最近我在思考一个问题，今年30岁的我，还有没有可能拥有不一样的人生？要知道我可曾是个数学考16分，被老师断定只能捡垃圾的人呀。
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从我的学生年代说起吧。从小我就是个偏科严重的学生，语文90分的话，数学一般是16分。所以你懂的，我的学生时代并不突出，灰溜溜像一只不知所措的老狗。
当时我娘建议我去当老师吧，可以教语文，每年还有2次假期。我娘的建议就像一条指向明确的鞭子，啪啪抽打着茫然的我，从此上课老师提问你们的梦想是什么，我总不假思索的说——我的梦想是当一名伟大的人民教师，培育祖国的花朵，做无怨无悔的园丁，做吐丝到死的春蚕！
其实我的心里是没有梦想的。偏科严重得如铁拐李，想当老师不过是因为考个师专分数可能勉强够，总比我娘说的高中辍学要去捡垃圾或者给人搓澡来得强。
但，好死不死命运给了我一颗糖。
高考成绩出来，我自己震惊了，数学成绩超过了平均分，像一双有力的手，将我的成绩提到了本科线以上。数学老师也震惊了，她说你看吧，这叫厚积薄发，就是因为你不放弃肯坚持，现在终于迎来了量变到质变！
从此我的事迹成了数学老师每年迎接新生必讲的励志小故事，当年你们有个学姐，数学经常考16分，但她刻苦努力，勤学好问。。。。
其实你懂的，不通一窍即使刻苦努力不放弃肯坚持，也是没用的。在高考之前，我曾严肃的对数学做过告别，如果你给不了我幸福，也请你别阻碍我寻找幸福！所以我的思路是，放飞数学，爱几分几分，我用文科的分来拉高数学的欠缺。
所以，当数学莫名其妙给来我一次幸福后，我忽然明白，那些精美的鸡汤都是怎么来的了。
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好的，现在我上了大学。但关于梦想，我还是没有的。所以在专业上，我瞎选了个英语！
直到上课，我才明白我的瞎选多么造孽。除了课堂上偶尔会播放美国电影外，没有一节课，我是喜欢的。好死不死我的第二课程是日语，除了老师给我尝的日本果子外，没有一节课，我是喜欢的！
很显然大学四年，我过得痛苦又不务正业。我批发了一袋衣服，蹲在学校门口卖，赚了600块钱，但单词课挂科了，重修花掉我800块钱。
此路不通，老实上课才是保本方针，我终于回归课堂，死背单词。我娘见我勤奋刻苦，再一次给了我如鞭子般明朗的建议，不如以后你去外贸公司吧，不浪费英语专业。
这根鞭子再一次啪啪给我构筑了一个新的未来，我要做一个外贸公司的都市白领，穿着白衬衫，职业又迅猛地用英语与老外交流。
很快大学毕业了，我面试了2家外贸公司，对方甩来的英文笔试让我头皮发紧！去少儿英文教育机构实习，在一堆孩子中笑嘻嘻地唱英文歌，我的头烦得要爆炸了。干脆去考公务员吧，总比天天对着英语强，我买了一摞子书苦读，不到2天，我觉得有心梗阻的危险，放弃。
看到这里，你一定觉得我是个没用的，爱找借口的，容易放弃的人。对啊，我当时也这么想，原来我就是书里说的一事无成，只会瞎折腾的人，我好鄙视我自己啊。
这时，命运再次给了我一颗糖。
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我在一家报社实习，接着正式入职。我人生的第一份职业，是校对。
校对的工作，很枯燥，每天看版面，找出错字病句标题格式等各种问题。在第三年，我终于想起来要思考，我究竟在干什么？这些年为什么我像一只没有梦想的胖头鱼随波逐流？
这时，领导让我调去记者部。
记者的工作是什么？采访，写稿！我的爱好是什么？写，不停的写！这不止是命运给我的糖呀，这是命运给我的一份三层加厚炙烤巨无霸啊！
即使要出差，要赶稿，即使采访有风险，即使刮台风我要趟着水去拍照，大热天我要被晒脱皮，可我再也没有心肌梗塞，头皮爆炸的感觉了。一切都美得那么刚刚好。
当记者第一年，我拿到了省级新闻一等奖。踏实了，再也没有兵荒马乱的感觉了，那个学生时代灰溜溜的老狗，那个面试时心中直喊操蛋的毕业生，我终于可以跟你们告别了。
这时再回头看，老师，小贩，白领，公务员……这些我所尝试的，我所失败过的，曾经如一道道伤痕鞭笞进我内心，让我觉得自己一无是处的职业，归根结底，只是因为不适合我。其实，我并非一无是处，喜欢找借口和放弃。我只不过是个耿直的少女，在没碰到合适的喜好之前，不愿意将就罢了。
我相信大多数人都不是全才，但一个人总有那么一丁点自己的喜好，如果爱打扮的姑娘选择做买手而不是做会计，爱鼓捣电器的大叔选择做电器维修而不是开餐馆，爱唱歌的男孩选择做歌手而不是程序员，他们的人生都会精彩很多。
当然，人生的选择大多都掺合着无奈，在命运给你一颗糖时，你能做的是双手接过，攒起来，让自己更多点靠近梦想。
所以请你一定要答应我，在知道自己是谁，想过怎样的人生之前，请一定不要先否定自己。
我想，30岁不晚，我还将拥有更多可能，更多精彩。因为现在的我，比起年少时，更明确自己想走什么样的路，想遇到什么样的人，想过什么样的人生。
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