距离高考结束才8天，我却感觉像好久好久之前的事了。
这8天里其实想了很多。从一开始对自己的失望，到愤怒的转移，感觉自己可能一直在无理取闹。
我对母亲说想要出去散心，在得到她的一口回绝后我决定自杀，我在涨水的桥上待了2个小时，期间在一直在给我闺蜜打电话。说不出来是因为高考的失败还是对父母的厌恶，在高考结束后的3天里，自己一直都是浑浑噩噩的状态。
在我眼里的父母一直是比较专制的大家长。他们会在给你的电话中九句话是关于学习，还有一句是关于听长辈的话。可能骨子里就有些叛逆，对于他们我总是厌恶的。他们愈是希望我努力学习，我愈加放纵自己，我表面依旧是个好孩子，听他们话，看似努力学习，但在我自己眼里，自己已经快像一个腐烂的人一样了。
在那个桥上我想了很多，为什么我会这样？可能父母给我生活的家庭环境是其中之一而已。对于我所想得到的，他们所不同意的，我会变得揭斯里底。我的姐姐说我是个自私的人。事实上，我觉得她说的是对的，可能我就是这样一个人。
有时候自己会心疼父母的辛苦，爸爸的头发白了，妈妈还是那么瘦。但是，往往给他们最大伤害的可能也是我。
我不知道究竟是怎么了，我希望他们有时候可以听我的意见，而不是所以的一切都是他们决定的。
我讨厌他们总是以命令的语气去和我说话，我讨厌他们在我刚刚开始玩的时候就让我去学习，我讨厌他们在吃饭的时候忘记了我，有的人吃过了，而我才知道吃饭了，我讨厌所以人都出去玩，只留我一个人在家，明明那么多人，十几个人，为什么偏偏留我一个人在家？因为你成绩不好，你应该在家好好学习。我讨厌他们总是说你应该这样，应该那样，你不应该玩手机，你不应该从楼上下来，甚至你去上厕所他们都会说，你才写了几分钟作业，就上厕所，这样子学什么。其实，全世界，我最讨厌他们了，也最喜欢他们了。
姐姐说我自私，可能吧。
高考结束了，我开始后悔自己当初不好好学习，后悔考试时候改的题，后悔自己早早放弃，哪怕数学有70分，我也不需要担心大学的问题。
我不知道自己怎么了，在桥上的两个小时是可怕的。我看着河水流淌，想着自己沉入河底，想着父母会不会哭泣，想着自己死后的世界，想着多久自己存在的痕迹会消失。大脑里仿佛存在一只野兽，一直在诱惑自己跳下去。但是，我没有勇气，我害怕死亡，我将腿架在了桥梁上，最后还是放下来了。其实这已经不是我第一次决定自杀了。每一次，和父母发生矛盾后，我都会期待自杀，我感觉自己正在变的不可理喻，而自杀仿佛成为了我唯一排解压力的方式。
我希望我的父母可以理解我，可能是我不能理解他们，也可能一切都是我的错，但是现在我不想知道那么多了。我在等，等我有勇气的那一天，我可能就会死亡，就像树叶跌落进泥土。
下辈子，我想做一片云，居无定所，随风流浪。因为活着，太累。
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