曾看过这样一句话：维持婚姻最好的办法就是忘记已婚这件事。所以不妨把日子当作单身来过，把另一半当作即将共同居住一生的“室友”。
在读刘若英的《我敢在你怀里孤独》，当时我的还没有结婚，对爱情充满美好期待，定与爱人“有情饮水饱，知足菜根香。以胶投漆中，谁能别离此”。
我才不会像刘若英一样和先生一起出门，却各看各的电影；看完电影回家，各回各自的房间；两个人之间仿佛在外人看来是少了些夫妻之爱，少了些婚姻生活该有的甜蜜。
年轻时候，对爱情，对婚姻都有想象中的样子，夫妻生活充满甜蜜，每晚寝同眠，手拉手，腿搭腿，同呼吸，共梦醒，迎朝阳，从此恩爱两不相离。
梦想总是很丰满，现实总是很骨感。我渐渐理解了刘若英与丈夫的相处之道。而我也有了一个老公室友，但是这感觉超级棒，生活还是很幸福。
对于90后这一代人来说，独生子女居多，生活在较为宽松的社会环境中，从小家庭条件好，父母也一直在培养我们的独立意识，也许从上学的那天起，我们就有自己独立卧室，穿衣打扮有自己想法，对于未来有自己追求，这是一个鼓励追求自由与个性的时代。
在这样一个大环境中成长起来的90后，已经对自己的幸福的追求，对婚姻的要求有了新的想法。他们绝对不会忍受凑合的婚姻，也不会长期甘于为另一伴生活奉献时间、精力。他们重视自身能力的提高，并且有自己给自己幸福的能力，如果婚姻不能锦上添花，他们可能比70、80后表现出更决绝吧。
我结婚以后，从前幻想中的“寝同眠······迎朝阳”的日子只表现在蜜月的时候，我们夫妻两有大把的时间在一起生活，不用上班，这也是一生最美的假期。
蜜月后，我们就一人一间房子居住了。主要有三个原因：
一是：我们都喜欢独自睡一个大床，不被人打扰，保证睡眠质量，而且由于工作强度不同，我们的作息时间不同。老公有时候晚上九点到十点就睡着了，而我每晚都十一点入睡。所以为了彼此不打扰，就分开居住了。
二是：结婚以后，家务变多了。两个人搅和在一块，总有一个不爱收拾家务的人，也会有一个总爱唠叨的人，日子久了，不爱收拾家务的人也受够了那个爱唠叨的，日子就像是每天在吃大米饭，期初甜甜的味道早已变得变得无味。
所以分开住以后，我们把各自的负责的家务也分工了。自己的房间、卫生间自己收拾，餐厅你负责收拾，客厅我负责收拾。厨房是你做饭我洗碗，我洗碗你做饭。这样分工明确以后，我们就很少会为家务的事情而争吵，对方都能体谅长期做家务的不容易。
三是：爱好不同。老公喜欢下班以后种花养多肉、喜欢看视频听歌。我下班以后一般都是锻炼身体，然后阅读写作。除了跑步锻炼的时候我会拉上老公一起，阅读写作的时候我很讨厌有人打扰我，扰乱我的思绪，老公也知道这一点，所以他就呆在他的房间阅读或者看视频之类的，总之不会来打扰我。
自从和老公变成室友后，我俩的幸福指数提高了一大截，丝毫没有影响我们的恩爱。因为我始终相信，幸福是靠自己制造的，绝对不会因为婚姻而变质。
我始终相信自己，无论身处何处状态，我都可以找到让自己舒服的方式，缓慢地回得到身心的独处、自由状态。毕竟这才是我要的幸福生活。
沈从文先生在《围城》中说：“婚姻，当你没有时，羡慕的要死；一旦有了，你会慢慢感觉孤独”。
我只认同他的前半句话，后半句话我是不认同的，自从多了一个老公室友，他既是老公又是室友，能像老公一样爱我，又能室友一样陪伴我，不干涉我。
婚姻，是两个成熟的爱人作为合格的家庭成员一起参与一场贯穿人生的长跑，这途中，需要相互扶持、相互鼓励，既要有橘灯温染，呢喃相拥的恩爱；也要有互不干扰，互相学进步，如室友般的陪伴。
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