7分，“我比谁都希望你过得好”，被勾到不够好被嫌弃被抛弃的决绝的分离的痛，为什么都希望我好却都要离开？感受到撕心裂肺的疼，一个人无法活下去，没有人爱我，要窒息的痛，喊着爸爸妈妈为什么不把我带走，为什么要留我一人，为什么要我活得这么苦，为什么无觉知的错得不到原谅，为什么那么胆小怕死不敢追随而去？我不能犯错，我得不到原谅，我不够好，我会被抛弃，心痛得无法呼吸……慢慢回来，我能做的，就是在一个接一个的当下，跟自己在一起，接纳，陪伴。
我跟老师说我学的东西都是零散的，没有整合起来，老师说陷入伤痛里时容器太小，装不下这么多，内在扩容了，这些自然就有了，而且整合是会自己慢慢发生的，这句话太暖了，感受到内在有转变的动力时，一切真的会自然发生。江华姐推荐我分享九型，内心没有底气，因为从来没有系统整理过资料，也没有正式分享过，但想尝试一下，就当是自我梳理清晰了，不管这事成不成，都是一次学习的机会。
支持助教共修，官儿提到回家给妈妈上坟时，身体有了反应，头疼，身体发冷发紧，老师让我感受一下是什么，说不出来，脑子是懵的，很多声音飘过，家里人盼我回去祭拜父母，我忙，没时间，没回去，安慰自己不在于形式，心里挂念就好并且安慰自己我过得好才是他们最希望看到的。我躺下来感受身体，听到有声音说你就是在逃避，不愿意回去面对一堆麻烦事，嫌弃家人拖累，还有声音说你怎么这么不孝，怎么能不去看望他们，还有声音说凭什么我就应该回去，这不是有儿子回去就行了吗？我不过是个嫁出去的外人……头疼，心口撕扯着，感受到我认同了那个角色应该的声音，我评判自己以忙和累为借口不回去，我评判自己的自私，其实我更评判的是我内心真的不想回去，我没有想必须要去祭拜他们，我评判的是我自己的不孝和冷漠无情。虽然三阶课上看到了他们的爱，减少了很多的恨与纠缠，但我还感受不到与他们的链接和情感流动，还没有想去当面忏悔感恩，分开很多年了，从小也很少与他们在一起，我真的还没有链接到他们，我评判的是自己的不懂感恩，到现在也表达不出对他们的爱。我希望自己与他们和解，希望能感受到他们的爱，希望能发自内心的感恩，这不是看到了真相就可以马上转念的，我接纳自己当下还做不到，我承认还有很多内在需要清理，我愿意从现在开始慢慢往前走。
复训一阶，第N次参加心灯环节，当时心情很轻松快乐，以为轮到自己时不会有情绪，仍忍不住泪流满面，半生一幕幕从眼前掠过，感恩走到现在一路支持陪伴和背我过河的人，还感恩一直没有放弃的自己，曾经觉得这条路走得太艰辛，回看感觉自己很幸运，没有那些过往，我不会像现在这般踏实的活着，内在的匮乏感和焦虑恐慌少了很多，更多的是感觉自己内在有可以给出去的也愿意给了。歌曲里说:第一次做自己，有些手忙脚乱，允许自己，慢慢往前走。
感悟：
头脑里没有出路
临在-觉察-疗愈对生命的转化缺一不可
小我会许诺一个未来让你逃离现在
认同底层的绝望，抓住伤痛不放，也是小我的策略，拒绝看真相
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