对于生活我该如何

我该怎么说爱与不爱？

从选科那一刻起，我的人生就已经偏离的太远，以前看到选择比努力重要总觉得说得太绝对，直到自己的人生再也不能朝着最初的心愿走，这一刻才深刻地明白，我错失了人生中的什么。

每每跟人提起选科和专业时，眼泪总是在眼眶里打转，也有人会说，不就是选错个学科和专业，又不是一生没了，至于这样？当你有一个自己没法做主的人生时，不知道你会不会也如我一般难过而无法言说。

我恨过自己的没主见，也恨过自己当初没反抗，可是一切已经成了无法改变的样子，我不知道我的恨还有什么意义。当初强迫我报文科报我不爱的万金油专业的人现在已经不在我眼前，当我毕业她一脸深沉地跟家里说让我自己决定发展道路，别强迫我，听到那些话我一个人躲在寝室被子里哭了好久，论强迫我这世界上还有人比你更狠吗？你为什么现在不帮我设计好我以后要走的道路，为什么不让我彻底变成另一个你，让我去实现你的梦想，为什么你现在这么云淡风轻地说着放过我的话？为什么！

二十多年来除了她我从未恨过一人，我甚至希望从今以后再不跟她有任何牵连，不想再理会所谓的血缘，这跟我有什么关系，我出生的时候也没人问我愿不愿意。还记得那次你问我喜不喜欢自己的专业，我回答不喜欢，你只是沉默，是因为我不喜欢你喜欢的专业而沉默难过吗？对不起我没能做成你热衷的事情，没喜欢你热衷的专业。可是你替我做决定的时候有站在我的位置替我认真的考虑过吗？哪怕一点点，甚至是有这个念头。你每次说为我，可在我看来，这是名副其实的绑架。从16岁到现在，我没法儿不恨你，有时候我甚至希望你别回这个家，我们不再有任何瓜葛。

我也恨我自己，恨那个当初被你牵着方向走的我，恨这个此刻坐在床上抹眼泪的破碎了梦想的我，希望你知道我对你的恨，又希望你不知道我对你的恨。

有些事情一旦选择，连回头的机会都没有，对我来说，连停顿的机会都没有，这么糊里糊涂做了这么多年别人喜欢的事情，过了这么多年别人向往的生活，还有什么比没有了自己更可悲的呢？所以现在的我，你满意吗？不满意也没关系，老子不干了！

对于生活我该如何

【大学时候是可以重新选择专业，可我很多因素导致我根本去不了自己想去的专业，甚至这辈子我也接触不到这类工作（求别问我什么专业及工作）。反正注定学不到自己喜欢的专业，所以好像也没所谓自己学什么，就这么很“顺利”地结束了本科生涯。本领域的任何工作对我来说似乎都没差，也并不多喜欢，只是觉得可以做就好了。但愿之后的尝试中可以再次找到喜欢的领域。

卫庄曾说，“有时候后悔本身就是一种无法弥补的代价”，可人哪能那么轻易就说不后悔，我也希望着有一天，我可以像说起别人的故事一样讲出这些事。

以前从没写过这种负到爆棚的负能量，今天因为一些事突然决堤，发泄出来内心感好受了很多。

以上，自一个充满负能量也会充满正能量的困狗。】