昨晚，接到小囝才感觉到饭卡相比另一件事是多么无足轻重。
我知道昨晚学校在戏剧节演出，没想到左等右等直到10点05才出来。其实这种事发生过一回，上回也是一场活动，他懊恼于坐在观众席浪费了好几个小时，无法背单词写作业。这回比那次又晚了一些。
我知道将要发生什么。果然一上车，关上门他就大哭大叫嚷嚷起来：啊，整整4个小时全浪费了，单词没有背越欠越多了，作业也没有写完……
我轻轻说了句：妈妈专心开车，开快一点哦！
这一回，我很平静地关注着他，不像以前用着担忧的表情，觉得他不够从容淡定，不够正面积极。读了《看见孩子》，我发现原来的逻辑是不对的，这只会让他更加情绪暴发。
这里的悖论是：越接受情绪的爆发，越去经历情绪，越能够调节情绪。以前是要去消灭的态度，那些是坏东西。但人的个性让有些事是注定的，不死不灭的，那是永远消灭不了的，反而会认为自己是坏的。
情绪没有好坏，只是发生。不是去堵，而是要疏解。经历多了，也明白这一切是暂时的，他是好的安全的，那么他就有更多的经验去面对，与调节。接纳这个过程，有一天稳定可能就会不请自来。
我很平稳。高架上开得很快，小囝没一会就转而打开手机放了一道激励他自己的歌，看起了长难句。他也很安静，没有一点声音。
我希望早点到家，让他少浪费一点时间。偏巧遇到了每一个红灯，这事是几乎没有的。开到每个路口都刚好绿转红，让我每一次的迅速启动变得毫无意义，其他车慢慢过来一样和我并排。
我忍不住骂了一句，连忙捂住了嘴。他急切，我表现的比他更急切，难怪他总是火急火燎的，都是我让他耳濡目染的。难怪总学不会淡定，自己就不淡定。一上来就是一通学说道理，要求他淡定，我的整个人却在说：我太着急了，你能快点配合吗？
《看见孩子》读完了，这本书读着读着会流泪，最重要的是让我们看见自己啊！我们受着旧思维多少折磨啊！今早醒来我又在“刺杀”自己了，那么多的指责非难，那么多的仇视。这样的状态怎能让孩子稳定？
孩子不喜欢这样的活动，表达了他的厌烦，这是多勇敢的事，他是在尊重自己的感觉。
回想曾经不断让他妥协表演，都只是我一厢情愿让他落落大方，让他活泼外向。他选择尊重自己的感觉，这不就是自信吗？我却认为他是自卑腼腆。
我回想起了我的高中生活，每年都会去排节目。那时候是什么心情呢？被选上排节目，拥有不让晚自习的特权，参与在学校事务里，我不用坐在观众席里，有特别安排的座位区，一群人会聚会，会活动，有一种莫名的高人一等的归属感……
我想被看见，我的内在没有小囝丰盈，我始终想要被注意到。平日里的沉默寡言是勇气的缺乏，我需要别人的评价。当然，我喜欢排节目，喜欢张罗，这部分是存在的。
小囝不喜欢啊！小学时每学期的节目他都是中心位，他是被逼的，他不喜欢，他无法拒绝老师，我也无意拒绝老师。物极必反，初中高中他就喜欢隐形在学校活动中，只求人家看不见我。
看着那些化妆的孩子出来，曾经，我们也如此鲜活过，活动形式在变，青春年少的心却是一样的。
饭卡的事直到今早才问他，吃饭用了同桌的卡，他不知道丢哪儿了，有担心，但并没怎么放心上。听起来，还是我放大了他的担心，怕他情绪变坏。
他在长大呀！所有的都是体验，体验过才能熟悉，从而学习应对。
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