因为是女孩，所以要选择远方。

初入大学两个月，不想家，过的下去生活，处的好室友关系，理的清财，照顾得了别人。十八岁的姑娘，去了离家两千里外的地方，避开了所有亲戚的预言，自己依旧能过的很好。

  其实我一直觉得，这个世界上没有谁会因为你是个女孩子，就会对你温柔以待，我不想被父母和未来的丈夫保护着生活，不想被所谓安稳的亲属生活圈团团围住。一个女孩儿，并不优秀，也没有背景筹码。可这并不代表我只能选择呆在父母亲人的身边，在熟悉的城市，被安排和帮助下过着一眼就能望穿人生的小日子。我没有想过轰轰烈烈作出什么大事来，可我也不能忍受自己的人生掌控在别人手上。

  八岁暑假去外地，一个人住在姑姑家里，趁大人白天不在家里，站在阳台上仰着脑袋看太阳。我想着天上只有一个太阳，至少我和爸妈一起看，就不是毫无联系了。一个人扒着阳台栅栏上哭成小泪人，还要尽量在姑姑面前憋着，姑姑对我很好，可我还是第一次尝到寄人篱下的滋味，真不好受。

  十四岁再一次一个人去姑姑家里住，我记得有一天晚上，好像是发烧了，我不敢声张，门外面姑姑一家人在逗小孩笑，笑声挤进房间，我捂住嘴巴，悄悄的让眼泪掉下来，翻出来日记本一笔一划

  我也是我爸妈的掌上明珠。

那是我第二次饱尝寄人篱下的滋味，也是我第二次主动要求离开家。

  十六岁，要考高中了，回忆里那年家里一直很冷，爸爸捏着我的成绩单，屋里很静，他的声音沉闷又冷静的让我害怕

  你知道么，我对你已经不是失望，是绝望，绝望，你懂么？

  我懂，我对不起一家人，我是一个翻不了身的罪人，一个吸血鬼，一只白眼狼。

  整整半年，我没再和爸爸正常说过话。

  我知道，我要走了，从那个时候开始，我再也无法做到曾经对爸妈的那种依赖，也是从那个时候，我想清楚了自己想要的生活，我从来都不是一个委屈求全，柔弱胆小的女孩子，没有人可以阻挡我的方向，我说的是所有人。

  十八岁，我一个人提交了志愿表，在能力范围内选择了最远的地方，将七姑八姨的诧异和嘀咕甩在渐行渐远的列车后，头也不回。

  临行，家庭聚会那天，大伯笑里带着诧异，我这个性格弱弱的小女孩，怎么会选那么远的地方？我一时不知道回答好，爸爸突然反驳道：不是，她性格刚烈，我很佩服她。

  这句话，至今依旧在我的脑海里回响。

  我不知道什么时候把自己活成了个刚烈的女孩子，我只知道日子很难，我家不富裕。我没有本钱去做小公主，也从来不设想得到别人的保护。

  十八岁的我依旧想的很简单，跳出从前的家庭，我才有彻底掌握自己的机会，才能不被过去的闲言碎语击中，不用在乎乱七八糟的亲友关系。作为一个独立的人，自主的活着。

  因为我是女孩，是一个一出生就不占性别优势，想要独立比男生更难的女孩。

  姑姑从大学毕业白手起家，学校开的越来越大，我一直以她为榜样。

  我妈说，你才走多久，你爸就想你，我估计不到你放假回家，他就得去看你。

  他们都是很爱我的人，也教给了我该以什么样的姿态活下去。

  因为是个女孩子，所以我一定要选择远方，把阅历和学历当作筹码，才可能拥有选择生活的权利，我一直这么想。

  我知道前路坎坷，可我不会放弃挣扎。