逢人便说长大后要大闹天宫
可长大后却发现自己是那么平庸
你曾经做的那个征服世界的梦
就像个玩笑深藏在你记忆之中
生活在检验着你到底是龙还是虫
从小到大我总是各种老师嘴里聪明但是态度不认真的小孩，并总觉得自己只需稍加努力就可以名列前茅甚至遥遥领先。久而久之，这种莫名其妙的优越感，就一直随着我从小学到初中到高中甚至到大学。
上学前我是个穿上轮滑就能跑，蹬上自行车五分钟我妈就能放手的小破孩。上学后我是个用十分钟课件记完整个单元单词做到全对的小骄傲，回家和妹妹一起玩，作业不拖到最后永远不会写。即使这样我成绩一直不赖直到高中。可能是从小的骄傲和从不努力的习惯，让我对优秀满不在乎，认为那就是我的触手可得。而那些拼了命的孩子和家长更是让我鄙夷。
中考的出现像是对我的惩罚，我吊儿郎当的“天才”态度并没有助我一臂之力，反而让我在二类学校都岌岌可危，在父母的帮助下我勉强入学，这也是我第一次开始看见我老爹老妈眼里的失落。
真的可以从新出发？
立誓好像是最简单快捷让人信服的做法，在进校第一天我照例暗自发誓绝不让我妈再失望。坚持似乎是考验所有人的最终关卡，而我，败了。我再次成为老师眼嘴里“聪明”的孩子，我被每一年的班主任请家长，被每科老师谈话。结果是什么？我的不屑仍能让老师看到希望，而这种自满和惰性像是根性无法去除。每月的年级榜时有时无能看到我的名字，我对整天埋头的学霸嗤之以鼻，认为他们迂腐。
最终，高考来了。之前我嗤之以鼻的人如今我不得不抬头仰视。而我呢？还要以几年前沾沾自喜的眼神去审视自己吗？我不敢了，我害怕，我怕我妈妈一次又一次眼睛里的失望，我怕我爸爸对我没有指望，我怕我奶奶对我的宠爱付之东流……现在的我会害怕啊。原来我也只是个平庸无奇还毫不努力的平凡人。
会为他们害怕
在这些之后，我不敢继续自鸣得意。我开始和别人攀比，比努力比勤奋。我也开始为我取得的进步感到欣喜，我会在三十度顶着太阳去听一场没有我上台的日语演讲比赛，只为了见识比我优秀的人。我会在半夜一直反复背单词，只因为不愿意把他们按老师的重点非重点记忆……即使这样，我仍然没有成为出类拔萃的人才，这时候我才知道，“天才”需要承载的需要有多少，而我，羞而不谈……
努力总会成真
现在回想不禁可笑，仅凭幼时的小聪明换来的称赞竟能让人如此狂妄，想想谁又不是？年少轻狂，总是人为自己独一无二不可替代，总是认为自己志向远大，智高一筹，好像芸芸都在自己的掌握中。你只认为他人奋不顾身的努力你可以触手可及，可最后到头来你的碌碌无为只让你越发平庸。看轻所有人的努力后，又对自己的失败自怨自艾。
可能也会发笑。
一直加油吧
不要自命不凡，坚持脚踏实地。
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