时间不是水可以冲淡一切，时间本身就是记忆片段，所以才有这个大千世

《杂绪》

每当一接触有关你的消息，我的心神都无法集中，真的乱糟糟的。每根神经都像热锅上的蚂蚁，来来往往的反反复复地想逃出那热痛点。我都忍不住握拳敲打脑袋两耳侧了，为什么我要那么想，不明白？也许，当我说出那句话“范媛颖，我会记你一辈子的”，注定这是我想要做的事承受的后果了。

2019年12月16日，你在全明K歌那里浏览过我的那两个号后，顺便都拉黑了。我是今天才发现的，情绪难免有些波动，双手按耐不住，握拳又松开。我需要冷静，好好冷静，不能陷入极端的念头。我想过放下的，可是后来发现真的放不下了，现在我只能学会去接受理解。可这过程是漫长的，我真的怕我最后会奔溃路上。

每当不经意地想起你说的话，为什么你就是不想承认你有没有做过那些事，对我？你以为把手机号全部换了，该删的删了，该拉黑的拉黑了，就可以当忘记这一切了？你选择逃避，不想跟我面对谈，是因为不敢，还是晓得真有愧于我？

如今，我们之间已经不必说道歉或原谅，有的只是如何学会去接受理解。不过你现在置之不理的方式，真的让我咬牙切齿地想要毁掉自己，也要拉上你来陪葬。真的，有时候，就是有那么极端的绝望的想法。

你知道吗？我跟我初恋吵架分手了，我发了最后一条短信再也没有发过。直到她大学毕业，我才把她曾经给我的东西寄还她，那时候才联系她。我很有原则说到做到，不然为什么在后面两年里，我一条消息也没有发过给她，直到后来她也把那电话空号了。你俩的生日我一直都记得，一个是过农历的8月19号，一个是过新历的8月20号，可是我都忍着发不出的祝福消息。因为我知道，这会是多余的打扰。

现在，看你的作为真的让我哭笑不得，我们是什么关系？是我表白失败了，感情破裂了，然后造成我对你的怀恨，说话让你难堪？不不不，那是早已埋下的祸根，这个成了导火线。自打开始认识，我们都很坦诚相待。即使说话聊天不多，时常间隔，间断。不过大家都很理解，因为你才高二，我刚大学毕业实习，时间是不同分化的。

然而，高考那年里，你到底经历了什么？记得年初一夜，我打电话给你，你还保证以后我打的电话都会接。后来，有天我突觉你有事，打过去竟成了惊吓你。你高考成绩出来那晚，我再打竟是电话呼叫转移。你真的把我当成了什么，还是你把自己的话当成了什么？后面，你居然一点解释都没有给我？我恼火把你所有联系都删了，后来，你发短信说其实我们很早就不适合做朋友了...看到后我以为是...真的是我误以为...最后发邮件给你，酿成这般结局。

可我最不能忍的是，看你把高二那年照片的你说成污了自己的眼睛，还把现在自己当成“帅哥”。你是恨自己是女儿身吗？那么喜欢想表现自己的“男性”特征，一定要显得男强女弱个性。我最喜欢你的一张照片，竟然让你说得如此不堪。

有时候聊天，我都爱喊你大小姐什么的，就是希望你能好好的做个女孩子。真的，我会像个骑士在你身旁，守护着你。因为我真的很欣赏你的，可你就是要一点点地毁了她。你很优秀，学习好，听说还是年年当班长。重要的是你有自己喜好的事——看书，练字，画画，唱歌。人最难得是一生中还能保持这些喜好，可以一直有空做下去，这就是我最欣赏你的。等你没时间了，那就是遇到什么都事与愿违。你想做你的喜好，根本就没有时间，想得起来去做。

不过在你说拒绝我的话里，你还带上了自己对友情——说自己没几个朋友，更别说有谈得上是闺蜜的；亲情——竟说对自己的家人毫无感化，你在家是习惯我行我素，竟如此薄情无感。你在别人眼里是个学习成绩优秀的人，在我面前就是要这样子妄自菲薄自己。我到底说错或做错了什么，你竟如此说话？我那么用心写的邮件，你竟忘了好多天，是我提醒你想起，匆匆一瞥就给我这样的回话。我们之间原本就是隔着一千多公里的距离，我本来就没多大希望可以跟你做男女关系。因为我自一开始就说过，这辈子想看看你以后会变成什么样子的人，我一直都强调说过的，喜欢看着你这么优秀的人做自己喜欢的事。

你不记得我说过，你可以翻看聊天记录，看看我到底有没有说过这句话？再说，我原本就觉得自己像个哥哥似的对于你关怀，这种哥妹关系形态比较多点，显得更加贴切些。可是你想都没有想过，就由性子就否定我的表达重点。也许，我该考虑想想你太年轻，是个刚准备年满十八岁的人。可是看你说话越来越网络化，随性化，一点都不想想人家会不会介意？如果我再继续默认随你，迟早都是我受不了。当然，现在我们都受不了，因为我提前了那日期。真的，有时候想想都苦笑不堪。

