产后抑郁

作者: 魔导 | 来源:发表于2018-07-06 16:09 被阅读99次
    今生只愿做个小公主

    今年的3月17号下午3:50分,经过16个小时的声嘶力竭,我顺产了一枚女宝宝,6.2斤,就这样光荣的成为了母亲,这让我非常的兴奋同时也开始伴随着难以言状的焦虑,身份的转变,让我一时间还是适应不过来,很想有人可以陪伴,是的我最亲爱的妈妈陪伴在我的身边,她见证了这样一个完整的过程,她心疼着我,给我规划着坐月子的伙食种种,并帮我打理着宝宝的照顾。

    然而事情就没有这么顺利,宝宝的出生,就意味着和妈妈,和宝宝需要一同度过一些日子,这段日子因为意见不和我们争吵过很多次,生性爱自由的我,不服输的我,每回都是奔溃到颠覆三观,就这样一天天的熬着,我盼望日子快点过,快点可以自己独立带宝宝,可以有自己的主见和权利支配自己的人生。

    那一天,我真的解放了,出了月子后代表我真正的自由了,我可以有自己的生活,和自己的老公一起抚养宝宝。我要给她幸福和过自己想要的样子,然而我并不知道前方有什么困难等待着我,我只是想着我必须要一往无前。


    作为母亲后,我发现自己的世界完全不一样了,我需要做到尽可能尽善尽美,我需要面对更多的风言风语,我是一个很有自知之明的人,我知道自己生性敏感玻璃心,多愁善感,并且这样的我还是多么好胜不服输,那会是多么激烈的性格,我深知这样的自己会过得很累,这些年也在慢慢给自己减压,不过我发觉自己在有了宝宝后局势完全不受控,我想着哪天我不要思考,我只知道吃睡玩乐就可以了,毕竟生而为人操心吃穿住行还有其他的各种,负荷简直太重了,我知道我需要减压,我需要很长的一段时间去释放自己内心那些不为人知的戾气,我想拥抱人群,虽然我知道人群未必会拥抱我,我试着去接受很多让自己难以释怀的人和事情,如果接受不了我会试着暂时逃避一番。

    我理解着身边人的痛苦,但我也憎恨着他们的喋喋不休,不喜欢周围人的横加指责,还有以讹传讹的闲言碎语,我想有一天我可以逃离这个世界,在这个世界我看到了太多不喜欢的,我知道我还没有能力和自己来个和解,难道我现在是还年轻么,很多看不透也不想看透,其实我并不喜欢年轻,我还没有感觉到这灿烂的青春带给我的无限可能,或许更多是无穷无尽的对未来的茫然感,想不通的人和事不断萦绕在脑海里挥之不去,我不知道找谁去诉说。每个人的孤独也只有自己可以体会,我想我可以救自己的吧。


    我不喜欢这样颓废的自己,这几个月宝宝的出生,因为喂奶我透支着自己的身体,每天还需要做饭打扫卫生做家务,不断的起夜,我不知道我可以坚持多久,终于有一天我病倒了。

    强大的责任心让我拒绝身边人的帮助,我也不觉得他们能够帮得了我,所以我一直强忍着照顾宝宝,没有过多的喊累,最后到让自己疲惫到倒在了床上,我想我是多么愚蠢又顽固不化的一个人啊。

    如果我有很多钱,我会给自己请保姆,我过去是多么爱独处的一个人,在这个时候我再次认识到了钱的重要性,我还要想办法有赚钱的能力,如果我一直在家带宝宝,如果有一天我工作能力弱化了,那么我就差不多失去了自己的价值,在没有宝宝前我是不断积极进取,所以倍感焦虑。

    有了宝宝后,所有人都告诉我你现在最大的任务就是做好一个母亲,照顾好你的宝宝,然而照顾好宝宝就是一直陪伴在她的身边么,能不能在事业和家庭都做到一个权衡呢,其实是可以的,不过好像又是不可以的,多少人都是这么过来的,不过每个人的感受又是不一样的,我需要过自己认为可行的人生。

