今天来跟大家八卦下我和我的老情人……
在我为数不多的感情经历里，他算得上是一号人物！
30年前，没征得我的同意，就霸道的确认了咱俩的关系，哪怕之后对我忽冷忽热，爱搭不理。很多次我都想单方面跟他解除这层关系，但却苦于另外一个女人对他的痴缠。后来，她终于走了，可是我发现这并不能改变我和他之间的关系。我们还是被一个无形的东西绑在了一起，那个东西叫血缘！
18岁之前我对“爸爸”两个字的认知，只停留在肤浅的家庭称谓上，不觉得稀罕，就像国家分配的一样，每家都有。只是我们家的那位好像不像别人家的爸爸那样跟我们亲热而已。
爸爸的高冷好像只对我们娘俩，在外人面前，他永远热情洋溢，永远乐善好施。跟家里那个吃完饭放下筷子一句话不说就走的样子，完全判若两人。
爸爸年轻的时候是村里最帅的，皮肤白皙，个子高挑。在那个不盛产鲜肉的年代，爸爸非常吃香，睡遍了生产队的中 轻两代人。(哈哈哈哈，后面那句是我瞎编的。)可是爸爸的帅是真的(你们看我就知道了)。爸爸的花心也是真的(这个你们别看我)。
除了帅，爸爸还挺时髦。他是我们那儿最早的一批放录像的人，最早的一批组乐队的人。帅加上有才艺，放到我们现在也吃香啊。一个优秀的男人多占点社会资源，怎么了，我就问？！
我擦，我写偏了，对不起啊妈！咳咳咳
接着说爸爸的乐善好施，乐于助人。
不知道是口碑越做越好，业务量越来越大还是咋滴，爸爸变得越来越忙，回家的次数越来越少。而我贤惠的母亲竟以为爸爸的变心是因为我是个女儿。什么逻辑？！后期爸爸干脆不回家了，妈妈也找不到人吵架，整天丧着脸，偶尔拿我出气，这就是我的童年。拜他所赐！
10岁左右，我开始反抗了。有次妈妈对我发脾气，我第一次让她离婚。我说：你哪里是舍不得我，你是懦弱。我俩都哭得稀里哗啦……
是的，我绝望了。从那次你来学校，却不是看我，我就知道你不要我们了。
我坐在教室，听到阳台的女同学喊✘✘你爸爸来看你了，我一个箭步冲出去，却看到你跟那女的径直走向我对面那栋楼。对，她女儿在对面。你们一家人在我对面的阳台有说有笑，你还给她零花钱了吧，我看见了，可是你还没给我交齐学费！
这次我只是落寞，但却没哭，我放弃你了，同时也放弃了中考……
你丝毫没有察觉我的赌气，或许我们真的不是你在意的吧。后来妈妈花钱走后门，我去我们那儿最差的高中混了3年。这不是你意料中的事，你已经跟她远走高飞。
3年，空白了我的青春期。
我好后怕，万一11岁那年妈妈真的被我激怒，走了，我现在是不是已经成了孤儿？……她不是真的懦弱，她是真的舍不得我！高中3年，妈妈一个人承担了我学习的所有费用， 你一次都没有回来看过我……
高三那年，妈妈终于跟法院起诉了一直杳无音讯的你，开庭那天，你仍未露面，法院就直接宣判了。我跟了妈妈，事实上我一直是跟妈妈啊！我放弃参加高考，不想给妈妈增加负担。我也快成年了，拖累了妈妈18年，真的不应该再成为她的绊脚石。
说不读书了的那天，我回了爷爷家，爷爷打电话让你回来接我。那是我三年后第一次见你，老了很多。不像在妈妈身边时候那么爱打扮了，毕竟以前都是妈妈帮你打理那些，你只负责风流倜傥。
老家到重庆，两个小时的车程，我们都没说话，眼看他欲言又止了好几次，我都没接，一直装睡。到了重庆，他把我带到了一个还没有完工的工地上。其实来之前，我已经听隔壁村里的人说他这几年过得不好，可是我没想到会这么差。
四面都是冰冷的水泥，我看到他的“床”就是水泥地板上垫了几张纸板，一张席子就铺在纸板上。我竟没出息的直掉眼泪。跟妈妈在一起再苦我都不哭的，为什么？这不是妈妈咒骂他的样子吗？落魄，不幸福。我是怎么了？！我感觉我背叛了我妈。
他开始张罗我的“卧室”，特地在我的“床”下铺了床被褥，动作很娴熟。我在心里跟我妈嘚瑟:你看你男人现在多贤惠，他为你做过这些事吗？可是一想到这些是他为那女人学会的，我也瞬间败下阵来。
他一边铺床，一边跟我说，社会上的男人很复杂，以后不要随便相信别人。这应该是他唯一传承给我的精神文化吧？(所以才造就了现在的我，男人从中过，片叶不沾身，哈哈）可能他也亏欠过别人吧，才害怕我遇人不淑……这几年我妈给我灌输的却是，结婚千万不要找长得好看的。你看，这就是你们的婚姻! 为什么会这样？我还是没绷住......
