午睡刚醒，尽管只有十几分钟。却如同两鬓擦了风油精一样，提神醒脑。
最近又一次梦见了高中时期的男生。梦境不清晰，但是沉重纠结。早上醒来后，怅然所失。
我都28了。实在是看不了偶像剧，也读不下言情小说。因为不能带入情境，所以看起来索然无味，都是狗血的错过和花样作死。
但是回忆起12年前，对！是12年！我却依然能坐下来。好好地跟你讲一出。我的偶像剧。
初中我是学霸，县里重点初中。全年级600人，我考第六。中考那年，遇到非典。只考语数外三科。华丽丽的升入重点高中。高一依然是学霸！
初中好学生当太久。青春期我的叛逆简直要无法无天。
学校重视全面发展。也要搞起卫生来。高一的同学人人都是值日生，被分配到各个年级去检查卫生。为期一个月。我被分到了高四。没错，就是高中复习班。我带着值日生的小红帽子自我介绍，我真的已经忘了我跟他说的第一句话是什么。也忘了他穿的怎样的衣服，那天是晴天还是阴天我都忘了。他是高四。我只记得他的绰号，叫张三。哈哈，很滑稽的一个名字。在这之后的日子里。叫他三哥~
一开始并未来电。我有个高高大大的男朋友，初恋！掏心掏肺的对我好好亦不过如此。午饭骑着单车带我回家，（我住校，他住家。）把自以为最好的东西，鸡蛋和肉炒在一起端上来给我吃。晚自习之前，带着我去抓小蝌蚪，我们用矿泉水瓶子装了一瓶子。晚自习迟到，让我偷摸进去，自己被班主任拦下，扯谎说自行车没气了。为了不被识破，还在这之前把自行车放气了！蠢萌到家。一整个晚自习我都在想我得蝌蚪长大了就成了青蛙。越想越恶心，下课赶紧全部倒掉。后来因为我的花样作死分手。开始陷入自我催眠似的失恋悲伤一腔苦闷的境地。
这会儿，三哥开始重新进入我的视线。他好像也失恋了。他跟我初恋一样，喜欢听杰伦，而且侧脸像潘玮柏，所以也喜欢听潘玮柏。惺惺相惜一般，开始兄妹相称。
16岁生日的时候，送我16袋不同包装的零食。
一起听杰伦的《你听得到》，mv女主脸上有颗可爱的痣，我也悄悄的拿钢笔在自己脸上描画。
在小纸条泛滥的年代。在课间活动很少的时代，我们好像诗人一样，写下大篇幅的文字，叠成任意觉得可爱的样子。一切不按规矩出牌，不管下节课是否迟到，十分钟的课间，在教学楼间穿梭的传递。每次打开，都有满目的惊喜。他说，三哥喜欢你，不想让你受一点委屈。我会牵着你的手一直走下去。学校旁边西香园蛋糕店的奶油蛋糕。和可爱的小曲奇。他牵我的手的时候，黝黑的脸上也会出现片片红晕。杰伦的可爱女人唱到：温柔的让我脸红的可爱女人。下雨天，骑单车到白家湾拍出的朦胧照片，他蓝色近视眼镜下，是一双温柔的眼。杰伦的七里香唱到：雨下整夜，我的爱溢出就像雨水。他喜欢我的冒冒失失，天不怕地不怕。我喜欢他漏出超白大板牙的笑容和时不时带来的惊喜。还有漂亮的下颌骨。杰伦的贴纸和海报张贴在我的床边，杰伦的音乐响彻在我的耳畔。在高中庞大的学业压力下，听杰伦，打cs。还有青涩美好的爱意，好像就是分外美好的事儿。
放假回家，带来超大的香甜苹果，还有一兜子零食，最最要命的，是一颗亮晶晶的戒指。幸福溢满整个人生的时候，在16岁的年纪，你们是不是也跟我一样，对未来充满了幻想，幻想着终成眷属，幻想着恩爱百年。
为了待在一起更久，我俩也会在外面租房子一起抱着入睡，但就是抱着入睡。睡觉也穿着棉服，未曾有任何下一步的进展。我以为，这就是我们的真爱了。他亲自教唱杰伦的“世界末日”给我。在没有音乐的伴奏下，我深深的记住他唱的每一个音节。时隔十二年，我依然记得相处的每个细节，吃过的每顿餐，他穿的每件衣服，以及一起喝过的牛奶是什么牌的，靠在他肩头时，我肯定是眼冒桃心，一脸腻死人的幸福。郭敬明的幻城 和 梦里花落在那个年代放肆传播。一边享受着爱情，一边幻想着美梦成真。
