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生而为母,这件事如果在我们家会怎么解决?

生而为母,这件事如果在我们家会怎么解决?

作者: 志丹身心瑜伽 | 来源:发表于2021-12-25 23:03 被阅读0次

齐帆齐进阶营2127字,265篇417770字

大女儿周末回来,我们在她的房间聊她这一周的生活和学习,聊着聊着她告诉我:我看到一篇文章,觉得很好,但是又犹豫该不该给你看,因为我害怕题目会让你有不舒服的的感觉……

“是吗,你觉得好就让妈妈看,妈妈没有那么脆弱的。”

这篇文章的题目《女孩当众打骂妈妈,只因一部手机……》

里面讲述了这样一个故事:江苏常州,一名女孩想买一部6000元的手机,她跟妈妈说好自己出4000,妈妈出2000,妈妈也同意了。

女儿利用暑假辛苦工作赚到了4000元,之后妈妈却后悔了,她不同意女儿买这个手机。

不但如此,她还当街指责女儿,让大家评理,甚至想要回女儿赚的4000元。

在众人指责下,女儿彻底崩溃,和母亲发生了争执。在众目睽睽之下,她对妈妈不停地推搡,还歇斯底里地责问母亲。

女孩的呼喊引来了不少围观群众,有人高声斥责女孩不孝,有人拉扯女孩想要阻止她的行为,可女孩却丝毫没有半分收敛,甚至开始狠狠捶打妈妈的头。

在整个过程中,妈妈一言不发,没有还手,任凭女儿把自己的摩托头盔打掉……

文中列举了几个观点指明这位母亲的错误,说的很在理,也让我陷入了深深对家庭教育的思考当中。

这篇文章其实我已经看过类似的,但还是认真看了一遍。

我知道这是一个很好的跟女儿沟通价值观的时候,于是问女儿:如果这个故事发生在我们家,不妨设想一下我们会怎么解决?

首先:

如果我的女儿想买一个6000元的手机,我会觉得对于一个学生来说 ,不应该这么浪费,我自己用的是华为的手机,不到3000元,我觉得各项功能都很好用。

我的消费理念一向是孩子的消费水平尽量不要超过父母,因为他们还没有赚钱的能力,这个家里面谁付出的最多,谁才有权利享受最高的待遇。

况且手机就是用来使用的,而不是用来攀比的,我会告诉女儿:什么是必需品,什么是虚荣心。

我甚至会想到很多故事讲给女儿听,比如莫泊桑的《项链》。或者新闻上看到的某学生为了买最新款苹果手机不惜去黑市“卖肾” 。

讲完故事,我会让孩子告诉我听到这些故事的感受。

其次:

如果我的女儿确实很喜欢这个手机,而且愿意为了它暑期打工赚钱,我只需要出2000元的话,那我就答应了。

因为孩子既然真的喜欢一个东西到了“心心念”的地步,就算她不自己赚钱,也许我到最后还是会满足她的物质需求的。

何况一个孩子为了自己喜欢的物品,知道自己赚钱,我会为孩子感觉很欣慰的。

曾经我也经常跟女儿“合伙”买她喜欢的品牌鞋子,如果她看上的鞋子价钱过高会不同意。但是她建议我只需要出一半的时候,我一般都会同意,因为这说明她是真的喜欢这个东西。

因为她一直都有存钱的习惯 这个过程也很不容易,都是平时从生活费和压岁钱里面节省下来的。

但是,我会让她在购物车里面放半个月到20天再决定购买。

她刚开始她不懂,我告诉她:“如果我们因为脑子冲动选一个昂贵的物品,那样是很愚蠢的。如果20天之后,你还是很喜欢,这才是真心喜欢,那么它们就值得拥有。”

经过延迟满足,女儿学到了很多东西,因为确实其中一部分东西一周之后她就不想要了。

而最后剩下来的,都很经得起岁月的考验。

我相信在对待感情的时候,也可以用这个方法。面对自己喜欢的人,不要急着掏心掏肺,可以慢慢地观察一段时间,毕竟“日久见人心。”

追求“少而精”,才是真正高品质的生活。

再其次

答应孩子的事情,不可以出尔反尔,这是做父母的大忌。特别是孩子内心很看重的事情,你反悔一次,就在孩子心目中的形象崩塌一次。次数多了,孩子将对父母彻底失去希望!

一个经常被父母欺骗的孩子,一定不会轻易相信身边任何人,他(她)会极度缺乏安全感。

父母永远是孩子最好的老师,有一句话说的特别好:

“孩子七岁以前,对这个世界充满好奇,和不安全感,他们对父母是百分百的依赖,百分百的信任。

只有让他们充分感受到父母的爱,他们才能拥有充足的安全感,才能与父母建立稳定地情感连接,长大后才会愿意听父母的话,信任父母。”

最后:

如果是我,绝对不会在大街上跟孩子发生过多的争执,更不会当众责骂自己的孩子,无论她们犯了什么大错。

孩子虽然小,但他也是一个完整的人,她有她的尊严和人格,我们要尊敬他。

所以我永远不会蠢到让大家去评理去指责自己的孩子,所以文中的母亲真的应该好好反思自己的行为。

作为父母:孩子不是你的私有品,他是属于他自己的。你只是负责把他带到这个世上,他无需为你的使命而活,他有他自己广阔而无垠的人生。

所以:孩子赚的钱也好,孩子的日记也好,都不是你的。你可以征求他的意见并引导他,如果孩子不同意,你根本没有权利觊觎这一切。

如果不小心和孩子之间发生了大的矛盾,一定要学会用智慧去化解。

我一般会选择“立刻闭嘴”,如果在家里,我会迅速回到自己的房间,并告诉她“这个时候我们都需要冷静一下。”

你要记住:你是大的,孩子是小的,不要逼自己的孩子,大的不可以跟小的一般见识。

在情绪即将崩溃的时候,一定要让孩子慢慢地去思考,空间很重要。

当然,最后冷静下来,孩子都会过来跟我道歉或者讲明刚才的事情原委。当然有时候是我道歉。即便这样,最终我们才会达成统一中立的解决方法。

生而为母,我们都是第一次。所以没有经验很正常,但是一定要记住:正因为是第一次才更应该在孩子面前谦虚好学,而不是高高在上的拙劣姿态!

保护好孩子的天性,并帮助他们开发属于他们的天空比什么都重要,好的母亲,才是孩子一生的宝藏!

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