当某天清晨，我拉开窗帘，发现即使再明媚的阳光也不能令我的心情有丝毫好转。我知道。我可能要生病了。
“最后剩下自己，舍不得挑剔，最后剩下自己，也不大看得起。”
我想人世间最令人骄傲满足的状态，莫过于确认自己真实的被爱着，那种可以为了你无条件付出的情感，可以任性的理所当然享受的温柔呵护，是一种怎么样的美妙呢？我不曾感受，尽管我并不缺少任何一种社会关系：父母，爱人，亲友。
昨天夜里好像做了个梦，梦里我又回到了四岁的时候，穿着新的连衣裙和丝袜，和妈妈走在大街上，被什么绊倒了呢？我跪在粗糙的柏油马路上，膝盖火辣辣的疼，真实的如同30年前一样。然后妈妈开口说话了，她说，一双新袜子，破了。路过的人叽叽喳喳插嘴：看看孩子的膝盖啊，都流血了。
真不想听，我在梦里堵住了耳朵，都闭上嘴。
我总是很懂事的那个，不给别人添麻烦，凡事站在别人的角度考虑，周到体贴，无微不至，我以为这样当我再摔倒的时候，大家就不会再去责怪我把袜子弄破，而是真切的来关心我的伤口。
然而当我把一切都做的很好时，我只能继续要求自己做的更好，因为大家都已经习惯把一切都交给你应对，而你的任何一点差错，都不再被人忍受。
我想起一次旅行，晚班飞机俯瞰到的无边黑暗中，地面上的哪怕一户灯光也显得分外温暖，我从不曾想过透过自己窗户的光亮也许会在几万英尺高空处的人们眼中被无限放大。那如同沙盘一般的高大建筑，所有在我们眼中巨大的瑕疵，在融入广阔的整体中时都变的渺小到可以忽略。也许我们抬头仰望的这无数的星光，正是其他星球上居民夜晚点亮的明灯。
好寂寞。
即使身边人来人往，即使我若无其事的交谈，寒暄，工作，生活。
即使大部分时候，我好像根本没有时间感受，寂寞。
当我在独自一人时听着一首歌突然哭出来的时候，看着一张照片哭出来的时候，想起一件事哭出来的时候。我知道，我可能快要生病了。
假如我每天都来记录我的心情，我会被治愈吗？
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