美好的时光持续了仅仅两个月，然后开始慢慢的出现争吵和厌倦。那会儿，活的太彻底。不允许一点不美好存在。开始赌气，开始转身就走，然后开始说分手。说分手那个晚上，本吓唬吓唬他，没想到他同意了。第二天我发疯似的找他，不接电话，又是大雪，我踉踉跄跄的到理发店剪了短发，是毛寸。冬日的时光里，我的头发根根站立。桀骜而惨烈。然后下午坐公车回家，妈妈在学校教书，教室里是温暖的炉火，和孩子们纯净善意的微笑。我哭着对我妈说，完蛋了。我完蛋了。我三哥不要我了。是的，我就这么直接告诉我妈的。妈说带我回家。我说不要，我要去找我三哥挽回。接着坐车回学校。晚上继续到他租的房子那找他，他看着我说，你一找我，我就很乱。你别出现了行吗，求求你了。他说过，他最喜欢杰伦的新专辑，十二月的肖邦，里面的借口的mv，杰伦在前女友楼下唱歌，唱了一宿。然后那天我说，我在楼下等你，就在你窗口看得见的位置。然后我就真跑到他楼下去了，马上圣诞节，严寒！我穿着棉袄，没带手套，在楼下，站了一宿。过了十二点的时候，街上一个人都没有，只有停雪后满街肃穆的白色，和隔壁街道里热闹的网吧。慢慢开来一辆警车，停下来问我，你在干嘛，要不要送你回家。我说不用，我在等我哥，他在楼上，马上下来。然后警车开走。然后又来了两三个男生，拉着我就要走，说一起去网吧玩儿，我说我在等我哥，你给我滚开。然后被我吓走。3点21的时候，我以为他会下来把我的头按在胸口，说对不起，我爱你。。并没有。5点21的时候，我一直盯着那个窗口，连灯光都没有了。我的手已经冻得麻木，通红，不能弯曲。我没有手套，我很冷。但是我很坚定，我要等他。然后依然没有等他下来。我从大门口进去，敲门说，三哥，我好冷。没人应声。邻居破口大骂，我不敢再闹出动静。我蹲在门口，黑压压的楼道，我却异常心安，不会再有人拉我走了。我现在最安全，最爱的人呢就在里面。6点了。该上早自习了。他的舍友出来了。我要进门，他转身锁上，说你回去吧。你三哥说你是个傻逼。我绝望的踉跄的走回宿舍，舍友都去早自习了。我躲在被窝里。宿舍电话响起，妈说，回来吧先。回来吧。我坐车回家。没有丝毫睡意。双手依然麻木。爸爸在大雪里已等我多时，接上我后，去吃刚开的包子铺，平时我们都舍不得去。我却吃着满嘴苦涩。难以下咽。回家后，继续以泪洗面。爸妈在那段我最黑暗的日子，给了我很大空间，没有责问我为什么早恋，没有逼我去立马上学。就这样我们再也没联系过。我开始了休学时光。那次打击很大。因为报的希望太高。离梦想中的爱情最近。。。半年后，我复学，重新读高一下学期，有次在校园里偶然遇到他，我却赶紧扭脸走开，吓到不行。他没变，过得很好吧。
在这之后，我照样经历过很多次爱情。遇到过各种各种有的人。有暖男，有渣男。如今，我28岁，已成家将近一年。日子平静。没有波澜，也没有惊喜，更没有痛彻心扉。我经历过身体的暴瘦，爆肥，又逐渐恢复正常，开始健身，老公不嫌我越跑越粗的腿，和越来越馋的嘴。老公手机通讯录，我的名字不是亲爱的，不是宝宝，而且包子。。。这样过得很踏实，然而，我每次听到杰伦的老歌，都会触动。然后就放空，开始回忆起这段时光。如今我俩没有任何联系方式，前几天鼓起勇气，偷摸加的通过朋友加的微信也只是互相打过个问号。然后再无对话。而已。
梦境里依然有他，想起来依然很遗憾，看他朋友圈，已不是当初那个翩翩少年，他娶了一个胖媳妇，也很幸福？我跟闺蜜说，怎么办，要不要见一面，了却心愿。闺蜜说，早不是那个人了。何必打破自己美好的回忆，去面对一个现实里根本不可爱的人。
就这样，我写下这篇文章。我不是要说我现在的家庭如何温暖或者夫妻如何恩爱，来说自己最终过的幸福。我也不确定现在的生活是否是基本不错的，我跟老公异地恋爱。结婚后依然异地。只是要把自己能把握的日子过好，然后这些虚无的回忆，希望哪天就着蛋炒饭一起吃下去吧。
献给16岁的青春，献给我们的杰伦，献给回忆里的爱情。
---------------------------2016.9.29
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