小柜员胡辣汤日记之五十四
三十岁，逆行生活
我似乎没怎么在网上写过自己，那么今天就来唠唠嗑吧。
首先做个自我介绍，川妹子，85后，标准土肥圆一枚，没有出版畅销书也没啥十万加爆文加成，不是某个平台的励志传奇也不是什么特别牛逼的写作网红，走在路上都会被忽略的普通路人一枚。
写作只为兴趣，也不是什么奇迹励志女神，生活多年一直得过且过，没有规划，日子以吃饱了开心为原则，没有什么拿的出手的东西。
写到这儿我很平静，甚至有点想跳首disco。
为什么要写这篇文章其实是来自于我朋友圈的一则动态。
一直到去年为止，我加了一个特别牛逼的朋友圈，里面几乎都是特别励志的人。
我在里面显得特别格格不入，这当然不是说别人不好，只是和人家的励志比起来我显得很懒散，也不是那么勤快的一个人。
用我妈的话来说就是那种得过且过过日子的人，连公众号鸡汤都懒得写的那种，最普通的沉默的大多数，又不爱混饭局，也没啥特殊爱好，除了喜欢运动跑步十年，有一点文艺的小爱好，写过几本不入流的三流小说，也确实没啥可以拿出来写的。
所以有一段时间我看朋友圈特别害怕，那时正处于工作压力极大的时期，上面的领导天天念叨任务任务，下面的人为了业绩都快疯了一样的推销，为了随大流，我也开始学习一些东西，所以想尽办法的想让自己的朋友圈变得励志努力一点，开始到处搜索金句，报班。
你要说误打误撞，也对，随便搜索，似乎又不太好，先后加了几个自己认为还挺好的写作班之后，又懒了下来（其实也有杂事很多的因素，我没办法静下来）天天看着别人的朋友圈成绩耀眼，我一度产生了想要逃离朋友圈的想法。每天看着别人展示着自己得了多少稿费又签约了几本书，我选择依旧当我的咸鱼_(:з」∠)_
坦白说，有好几个月每天都和咸鱼一样过着行尸走肉的日子，怂和搞笑成了我的生活主调，或许是日子过得太舒坦了，导致我开始有些麻木，甚至不知道该怎么奋斗，连最喜欢的画画和弹琴也不想动，就随便简单写了点东西，得过且过。
你要问我真实的想法，我是确实不是很喜欢那个时候的朋友圈，与其说我不喜欢，不如说是不适应。
当时每次看成功人士的朋友圈都要忍住掀桌的冲动，除了生气自己的无能，更多的是对于生活的抱怨，负能量爆棚。
我是个天生懒散的人，没啥大目标，做任何事都是三天打鱼两天晒网的类型，social和出席饭局更不是我的强项，除了每天当一条咸鱼，我似乎是过的最无趣的那个，任何人看到我的朋友圈都只能用无聊来形容，仅此而已。
这种无趣在今年有了一些变化。
首先是家里老人的生病，外婆是个比较沉默的人，得了病也十分抑郁，不得已我只能停下本来就摇摇欲坠的连载，去照顾老年人，一整个年假都在医院跑来跑去，根本没有自己喘息的空间，通过这件事，我突然想开了一件事，不管怎么过，日子总是要过下去。
有的人选择了振奋，有的人选择了励志，有的人选择了逆袭，我选择了中庸，虽然也有一些小小的野心，但是在现在这个人人都在叫嚣着自己最努力的年代，我没办法说自己很努力，也确实没啥作品拿得出手，但突然理解很多人朋友圈发文的含义。
生活是自己，不要过给别人看，自己开心最重要。
想通这点之后，我对很多以前在我看来无法忍受的甚至有些炫耀成分的朋友圈都选择了宽容态度，人生苦短，不要去苛求别人，过好自己的生活即可。
其次是我的性格的转变，其实熟悉我的人都知道，我的性格是有些独立特行的，不太爱谄媚，也不太爱抱大腿（真的吗？）与其说是不太爱交往不如说是因为胖而产生的自闭，我很看不惯别人因为各种事情攻击我们这些身材圆润的人，所以也参与过几场掐架，如此的中二也是没的说了。
因为小的时候受到的负面评价多于积极评价，虽然一路成长都是老实孩子，但是内心的叛逆还是很严重，以至于三十多岁还在选择中二，别的妹子都开始蹦迪撩汉写十万加了我还在看小猫咪傻笑，觉得自己特别奇葩。
不过奇葩的我，也找到了自己的一些乐趣。
我喜欢弹琴，虽然弹得不怎么样，也不是大师水平，但是自娱自乐糊弄人足够了（……），在朋友圈一次发了一条视频被鼓励之后产生了做up主的想法，虽然这个想法还不太成熟，但是我还在准备当中。
我喜欢跳舞，虽然是个死肥宅也没啥特别牛逼的成绩，但是如果可以记录自己的减肥，那也是再好不过的了，就和我的写作一样，我准备放弃那些所谓的要爆款要赚钱的想法，现在最主要的是先活下去，当我的爱好还不能养活我的时候，先积累也不妨是一件好事。
最后写写被我寄予厚望但是也混的最差的写作。
写作十年，虽然完结奇葩小说无数，但是因为功底本来就不咋地，加上也抓不住什么潮流，别的人都在踌躇满志的当作家的时候我选择了当咸鱼，还是最怂最清醒那条咸鱼。
我对写作现在是咸鱼放养态度，一切都以生活为主（我的现实生活十分跌宕起伏，以后我会选择性的写写），留给读书写作的时间不多，所以我想好好珍惜一下。
这就是我，一个独立特行的我，一个不太爱展示自己又闷骚的我，一个野心勃勃却又知道社会深浅，希望脚踏实地的我，三十岁的时候，选择逆行，遵从自己的内心，坦荡生活。
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