十四年前我读初中，情窦初开的年纪。有了一次不太愉快的早恋经历，让我知道渣男这个物种应该是天生的。
初三那年暗恋后桌的男同学，原因是长得帅且健谈，最主要原因还是长得帅，我是妥妥颜控。而我平平无奇，脸上还偏偏长起了青春痘，整个人很自卑，这也奠定了我在这段感情中的弱势地位。
也是那年冬天学校组织话剧比赛，我班出《辛德瑞拉》，我演灰姑娘，他演王子。就是这么戏剧性，周末在朋友家排练，他把我拉进厕所关上门转身低头看着我问我“你喜欢我吗”那一刻，我好像变成了言情小说的主角，整个人几乎傻住了，“喜欢”我听见自己说。“我也喜欢你，那咱们做兄妹吧”……我又傻住了。“咱们太小，还不能谈恋爱，先做兄妹吧。”这个解释貌似也可以理解“好呀”我整个人一阵恍惚后竟然很开心。于是就这样开始了一段以“兄妹”为关系的早恋，一段开始就不公正不公开的青涩的感情。
一开始说出喜欢的到后面变成了单方面付出的那个。有整整半年的时间里，我都难以相信自己会被暗恋的人喜欢，没事会偷笑，觉得自己是全世界最幸运的人。不会掩盖自己的喜欢，攒着钱给他买糖，买巧克力，买小说，拼命表达自己的喜欢，以为这样会让对方更喜欢自己，还乐在其中。
直到后面才后知后觉，自己仿佛并没有被回馈，他会花钱买自己喜欢的各种东西而并不会为我买任何。我们的关系唯一和别人不同的是，下课的时候经常一起聊天，他是我唯一聊天的男生，而我不是他唯一聊天的女生，他还会和别的女生脸贴脸用手机听歌，而我们连手都没牵过。那个时候觉得自己就像是他后宫的一份子。唯一支撑自己坚持下去的是最开始的“我也喜欢你”，我想我是他心里特别的那个。
也有甜蜜的时候，每晚会发短信隐晦的互诉喜欢，然而让我至今不理解的是每当寒暑假的时候，他不仅不会给我发短信，也不会回我的任何短信，50天的假期，彻底的断联。我们是这样莫名其妙的关系。
一次整个假期结束之后的开学，他给我发短信说从未这样想念一个人，我想问想我为什么假期不找我，还不回我的短信，但是没有问出口，我不知道当时的自己在怕什么。当我越陷越深，他却好像一个旁观者，他发的短信我会看很多遍，病态的搜寻他不喜欢我的蛛丝马迹，我越是这样他越喜欢和其他的女生表现亲密。我自认为很了解他，又每每觉得完全不懂他。我哭了无数次，又会因为他给我的一点点甜头而迅速开心起来。一次又一次的哭了又哭又笑，到了初四（四年制的初中），这段单方面恋爱让十几岁的我遍体鳞伤，异常疲惫。一天我问他“很多人在一起久了感情会淡，你呢”他说“淡了”，他说完我抑制不住的哭了，我倾注了所有的感情去喜欢他，难过了无数次，最后只是一句“淡了”。从未有过的无力，当我还深深喜欢着对方，对方已经准备好逃走。
自尊和长时间以来的疲惫，让我决定主动终止这样的关系，我不要做最后求饶的那个。不必说分手，毕竟一开始说的是做“兄妹”，只是不再与他说话，不再与他联系。我的早恋就这样无疾而终了。
三年后，他给我发了个道歉短信，说当年他是个渣男，太花心，像当年的我道歉。我无语凝噎。
现在我知道，不是我一喂的付出的错，也不是我太矫情太爱哭，真正值得爱的人不会让我哭，谢谢他让我知道什么样的人更值得爱。
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