漫漫生命长河中，总有那么一些瞬间让我们束手无策，我们只能眼睁睁看着。任由事态朝着我们左右不了的方向发展。
第一次深深体会到这种无力感，是在母亲生病卧床不起的那些日子。母亲得的是癌症，虽然明知是不治之症，我们一家人还是对现在的医学充满了一丝丝的幻想，最开始的时候带母亲到医院做了切除手术，按照医院的说法，术后有百分之五十的希望生存率在5年以上。我们也深信母亲会是这百分之五十。可是术后不到半年，母亲病情再次复发，且已扩散。一个多月漫长的放疗仍旧没能改变什么，放疗结束直到母亲去世仅仅两个月的时间。这两个月里，母亲就那样无望的躺在床上，每天忍受遍布全身的疼痛，而我作为子女，除了陪伴，什么也做不了。直到母亲去世，她都没有问过自己得的是什么病，我们也一直告诉她是可以治疗的。现在想来，应该告诉她真相的。让她那样满怀希望的等待着，等待一个不可能的结果，这样做才是最残忍的。有时候我们就是这样，以为了爱人好的名义，做着伤害最爱的事情。那段日子，我一直不敢回忆，有疼痛，有自责，有无奈，直到今天…
母亲去世后的第三年，我生下了我的女儿，一个长得很像我的小姑娘。因为是剖腹产，生产结束后还要住院一周。在那一周里，我再次感受到了人生的无奈。对于一个女子来说，生孩子时最需要的人，我想不是她的老公，而应该是她的母亲。孩子生下，一家人一拥而上去稀罕那个小人儿的时候，除了自己的母亲，应该不会有人想到更需要顾及是那个那个极其脆弱的产妇。很不幸的，我没有母亲，周遭人爱孩子而忽视了妈妈的行为，对于一个没有母亲的人来说尤为敏感。所以，产后的第一天开始那个叫产后抑郁的恶魔慢慢走向了我。对于当时刚生完孩子，忍受着伤口疼痛却要自己看着输液的我，与其他人都在欣喜的讨论孩子像谁的画面，形成了反差很大的讽刺。委屈，却又无可奈何。
孩子1岁半的时候，我的父亲中风住院。当医生宣布必须手术保命的时候，我的整个身体已经瘫软，大脑一遍空白，我想给姐姐打个电话，可是姐姐还在外地，我不知道打了电话能起到什么左右。我努力想着还可以给谁打个电话商量，我想不出还有谁能替我做这个决定。医生让赶紧做决定的话语还在耳边萦绕，我的嘴巴却早已打结…最后是老公的及时赶到稳住了早已慌乱的我。
现在，我的父亲经过康复治疗取得了很好的效果，虽然再也恢复不到以前健硕的样子，我已很知足，依旧想要感恩生命对我的善待，至少，我还有父亲在，还有一个人可以让我觉得在他面前自己是个孩子…
虽然有时候跟婆婆闹不愉快，她会说不给看孩子了，虽然每每这时候我都会很想念自己的妈妈。但事情过后老人还是一如既往地尽心照顾孙女。老公也很体谅心疼我，工作不忙的时候都尽量在家陪孩子。所以，我很知足。
经常会看到一句话“没有在深夜痛哭过的人，不足以谈人生”，我不知道自己算不算是在深夜痛哭过的人，可以肯定的是，我还没有资格对人生说三道四，我能做的，就是勇敢向前，即使经历再多的无奈，仍旧不能阻止我向前的决心和勇气。对待生活给的种种考验，最后我都会已感恩回馈。
这是我对生活的态度。
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