肉身佛

反复，反反复复

其实这些年，时不时就会心怀警惕，也就是说，在那边不够甘心，在这边也是。都差那么个临门一脚，我不是个究竟的人。从不会的时候学习情绪，从表达力到收不住，我觉得自己蠢。

但别人不能讲。我说是一回事。我对别人也是这样，除了维护我的疆域，我不会去评判他者。有时用力过猛，但是渐渐觉得没必要学习。很怀念没有疫情的年代，也不知道什么时候会过去，普通的工作，普通的情商，其实也有存在的必要，只是会觉得不够深入和抵达。但问题是在文本的空间难道就真的抵达了吗？其实并没有。

我现在最想的是走到哪看到哪，身体略微不适都是绝望。容易觉得自己很惨很苦。纯粹净透肉身苦痛用以创造真实文本的故事，我忽然意识到，很难很难。不是没天赋，是原生业力难放弃。傲慢，孤独，寂寞，很多，无论怎么清透都是能够看出来的。我还是能从庆山那里看到内部的冲突，她自己的确也没有否认。有时我会觉得她表里不一，这样很蠢，难道情绪化就是如一了。那我不就是觉得自己高级？这肯定不是，也不对。牙齿不疼我都觉得幸福，想来人生那些虚构的楼阁是多么假设，温暖的怀抱，哪怕就是像温水。我常常想象一切的突如其来，也想光明闪耀，却也渐渐由于那种精深调控而力不从心。昨天是有短暂的失控，但我选择自我理解，谅解，不然怎样呢？我保持的宁静势必也会是对自己的磋磨和损伤。

苏牧的存在就像是内心的肉身佛，这么讲丝毫不夸张。如果看过《猎场》就会懂，罗伊人和郑秋冬那种情感，但不知为何，我无法变成绿子那样的人，我只会感觉孤独。村上创造的男性就是部分的自己，但，我也知道，你追究文本究竟真假是很蠢的。忧虑和焦虑随时和时时发生，也格外害怕独自一人。我的顽固并不在于我不怕，而是还有一些我根本不希望尝试，我没什么责任感。我的动怒都是内向攻击，不会去伤人。它们被阻碍了，在现实世界根本什么也不是。还去渴望另外一个这样的人，这就是俗称的病态。我对自己产生了更新的认知。

我还是不想向前一步。为什么是我呢？也许是不想死吧。但还是会觉得无聊，无疾而终该会是多么有福。我会慢慢慢慢地喜欢上萧红，其实原本就喜欢。我曾对某人洞开的世界就是永恒的关闭，我就是太过自我，又无法突破。所有的边界都太森严也无法沉寂，我必须承认逆天改命我是做不到的。但我也不想有所讨好，我以为的讨好其实也没有发生，我是割除了自身太多好的组织，像是自戕。终于不可否认，这十年就是白白荒废。否则，会都是好的。但就算是你再让我来一次，我也还是会这样选，那就是巨大的内部扭曲，这就是命。我信了。

所以，该怎样就怎样吧。我知道，我是个错误的人，但又无法改变，尽量不要麻烦任何人，情绪化，都只和自己有关就好。曾经我给人力量，但是抨击自己虚假，如今孤身一人感觉流浪。这是我要的结果，就类似于宿命的自我实现。这样的冬季，就让悲观像花儿一样盛放吧。我又想放弃了，我看不见前路，是不是曙光正在，我也很悲伤，某种隐藏的能量我也明白是怎样的，到底我是拆解了自己和爱自己的人。但我不必承认错误，我是知道，承认无用。

改正是来得及的。以后会逐渐倾向于随性的表达，看得太重，我就是很僵化居多的人，不必带给人克制平衡，就当疏通清洗我原罪。阿门不是祈祷，是撒旦的刀。曾经一个好友的签名看见。

我现在无好友，我不后悔。谁让我追求的就是这个深刻，其实无上的浅薄，我害怕痛苦却一头扎进去。后悔也不会出来，这就是我。我需要重新考量一下自我和这回事。

晚安，我或许只是精神错乱。阅读者与写作者合二为一的一夜。