原创 王琳 内家心理学 2019-1-10
终于明白为何当我做的好的时候，却总是想着逃离……
九月老师给我们内家心理学组长群的同学们布置了作业，阅读任志刚写的《为什么是毛泽东》一书，并且要写一篇读后感。
为期一个月的作业终于按期完成了，这也是多年以来，我极少有过的经历，不仅按期完成了老师布置的作业，而且居然感觉受益匪浅，这究竟是为什么？
这次一字不落地阅读完这本《为什么是毛泽东》（尽管这被很多人诟病为是极其低效的阅读方式，可是这次我却感到收获很多），一边读这本书，一边开始渴望了解长征、抗日战争和解放战争以及朝鲜战争等诸多细节。
所以就计划着接下来要阅读之前购买的王树增的一些列小说了，而且这不是因为老师布置，而是我自己想读，自己有兴趣主动阅读了，这对于我来说是一件相当不容易的事。
自发的读书意愿是人最重要的愿望
《为什么是毛泽东》一书中说，毛泽东读书的目的全在于应用，因为他父亲阻止他读书，反倒促使他热爱读书。
看到这段我就在想：这么多年我读书的目的是为了什么？
小时候是因为大家都上学我也上学，小学五年后之后我的目标就换成了读书就是为了拿第一名！那为何要拿第一名？因为第一名会让父母脸上非常有光，他们会引以为豪，我也会因此感觉自己是有价值的！
初中读书是为了中考，高中读书是为了高考，上大学读书是为了考研……
我这一路读书都充满了功利性，都是为了获得世俗所谓的成功！而我也算是按部就班地拿到了，可是我却并不珍惜，因为这些都不是潜意识深处自己想要的！
我是985高校毕业的经济学硕士，但我却极其鄙视科班出身和搞科研的人，反而更加喜欢做企业和做市场的人，认为那些人才是有真本事的！所以这么多年，我一方面活在别人羡慕的光环中，另一方面又活在羡慕别人的世界里，因为我不知道自己到底想要什么！就这样一直分裂地活着！
所以在读《为什么是毛泽东》之前，关于毛泽东和那个年代的书，我只读过韩毓海的《重读毛泽东》，翻看过《重读马克思》和《从北京到布鲁塞尔》，韩毓海那本《五百年来谁著史》还没有收尾。
说起来非常惭愧，这几本书加起来是我三十七来年仅有的，关于毛泽东、关于共产党、关于中国近代历史的“课外”阅读。已有的历史知识都是从学生时代的历史课本和战争题材的电影和电视剧中获得的，想想真是少得可怜！
虽然这些书老师以前布置过，可我一直买回来只是放到书架上，连那层包装的塑料薄膜都没拆开。
为何这些书我一直都不感兴趣？
因为从小到大这些都是官方指定的“正统”书籍，我就想读那些所谓的“课外”书籍，那些畅销书，虽然含金量不高，但是因为那是我自己选择的，我会读得津津有味！反而官方建议的历史和世界名著我一直都是极其排斥的！反而喜欢看那些野史或者戏说之类的小说。
每当阅读别人指定书籍时我就会下意识不想去读，只想读自己选择的。包括来到青稞也是如此，只要老师开具出的书单里的书，我会下意识排斥（虽然我会第一时间购买）。反而就是会选择去读那些老师指定范围之外的书。
我一直以为这是多年应试教育的结果！可是应试教育让很多人厌学，我却并不厌学，依然热爱学习，热爱阅读，可我就是不想读“指定”书籍。
我的自主学习动力出来后是非常惊人的！记得大三报考计算机二级后，为了省钱备考书籍都是从图书馆借的一本过时书籍。考试前一天晚上我意外从阅览室发现一本最新版的《计算机二级》备考书后，如饥似渴地阅读起来，400多页的计算机类参考书我竟然三四个小时全部看完而且很快消化，第二天笔试成绩居然得了80多分的好成绩。
可见我的学习动力是很足的，学习能力也是很强的，可是就是不要强迫，我要自愿才行。
原来这么多年我一直是个叛逆的孩子
毛泽东从小也在与老爹对抗，后来还和老师对抗，和他意见不同的人对抗，但是他的对抗是有规矩和有原则的。
在革命年代，即使他不同意共产国际那些领导的主张，他会公开表示不同意和反对，但是最终只要组织决议通过之后，他仍然会听命于组织。
也就是说很多时候他明知道组织的决定是错的，但当他左右不了组织的决定，他会选择服从和听命安排，而不是将个人的得失利益和情绪放到高于组织的利益！
而我正好相反，我在遇到不同意见后，下意识就起了对抗的心！而且那个对抗的劲是天王老子来了我都不怕！我就不听你的！
同时要想着怎么能够找到对方的漏洞，举各种例子佐证对方这样说、这样做就是错的，我才是对的！想办法把对方驳倒！或者即使嘴上不说，内心里就是十分抵触的，用行动去对抗！
十一课程期间的最后一天，在场上帮一个新来的同学沟通，因为有上午另一场沟通的对比，那场我的表现十分欠佳。
正好借此内省到自己多年来一个很大的点：那就是当我心无旁骛、怡然自得做好一件事（学习好或者工作好）时，如果此时身边的老师或者领导因此对我抱有更高的期望时，我就会很快变得失去动力，或者变得压力山大，受不了的时候就想撂挑子不干了！
后来陶子顺着这个点帮我沟通，我才意识到，这是对我父母的叛逆！我一直在用行动和父母以及各类权威在对抗！