记得，曾经有人说过，爱一个人，不一定要跟她在一起；喜欢一个东西，也不一定要得到。你站在远远的欣赏，也是一种很不错的难得。

说真了，高考那年里，你到底经历了什么？原生家庭父母里的不合，时常有争吵，我们刚认识的时候，大家都心照不宣了。家庭环境的影响，对每个人成员都是有着潜移默化的，没有谁能逃避。得知你高考成绩，我建议你考虑外省院校吗？可是你为什么会说，如果浙江人是从外地回来的，浙江人会嫌弃浙江人的？我真的想不出你经历了什么，到底要说出这样子的话？你是饱含诗书的，也看过不少名人小说，你的信仰是什么啊？你真的变了，说话不再像以前坦诚相待，搞得有时候我都欲言又止。

我还能说什么？现在是怨我不该把你对我所作所为用讽刺性手法反馈给你，把你怼得大家都难堪。我承认，这是换谁都接受不了的。那一刻起，我们都知道我们之间已经完全支离破碎了。但是你不承认你做过，可没有人会无缘无故来说你的不是？之后，你在家练字写了个“做个江湖人，不染凡俗气”，还作了QQ头像。后来，你就这样拿着不知从哪听来的网络流行词说男人的，来怼我。真的是我染了凡俗气，还是你染了呢？最后，你回赠我的五个字，算是我活该自找的报应。我也烙下狠话“范媛颖，我会记你一辈子的”。真的，一想起这，我难受极了！

你知道吗？我是真的欣赏你，也是真的很喜欢你，哪怕现在看起来我们之间和好如初毫无希望？可我更是想说我爱你，可是我不敢，真的不敢，情愿做一个懦夫也不提一个爱字。因为我知道你在自己父母的家庭里，扮演的角色，看着他们吵架了又和好了，慢慢地自己也像你说的毫无感化。你已经甚至恐惧了成家结婚生子，怕就怕自己以后又像这样子。你和家人关系这般，我又怎么敢和你做家人？

所以，看着你现在一个人无拘无束，自由自在的，我有什么理由去强行破坏你如今的状态。我不敢说爱你，也真的怕我们能在一起了。要是哪天吵架了，你会觉得自己没地方可去。你怕，我也怕，所以什么也不要说。

还有，我也想过很多很多，可是我真的想不出，我们之间还有可能吗？我也发过很多很多的梦，唯一一个深记的就是梦见你生了一场病，一场再也好不了的病。我不是给你下诅咒，而是我日有所思夜有所梦的预感。

我依然记得我们争执有晚谈话，那时已经是两三点了，大家都没有睡。你是肚子疼，怪吃了多年未吃过的泡面，再加上我对你的言伤。我早就提醒你大晚上的上夜班，吃面包和牛奶就好，泡面那东西没营养，可你就说香？我沉浸在我们之间的争执里，我有想过安慰你的话，可是我真的说不出。看着你发表那条说说，只能选择无动于衷。我能说什么，说什么也没有用？

事情已经发生了，即使没在发生之前也提醒过，可是也没有办法制止它要发生。你只顾自己想要的，却不想得到了的后果。你知道自己身体的毛病，很瘦很瘦，七十斤出头的体重。这是我从你上大学后，偶然巧合下从认识你的大学同学那里得知的。那一刻起，我就在想象你一个完整的身形照片会是什么样子的。

所以，我希望我发梦的不要成真，也祈祷你真的一直好好的。你可以在学习上很优秀，可是你生活上却自顾都谈不上及格。你还有三年本科毕业，要是继续考研的话再多几年。当你毕业出来的时候，你会不会想起那时候刚实习的我？我面临的是什么状态，那时候的你又是什么模样，你真的不要比我那时候差劲啊！

现在，我还是能偶尔出现在你新的拉黑名单上，可是无论如何让你觉得我怎么神通广大，在哪都能得到你的消息。我老实告诉你，其实这都是一些巧合机缘下，换句话说天都在帮我找你。放心，我一定会去找你的。不过你看到的我，都是江时生所为。最后，你千万别恨我，我本善良。如果你觉得我坏，那么真的只是针对你一个人的坏蛋。谁让你要我记你一辈子呢？

绪至于此，突然发现我的情绪有些释怀了，平静了许多。想着你丢弃了很多东西，其中丢弃的名字——江时生。我会帮你捡回来，也会帮你记下来，因为我变成了他——江时生。那些照片，那幅画，代表着你曾经许下的承诺。为什么我会大费周章的把那照片制成相框托人给你送去，也曾自己孤身前去村里再次给你同样的照片相框。最后，我知道你都一一扔掉了。不过那只是我在提醒你已经食言的承诺，我想表达什么东西罢了。现在那幅画，就是最后的见证，我不知道她在等待着什么。也许是刹那间地摧毁，也许是一辈子的珍藏，谁知道呢？

2018年，我第一次去范财村。2019年，是第二次。那么后面肯定会有第三次，第四次，第N次...甚至可以说不达目的不方休。现在，我也知道自己想要的是什么了，可是你却不肯给我。我只好自己去找了，所以我会尽最大努力的去找到它——理解。

好了，那些怨恨你的邪恶很坏的情绪，现在已经被我驱散了，不会那么极端地想流言蜚语你什么东西，落得众所周知。

毕竟，我真的做不出来，因为我......我一直都在想......爱......你

言止于此！！！

——江时生留

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