改变的三步法，第1步叫做觉知。
你突然觉知到了，原来潜意识是有这个东西的，我现在想起来，我爸妈那时候这样对我，造成我今天愿意跟别人吵架，愿意挑别人毛病等等，这个叫做觉知。
第2步不是自责，是接纳。
我虽然是这样，但我依然爱我自己。虽然我的爸妈这样对我，但我接纳这一切，我爱我的爸妈，我感谢他们。
当你能够接纳而不是后悔，而不是觉得我应该跟我爸谈谈，我让他向我道歉。当这种反弹的情绪出来的时候，你不会改变，因为你没有获得爱，你没有找到You are beloved的那种感觉，所以第2步反而是接纳，而不是自责或者责怪。
第3步是改变。所以我们做任何一个改变的时候，一定要记得，不管是做事，做企业还是对待家庭，都是这三步。不觉知的人不可能改变，因为他根本没觉得自己错，他觉得一切都很美好，这个世界就是按照我的设想来的，你没法跟他谈改变这个事情。他没有觉知，他给周围的人带来大量的伤害，他没有觉知，没有感觉，没法改变，所以第1步是觉知。
第2步不是自责，而是接纳。那天我发表了一个微信，有一个孩子，他在福建的某一个市工作，他说他特别讨厌家乡的社会风气，他要改变这个地方。我就不明白，很少有人对自己的家乡那么愤怒的。
我说：“你为什么对你家乡这么愤怒？”
他说：“你看社会风气多糟糕？大家都唯利是图，一天到晚谈钱！”
他跟我讲了一大堆，很愤怒，跟我讲当地多坏。你知道我会怎么问吗？我问：“你跟你爸妈的关系怎么样？”
他愣了一下，“很糟糕。”
我说：“有多糟糕？”
他说：“我爸爸在外面有人。”
他从小就知道他爸爸在外面有一个家庭，他妈妈是一个强悍的北方人，他妈妈可以跟整条街的人打架，拿刀砍的那种，大家都打不过他妈妈，所以他妈妈对他也是非常凶的那种人。
他说：“爸爸也不爱我们，整天在外面，然后妈妈也这样，但是我觉得我很爱他们。我跟他们没有任何问题，我就觉得社会风气很坏。”
我说：“那你结婚了吗？”
他说还没有，我跟他说什么，他都说：“但是老师，你不认为这是社会风气的问题吗？ ”
他总想把话题转移到社会风气上去，看出这个孩子内心有多么无助吗？他不想责怪自己的父亲，不想责怪自己的母亲，他也更不想责怪自己。他找到了一个发泄的对象，是责怪这个社会。所以他这么多年来没有干成过一件事，他做任何事都会看到说这帮人都是坏人，可能周围的人都很坏，都不负责任，所以干不下去。
后来我跟他揭示这个真相，我说你最大的问题是你跟你父母的关系问题没有理顺，所以导致你充满了愤怒。但你又不想恨他们，你只好恨这个社会，你恨来恨去，你这辈子就这样了，因为你永远恨下去，这个社会不会为了你而改变，你要看到社会好的地方。
后来我发表这感慨在我的微信上以后，有个心理学家就留言说：“樊老师你这样帮不到他的。”
我说：“为什么？”
他说：“他以前怪社会，今后怪父母。”
我想真的有可能，因为我没有把整段课给他讲明白。整段课最后这部分很重要，就是你要知道你的父母做错了这么多的事儿，你怎么才能够修复这个关系？修复这个关系，不是揭开这个伤疤，知道我的父母对我很糟糕，让我很受伤。所以我这样这没有结束。
这时候你要想解决这个问题，最有效的方法只有一条道路，这讲反倒简单了，就一条道路：感谢你的父母。你除了感谢你的父母之外，你没有别的事好做。
你说我爸爸在外面有人，我还要感谢他吗？这关你的事吗？你爸爸在外面有人是他跟你妈妈的关系的问题，你妈妈还拿刀砍人呢，怎么着？所以你的爸爸做出什么样的决策，跟你无关，那个是上一辈的事，甚至是上一辈的上一辈的事。你不知道你爸爸从童年到今天经历了些什么。所以他做出一个什么样的举措，你没有权利去评判他。
他给了你什么呢？他给了你生命，他让你活到今天，让你有能量。你说他老骂我，他老打我，你不是说他不对吗？
不对，也只是在对比的情况下，他跟学习过的人比起来看起来是不对，但是在他那个环境之下，他所能够找到的最有效的方法就是这个了。他在努力的尽自己的责任，你不知道他所经受的教育，你不知道他内心所遭受的伤害，你不知道他的行为习惯和模式，所以他在尽他的努力把你带到大，否则你怎么活到今天的呢？而且你还有这么有能量来学习。