那就是你们想让我做的事情我偏不做，就专挑让你们害怕的，甚至你们认为风险很大的，前途未卜的事情去做。这时我才感觉这是我想要的事情，这是我自己做决定的事情，因为我再也不想听你们的了，因为我早就听够了！
我很羡慕毛泽东出身在一个家境不错的家庭，他从小就是因为喜欢和热爱而去读书，不像我这么功利，从小背负着父母“望女成凤”的期望，让我一刻也不敢停歇，同时并不享受读书的整个过程。一边奋斗又一边焦虑着失去已有的一切，还有未卜的前途！总是感觉只要不努力我就要完蛋了的感觉！
同时他又遇到了极其优秀的启蒙老师！而我从小到大遇到唯一让我敬重的老师就是我的研究生导师！再就是姚老师！还好在我还算年轻的时候遇见了青稞，遇到了姚老师，否则这辈子我再也没有机会扭转自己的命运了。
大四第一次考研失利之后，我就决定一边带家教一边复习，来年再考！可是父母死活不同意，我知道他们希望我早点工作赚钱以减轻他们的负担。
也就是说在他们眼里，我赚钱减轻他们的负担，远远比我的前途更重要，因为生活的压力他们快扛不住了，做梦都想让我早点工作赚钱帮他们还债！所以当我考研失利，很伤心地打电话告诉我爸时，他居然连一句安慰的话都没有，直接就说：那就赶紧找工作吧！
是不是恨不得我立即、马上找工作，甚至盼望着我考研不要成功？否则还得读三年，他们还得苦苦盼望三年呢！我不敢去猜想，只是将这些情绪用理性压了下去，因为我不想做一个不孝顺的女儿。
可是他们的这些所作所为的确让我对他们异常愤怒！当年高考失利，被调剂到自己讨厌的地理学院，什么新成立的狗屁非师范——城市规划专业，不仅地理科学院让我鄙视得要死，城市规划的师资也烂得要死，而我居然因为一次失利就不得不选择这么一个破烂专业，破烂学院。而以我原本的成绩，最差也能考区内那所211大学的。
我本来是想补习一年再考的，可是爸妈根本没有打算让我补习，在他们眼里我能够早上一年不但意味着少花一年补习费，而且能够早毕业一年工作赚钱养家。
虽然我用强大的理性将对他们的不满压抑了下去（这么多年我以为自己没有对他们有不满），虽然我嘴上说着理解他们的话，一心为家着想的对话，可是我却用行动一直在和他们对抗！我就不工作，就要跨校跨专业考研！因为我不花你们一分钱，你们没有任何资格要求我！
那时我的班主任和专业课老师也建议我先工作再考研，尤其那个专业课老师当着全班同学和老师们的面，力劝我先工作后考研，还举各种例子说明这样做的种种好处！我也当着全班老师和同学的面直接表明了自己的考研决心，我就是要考研！对此老师也很无奈，而老实的女班主任再也不敢对我提起这个话题了。
到了宿舍我们老六说：“宝老师让八妹工作，八妹就要考研！”当时我想的就是：这是我自己的事情，用不着你们别人指点我，我不想听。
你们想让我毕业后当公务员或者进事业单位，或者当老师，可我就不去！就连财经大学的科研处工作人员给我打电话问我是否找到工作没，我居然说找到了！其实那时我只是保险公司一名寿险营销员而已！
分公司老总器重我，决定把我从支公司调到分公司当讲师，连党委会都讨论通过了，可我就是铁了心要去银行！为此让她非常伤心！事后中支老总也说我的突然离职让分公司老总很伤心。
可是我听到后不但不感念人家的好意，甚至有一种她伤心不关我的事的感觉，心底里还翻涌起之前她调我去包头中支时说得种种漂亮话语，可是等我回来她也没有及时兑现啊，所以我就不想待了，等我找到出路了你又来兑现诺言，早干嘛去了！纯属活该！
从分行辞职时分管行长竭尽全力挽留我，为此还主动给我调部门、换岗位，可我就是不听，直接裸辞！尽管他对我陈述我选择的路前景的不可预测和种种艰难，可我不仅一句也听不进去，而且还心底里起了对抗，眼睛死死盯着人家，盯到人家领导心虚地对我说：“当然，我现在说的话你未必相信！”我不但没有发觉自己有丝毫不妥，心里想的是：你知道就好。
当时同事们知道我的决定后都吃惊不已，在她们看来分管行长都如此挽留我了，我为何还要一如既往地辞职？可是当时我根本对行长的心没有任何感激，反而觉得他在做无用功，现在想来也真是非常不识好歹！
我对这些过往在人生关键时刻指点我、重视我，甚至提携我的领导当时不但没有感激，甚至还觉得他们“碍事”。当我让他们“失望”的时候，看到他们那失落或者生气的表情时，有时竟然心底里会有一丝“报复”的快感！
这个念头是稍纵即逝的，现在回溯起这些场景，发现自己居然有如此想法，也是诧异万分！没想到我居然当了这么多年的叛逆孩子，一直用行动和父母、老师和领导等权威在死命对抗着。
所以这么多年我都是一直在如此内耗着！虽然平日里我羡慕那些做人做事格局大的伟人、名人，可是遇到事情我就很快按照旧有模式来，而且完全不自知。如果不是来到青稞学习，估计我这辈子就是这样轮回了！
未完待续！
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