考邊發短信，膽戰心驚的，自然發揮不好，考的極不理想，連二本還差兩分。儘管父母是失望至極，對我是恨鐵不成鋼，但是我自己不甘心，我不甘心就這麼沒得書讀了。於是，我又厚著臉皮和父母說，我要復讀，我絕對相信我能考上一本。就這樣，在親朋好友的勸說和幫助下，我換了一個學校復讀去了。第二次高考，又有人找我要我照顧她，還是同村一個不怎麼熟悉的女孩，這次真的吸取教訓了，十分委婉，不好意思地拒絕了她。後來，證明我終於做了正確的選擇，我考上了一本，但那個女孩就沒了書讀，我覺得很不好意思對她，還好後來她沒有怨恨我。
我這一路走來，都是完全按照自己的想法和意志來走的，儘管走地很傻X。即使到了大學，我休學又復學，都是完全自己的想法，沒有任何人能左右我，包括我父母。如今，縱觀我一生，我是一路傻X過來的，但是，至少是我一步一個腳印走出來的，無怨無悔。
扯了這麼多，還有兩個夢境沒有解析呢，這兩個夢有關我未來所熱愛的事和所愛的人。
第二個夢境要解析的話，得要瞭解我近日的一次談話。就前兩天吧，我和兩位同學談論到司法考試，其中一位同學告訴我，他是如何排除千難萬苦才第一次參加司法考試取得那麼優異的成績，談到他將來當律師和開律師事務所等等。當時聽了，十分羨慕，我也想著要去考法律當律師，幻想著將來和他搞個律師事務所，呵！我第二個夢境是模糊的，不知道是律師還是英文老師，說明我現在還在這兩者間徘徊，游離不定。
第三個夢境是有關我未來的擇偶標準。返校之前，就曾暗下決心，再不要瞎找女朋友了，再不能由著自己性子胡亂來了，已經沒有時間讓我花在這方面了，打算三十歲之前不再找女朋友了。但是，自己做夢又夢見女人了，哎，人啊！佛洛伊德認為，空曠的房屋是女人的象徵。那為何我的女人裡面有那麼多破爛呢？這大概就是我前幾天想的，我將來女朋友的理想人選。標準就是：能陪我同甘共苦，相濡以沫，不離不棄；不管我將來從事什麼，都義無反顧地支持我和愛我；我可能給不了她想要的一切物質上的追求，但是我能給與她精神上的享受。這樣的女孩，可欲而不可求啊，恐怕這世上已經絕種了，那我就孤獨一輩子吧！或許，沒有絕種，但是還輪不上我。
唉！就先這樣吧！這個夢就解析到此。不管將來生活怎樣，旅途如何坎坷與顛簸，我一定會緊緊拽住希望不放手。人可以失望，但絕對不能絕望，沒了希望。未來儘管很渺茫且暗淡無光，我依然會選擇去相信它和擁抱它。未來的不確定，這正是它的美麗所在，我要學著去欣賞它。
還記得，在電影院看了很多遍的《竊聽風雲2》中最經典的一幕，或者說是最經典的一句話吧！那地主會老大在槍殺吳彥祖扮演的司馬念祖後，撂下這樣一句狠話：我自己的命，從來都是由我自己來操盤。儘管，他最後被抓坐牢或被槍斃了，但是，他那句話說的沒錯，絕對沒錯。
2011年11月24日凌晨2點，臥床寫下。
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