你带我吃饭，教我认路，教我看站牌，牵我过马路，慈爱地完全不像那个抛妻弃女的人，我甚至在想你当时是不是有苦衷。你仍然没有解释，也没有道歉，可是那个苦等你那么多年的女人呢？想到她我还是不能原谅你……
在工地上住了1个礼拜，我搬到了工作的宿舍。我们又恢复到了以前不说话的样子，不主动联系对方……
后来因为工作的关系，我要被调到浙江桐乡。那天你来送我，给我买了很多好吃的，我自顾自的打包装箱，不想跟你说话。检票的时候，你突然说：不要随便相信外面那些男人的话。这是你第二次跟我重复这句话。我“嗯”了一声，没回头。
在浙江的工作没干多久，我只身去了上海。因为刚开始没有地方住，我第一次开口跟他要了钱。他说好，先给你2000，你先用着，没有了再说。就是那句“没有了再说”，让我感觉自己有了大后方，做事不再畏首畏尾……
可能是一个人在陌生的城市太孤单，有时我竟有点想他。想起初一的时候，脚上长水泡，他背我去学校。想起他帮我掏耳朵，我趴在他腿上。这是我为数不多的几次跟他的亲密接触，我们真的太陌生了。
有次我当很多人面顶撞他，他打电话跟我妈告我，说我不听话。我还故意跟我妈炫耀：凭什么要听他话，他又没管过我，我就是要让他下不来台。当时以为自己很炫酷，后来听我妈说，他好像是真的很难受。
如果是报复也该有个期限吧，我要跟他斗到什么时候？为什么听到他不开心我也没有很开心？还是我已经原谅了他却坚持在妈妈面前故意对他表现得不依不饶？
工作不顺心的时候也会偶尔打电话给他，他说压力太大就回重庆吧。这感动猝不及防！
不过我和他的关系算是在那段时间慢慢有所缓和。
没多久我回重庆，因为他说他要结婚了。新娘很贤惠，对他也好，我说祝福你！
你们各自都成了家，户口本上终于只有我一个人的名字了……
那天，我第一次带了男朋友来你家，我说，你觉得他怎么样？你说，自己的事情自己考虑。我回家就拿了只有一页的户口本直接跟他领了证。那时妈妈在贵阳，还一次都没见过他。
我为什么带他来看你啊，我是想要你跟我提点意见啊。他好，或是不好，你给我个评价，我好用作判断啊。可是你没有。那次我好失望。为什么我们不能像其他人的家人一样大声争执？为什么你不能像其他爸爸一样不由分说武断地阻止我，说“你敢嫁给他，我就打断你的腿”那样的话？我们之间还是有嫌隙的。不管我嫁得好不好，不管我嫁不嫁，你都怕承担责任，所以才让我自己做选择，是这样吗？
那次之后除了春节回老家，我们基本都不联系。
直到我怀孕，他们家却不承认给我们办婚礼，闪婚的后遗症一箩筐。你说，没事，他们不办，咱们自己办。 你是一个多么爱面子的人啊，我知道那次我让你很难堪。一边是你老婆，一边是我，一边是你的面子……我还是做不到去逼你做选择，我主动放弃了想办婚礼的想法。而这次，我明显感受到了你的亏欠，虽然你只字未提。
回到重庆，你拼命的工作，接各种活儿，哪怕明知有的工程不好拿钱，你都接。张阿姨经常跟我抱怨，一天都见不到你人，每天5点就出门，晚上10点过才到家。终于，你病倒了。张阿姨带着哭腔给我打电话，说你肝上有问题的时候，我也吓傻了。我打给你，你装得跟没事儿人一样。
张阿姨背着你约了大家给你挂了专家号，去医院的路上，大家都很沉重。排队的时候更难熬，你勉强自己跟我们尬聊。从你的眼神里，我也能感觉到那种恐惧，像等着法官给我们判刑一样。终于轮到你，我们坚持跟你一起进去，又被医生骂了出来，“进来这么多人干嘛？”最终，我们选择让小胡进去陪你。坐在长椅上的我们，不停地揣测着你的检查结果。虽然做好了最差的打算，但每个人都不想自己猜中。
15min后，你们有说有笑的出来了，专家送你到门口时说，“这么小的问题，不用挂专家号哈，你看后面排了这么多人。”我们都长舒了一口气。我不敢告诉你，这15min里我做过多少最坏的设想。
医院真的是一个很神奇的地方，它的神奇不再于它能减少多少人的病痛，而在于它真的能让人立马想“立地成佛”。不管多少恩怨，在这儿真的都显得好微不足道。那15min里，我祈求、祷告，我忘了他是不是做过我和妈妈生命里的逃兵，忘了他对我们的忽略，那一刻，我只想他健康，真的。
后来他还是那个他，夜不归宿，工资不上交，衣服经常出门时是一套，回来又是另外一套。每次张阿姨跟我抱怨，我都忍不住给他打圆场。说实话吧，我真不相信他还能整出什么幺蛾子了。
前年的父亲节，我在朋友圈发：父亲也不过是个会犯错的大人啊！这是你第一次做父亲，也是我第一次为人子女，显然我们都不不合格。我们都成熟得太晚，却自私得太久。现在，我也到了你开始不安分的那个年纪，我把你视作我的反面教材，这是你带给我最有价值人生意义……
(ps：从来没有跟你说出口的话，我们早就原谅你了……）
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