最近在按照近藤麻理惠的书收拾自己的衣服。她的主要思想之一是“只留下自己心动的物品”，我在收拾的途中感到非常难过……并不是因为我不知道心动的感觉，而是我发现在我几大柜子里的衣服中，能够称得上“心动”的衣服非常非常少。
我的衣服主要来源是家长带我去买的（这部分的大多数里决定到底买哪件的人不是我）、家长威胁我让我继承（像是把我当废品回收站一样）。这两个重要途径积累下来的衣服很多，拖延而得过且过的我在物质上就没有尖锐迫切的“自己去买衣服”的必要。另一方面我看中的衣服好死不死都不便宜，手上的钱也不多，试错可能性不大。
首先是小姨，她身材比较丰满，像是没有消退的婴儿肥，大概是过敏体质之类的生物学机制导致的，也没有胖到影响健康的程度，每年都希望自己瘦下来。她特别喜欢给我买衣服，因为我又高又瘦又挺拔，颜值和身材完全幸运地落在一个“大众容易接受的好看”的区间里。她就把给我买衣服作为实现她给自己打扮的愿望的办法。
亲妈带我出去买衣服，其实我很抗拒，因为她对我特别特别挑剔，之前上大学的时候每次回家我不是回去放松的，我觉得我是回去参加一个面试的。一起出去买衣服我就很难受很难受。我又难以拒绝她带我出去买衣服，因为我在相当长一段时间里真的相信“不可以对家长态度恶劣”。她带我出去买衣服，我也不过是憋着恶心和难受的应付，嗯嗯啊啊，假装在挑自己喜欢的衣服，假装“开了窍”在做一些“适龄女孩该做的事”。（她特别信奉“在什么时候就该做什么事”，在中小学的时候对我爱打扮和恋爱的倾向严防死守。我也觉得应该“在什么时候就该做什么事”但我觉得这个是由个人状态决定的，她觉得是由外在标准比如年龄决定的。）
我讨厌穿衣打扮，一个重要的原因就是，一打开衣柜，想起绝大多数衣服的来源，就觉得我打扮自己不是因为自己想骚，而是扮演别人认为的我一样，就气得想把提出让我打扮和衣柜里的衣服全都车裂掉。
近藤在书里提到，扔掉不心动的衣服时要谢谢它们让自己明白“不心动”的标准是什么。我只能在理性上理解这一点，但是在感性上根本做不到，我对这些衣服最浓烈的感情就是厌恶和仇恨。厌恶和仇恨冷却再堆积起来，一提起“打扮”这件事，我最浓烈的印象就是“恶心”，包括“必须要打扮”的想法，我也觉得恶心，比最臭的屎还要令人作呕。
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