看见生命里的自卑

    令人愉悦的时光总是稍纵即逝，四天的课程感觉还没怎么解渴就“匆匆”结束了。

    这次课上，周老师及好多伙伴看到我比以前年轻了许多（感谢大家的看见）。从10月份的私塾课开始（第10次参加），我感觉自己的心渐渐比以前活络了，感觉自己愿意从心底里与大家联结了，好几位伙伴（英颖、秀红等）都说我比之前可爱了，感谢你们真心的赞美！我知道，她们说的可爱意味着我更有力量接纳自已了，所以内心更为踏实了，于是，我天性中的幽默因子被重新激活了。 

看见生命里的自卑

    回想之前私塾班的我怎么了？真的像我所说的“我是慢热型的”吗？不，这只是一种头脑的解释，我知道。早晨醒来，我开始寻找前10次课程中的自己。原来，我被深深地埋在一座叫自卑的坟墓里。

    说到自卑，源远流长。从我记事起，比我大18岁的大哥就患有精神分裂（一个很优秀且前途光明的人）。于是，一个在村里一直被人仰慕、热络的家庭渐渐变得门庭冷落，并从那时起家道开始中落（给大哥看病几乎花光了家底儿，花到一家之主的父亲为钱财感到焦虑不堪）。尽管村里人都很善良，看到人中之杰的大哥竟然变成那样，大都感到惋惜。

    小时候的我，也因此不敢邀请小伙伴到家里来玩儿，因为看到哥哥犯病时，小小的我常常会恐惧到浑身发抖，所以我担心小伙伴来我家时会被吓到。这件事儿带给我的影响是:我很难与人深交，因为我会本能地抗拒别人走近自己，就像抗拒小伙伴到我家里一样。这导致我从小开始便没有能够深交的朋友，因为我害怕他们看见我那个不完美的家庭。自卑，伴我成长。

看见生命里的自卑

    生命中的第二大自卑是，我没有读过全日制大学，我的大学学历是用了整整8年时间自修完成的。初三之前的我，学业上虽不算名列前茅，但还算优秀。然而初三时由于身体缘故，我的体育一项都不能达标（体育老师假传圣旨说中考要算体育分数，所以严格要求学生达标。事实上，国家教委那时还没有开始执行这项政策。之前在群里分享过那段故事）。 

    于是，从初三上半学期开始，我为此渐渐陷入了深深的焦虑当中，且求助无门，只能自己默默硬扛着。结果，在硬扛的过程中，焦虑导致我无心学习，结果落下很多功课，最后，积重难返。

    当年中考时并不考体育，我觉得很庆幸，因为心中的石头终于落地了。但，我落榜了。

    初四复读时，老师进度很快，尤其是数学与化学两科，让我啃得非常吃力，很多时候在课堂上就像听天书。加上是在他乡的一所初中复读，人地两生，所以被学校一名教师子弟欺凌（只是语言上的羞辱与威胁），于是我中途出现了厌学情绪，在家待了一段时间，最后又自己回到了学校。

    就这样，曲曲折折完成了第二次中考，后来被当地的第二高中录取（一所升学率很低的高中）。

    尽管只是被第二高中录取，但我依然信心满怀，因为我觉得高中是人生一个新的起点，所以我要重新开始，将心回到学习上。于是，带着一颗憧憬之心的我事先在头脑中规划着自己的学习计划及学习方法（我要买什么样的笔记本，课上要如何记笔记，下课要如何落实等）。

看见生命里的自卑

    然而，我的人生由不得我。当我兴冲冲地拿着高中录取通知书去给父亲报喜时，父亲却是一幅严肃的表情，一点儿都不开心的样子。他说，你还是读技工学校吧。言外之意是，即便你上了高中，将来也考不上大学，还不如读个技校，学门技术，出来好就业（在父亲的观念中，就业远比儿子的梦想与需要更为现实）。

    那时，听话的我，无条件顺从了父亲的安排。

    后来的我渐渐变得麻木并开始糟蹋自己的人生，因为技校是一个让人麻木、颓废的地方，上进的人在那里会被视为异类（我的偏见）。

    这一颓废便是整整十年，而且是人生最为黄金的十年（十七岁到二十七岁）。

看见生命里的自卑

    2000年伊始，27岁的我那颗麻木的心被“新世纪”三个字重重地击打了一下。于是，带着“醉意”的我扪心自问:这是你要的人生吗？此时，耳边传来一个如雷贯耳的声音:不是！你应该活出一个像样儿的人生来！！我如梦初醒，对！我得活出一个像样儿的人生来！！

    如何才能活出一个像样儿的人生呢？什么才是自己想要的人生？我一脸茫然……当时的我心想:不管怎么说，先通过自修拿到大学文凭再说，这是眼前可以做的事情。

    于是，2000年上半年我报考了成人自考班，开始圆我的大学梦。先后用了8年时间，我终于拿到了本科文凭（从专科到本科）。如今回想，感觉冥冥之中有上天的眷顾——自助者天助。所有的课目里面，大学英语是最难的，我都不知道自己当年在没有英语老师指导的情况下，自己是如何考过的，而且是一次考过。

    进入私塾班，我一直不敢在课堂上跟同学们有过深的联结，因为我内心深处有一种自卑，因为同学们几乎都是全日制本科，甚至硕士学历。所以，我将自卑的自己深深地藏起来，因为我不敢让大家看到我不完美的一面，就像小时候不敢让小伙伴去我家玩儿一样。

    直到2018年10月私塾课上，我才渐渐不那么用力地隐藏自己了，因为觉得没必要，你是什么就什么，何必掩饰。这种力量来自于我这两年持续不断泡课之外，也深深地被周老师示范出的真实所感染。更重要的是，经过一年多的“考察”，我对同学们产生了深深地信任，我相信自己在这个场子里是可以被稳稳地接住并抱持的，所以，我不再害怕了，我有胆量将自己的外衣，甚至内衣脱掉——真实地呈现自己。

    当我愿意脱掉包裹在自己身上的衣服时，我发现自己松下来了。于是，大家便看到了一个比之前年轻十岁的、“可爱”的我。

看见生命里的自卑