我曾经在一个工作坊上见到一个大姐，上来就哭，还没坐下就哭，哭的满脸都是眼泪，我问她：“为啥？”
她说：“我老公跟我离婚，我女儿现在离家出走，我女儿跟我断绝关系，再也不想见我。我现在孤身一人，长的又不好看，年纪又大，一个人在北京待着，我压力好大。”
后来大夫就问怎么了？出什么问题了？
她说：“我妈妈打我，我妈小时候打我是用荆条打，用那种荆条拧成棍，‘啪嗒’ 打得我浑身皮开肉绽。”
一个小姑娘长到十几岁，她妈妈还在村里边追着打她，打的浑身皮开肉绽，所以每次打她，惨叫声全村人都听得见。
她说不能原谅妈妈。妈妈死了很多年了，也不能原谅她。她不原谅她的妈妈，所以她不原谅她的丈夫，她也不原谅女儿。她跟她的丈夫和女儿的关系一样，搞得非常紧张，没有朋友，就一个人独来独往。
大夫说：“你来找我干嘛？”
她说“要治病，希望过得好一点。”
大夫就帮她寻找问题，后来问来问去就发现她小的时候，她们家表哥、表姐、堂弟、堂妹死过很多孩子，生活在一个非常艰苦的农村的环境，很多孩子有的在水塘里边淹死，有的过火车马路被火车撞死，就有好多这样的案例。
我相信你们大家回忆童年也都有这样的案例，老师说：“你现在看到了吗？ 妈妈为什么打你知道了吗？妈妈吓坏了，妈妈看到周围那么多的孩子都死啦，吓坏了，妈妈不知道怎么把你带大。所以妈妈的办法就是打你，打到你哪都不敢去，老实回家，这是她唯一能够想到的帮助你活下来的方法。”
这是我见过最极端的一个案例了。你会觉得一个天天拿荆条打孩子的妈妈，你都要替她找这样的借口吗？我不是替她找这样的借口，她都死了，你管她呢？我是在替你找一条出路，你心中充满了这个恨，你说我遇到这样一个妈妈，我怎么办？
你充满了恨的时候，你永远得不到祝福，得不到爱，你觉得你是一个没有爱的人，你怎么有能力爱别人呢？
因为你没有体会过被爱的感觉，你怎么能够体会到怎么去爱别人？所以如果我们说一个父母做错事，孩子就不会得到爱。
孤儿怎么办？孔子生下来他爸爸就死了，他是被他妈妈带大的。父爱很重要，这人连爸爸都没见过，他怎么能得到爱？战争的孤儿，一个炮弹扔下来，父母都死了，剩一个孩子长大，难道他一定会成为一个怪人吗？不一定。区别是什么呢？区别是就算我从来没有见过我的妈妈，但是我心里知道我的妈妈在天上看着我，我的妈妈爱我，当他能够找到这种感觉的时候，爱就来了。
父母虽然不在，但你千万记住一件事儿，位置在。父母的位置在那个地方。所以当你能够理解我的父母位置上是有人的，你们不会有人告诉我说我没人吧？没有人相信自己没有父母。你一定有父母，你的父母位置上是有人的，他可能遇到一些挫折，遇到一些困难，遇到一些难题，他没有让我感觉到爱我，但我相信他是爱我的。你相信他是爱你的，爱就是你的。这个事没人能够夺得走，没有人会说你相信也没用。你只要相信，你感谢他。
什么是证明？生命就是证明你的生命、你的身体、你的生命力，这都是你父母给你的东西，有这个就够了。
所以获取爱的方法，并不是拿爱来交换。
我的父母爱我，我的父母管我，我的父母养我，所以我反过来管他、爱他、养他。这样就反了，你永远不可能跟你的父母还清所有的爱，这不是一个两欠两清的问题，我们希望说你给我的我都还给你了，现在咱们两清了，我并没有欠你。
很多孩子在父母去世以后会内疚，越是生前对父母不好的孩子，在父母走了以后会内疚得更厉害，哭，难过，为什么？他觉得父母给自己的没还清。
事实上你要知道父母给你的东西根本不用还，因为你还不了。父母给你最重要的东西是你的生命，你能给他一个生命吗？不可能，所以根本还不了，不要想还的事儿。如果你想还回去，证明你不想要爱。父母给你的爱，坦然的接受，你不需要管他，你不需要像一个父母一样去管他，当然父母生病住院你当然要帮忙，这是尽孝，但是你不能够做父母的父母，这一点非常重要。
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