    因为我觉得谁也无法理解我,我也不想和那么多人打交道,我更加喜欢的是自己一个人待着做自己喜欢的事情,那种沉浸感让我忘记时间的流逝。

    我想我是抑郁了,深深的,一个人面对宝宝,妈妈离开后,我不知所措,怀揣着内心的不安强装镇定,每天自己的情绪还没有处理好,就听到宝宝一声接一声的啼哭,我奔溃了不知道要怎么办,我感觉自己的世界好孤独,虽然下班后的老公有帮忙,我还是沉浸在自己的悲伤中不能自拔,我总是过分的放大自己的情绪,我的头开始疼,过去我不知道头疼是什么滋味,我的耳朵也开始一刻不停的响,我不知道自己怎么了,我耳鸣了,还有那天老公给我从外面买了我最爱吃的夜宵,那天我想虽然这么多的悲伤,不过还是有美食可以安慰自己,不过更加没想到的是在我吃完了夜宵,我整个人都不好了,可能是所有的意外都在这时一起来了,它们汹涌而来没有给我喘息的机会,我的胃开始不停的翻腾,我不知道自己的胃是怎么了,难道是过去几年前有一段时间早餐没有好好吃,还是后来吃的饭量太少了,过去见过我的朋友亲戚同事都在说我太瘦了,并且在这回怀孕生好孩子后也是没有变化,我听到这些语言是多么的不以为然并且沾沾自喜,可能我只是读出了自己的优越感,我们这个年代就是以瘦为美,瘦怎么了我就喜欢,或许那时候我的内心还暗暗较劲并且庆幸着,我要一直保持美丽,即使有了宝宝后;或许是我太自负了,老天爷开始惩罚我,那天晚上我开始四肢无力,耳鸣还有宝宝的啼哭声全部加起来,并且我还需要喂奶,我需要透支着身体还有精神的折磨,快要撑不住了,这种孤独无依的感觉,这时候脑海里闪过可怕的念头,要不就这样走了就好了,真的痛不欲生,不过望着宝宝我内心的微弱的声音又提醒着我不可以,我还有那么多可以留恋的东西,这些疼痛算什么,很快都会过去的,我需要好好的休息,我知道我身体对我的惩罚,我没有很好的对它,真的需要当母亲会很艰难。

    做自己就好,怎么开心怎么来,我发现我对很多过去看起来平淡无奇的语句有了深刻的理解,我理解了自己的原生家庭的种种,我突然间释怀了,我没有怨恨了,真的有些不可思议,我感觉自己又不同过去的那个自己了,这样的自己我很喜欢,我原谅了过去,那个瞬间长大的感觉。

    只不过现在有了新的烦恼和更大的挑战。

    生命的茫然和不可掌控感,每个人都有自己的人生课题需要面对,当我一直不停的在找依赖的时候,如果我自己没有想过振作起来,我会一直越来越糟,我也不配当一个母亲,我讨厌懦弱的自己。

    这二十多年来并没有人教过我要怎么独立,我想要温暖的时候让我学会独立,我真的不喜欢,成为母亲后我可能需要面对更多的挑战,脆弱的内心每天都是不断受伤也在不断愈合中,我不能改变别人的指手画脚,

    就比如一句话能力达不到自己期望的高度就会痛苦万分,人可以在悲伤中生存,但是并不能在痛苦中活着,身体的疼痛打击着我,让我感觉到了世界末日一般,是不是死神要把我拉走了,还是我的好运就这样要戛然而止了呢。

    为母则刚,然而我却发觉自己为母则弱了,我需要帮助,心灵的还有身体的帮助,却偏偏我是那种死鸭子嘴硬的人,不舍得走出来又让自己深深陷入其中,找不到办法也无法解决。

    我以为老公会理解我,但是发觉他也沉浸在自己的苦痛中,我很想帮助他,却发觉自己自身难保。我突然觉得这个社会需要很多公益组织,每一天有很多压力过大的人濒临的绝望能够被早早发现,我希望有这样一个组织,应用社会群众的力量可以给他们外在的帮助和支持。

    我们的交流或许更加两败俱伤,看过了那么多道理在情绪侵袭而来的时候还是会溃不成军,还有那么多的教化,这些都和我现在的生活背道而驰。

    当了母亲后我看到了更多的恶,也看到了更多的善,体会到了很多痛苦也和很多幸福相似。开始淡化很多表面浮华的东西,也知道了什么真谛的东西。

    生活一天天过,有了宝宝后可能每天都是煎熬,只不过并不要那么辛苦自己,要适当的给自己解解压,可能会更好的吧,慢慢来,我相信自己可以的,身体的疼痛告诉我我需要停下来,为自己考虑一下,这样才能把美好的自己展现出来。

    我相信,我会逐渐走出产后抑郁,好好睡觉,好好吃饭,回归到健康的生活方式,那么一切也就自然美好起来。


    我相信我可以,如果你也正处在自我的悲伤中不可自拔,别人走不进去,自己也走不出来,那不防拼一把,勇敢的挑战下,我相信你一定可以战胜自己,重新收获生命的美好。

    相关文章

      网友评论

      本文标题:产后抑郁

      本文链接:https://www.haomeiwen.com/subject/nmkbuftx.html