在开始说之前，你需要做的是倾听！

在开始说之前，你需要做的是倾听！

      提起暴力，你会想到什么？战争，肢体冲突。似乎暴力离我们离的还是很远的。

      生活中是不是经常出现“你怎么又把袜子乱扔了？”“你怎么成天睡懒觉！”之类的话？

      对方的回应一般是怎样的呢？你说得对，我马上去收拾袜子；对不起我错了，我明天按时起床。哈哈，不好意思，对方的回应十之八九是什么叫又把袜子乱扔，我昨天的袜子就放好了，什么叫成天睡懒觉，我上学的时候能睡懒觉吗？

      为什么我们明明想让对方纠正他犯下的错误，却经常会引起家庭战争呢。这是因为，在我们沟通的语言中，经常会出现诸如“你总是”“你又”之类的词，引起对方强烈的不满，从而爆发出更多的矛盾或语言冲突，这就是我们说的“暴力”式的沟通。

      究竟什么样的沟通方式才能够让对方愉悦地接受？前几周，我们和贵港女企业家协会一起来，共同学习了马歇尔博士的《非暴力沟通》一书。书中倡导用“爱”的语言～非暴力沟通的方式去和别人进行语言沟通。这个方式具体来说可以用一个公式来表示：观察事实，体会感受和需求，最后说出自己的希望，比如当看到家里人懒人袜子是我们可以说，我看见袜子扔在沙发上，我感到很生气。因为我喜欢家里干净整洁，我希望你把袜子脱下以后放到洗衣篮里。

在开始说之前，你需要做的是倾听！

      我把这个方法也教给我妹妹，但有一天她跟我说这方法不灵。我问他你能把当时的情形告诉我吗？究竟你说的什么和你产生冲突的人又说了什么，她说跟女儿一起去公园玩的时候，女儿手上的冰淇淋融化了，把自己的手搞得脏兮兮的，然后责怪妈妈没有告知他这个冰淇淋容易融化。她妈妈想起我说的方法对女儿说你这样跟我说话，我感到很生气，谁知道她女儿立马大声吼起来，我感到更生气。

    啊啊，是工具失灵吗？还是另外出了什么问题？

      重新学习这本书，我找到了答案。当对方情绪激动时，我们需要做的不是马上去表达自己的感受，而是反过来用倾听的方法区说出对方的感受，比如妈妈可以和孩子说：我看到冰淇淋在你手中融化了，把你的手搞得很脏，我猜你一定感到很难受，很烦，你希望妈妈早点提醒你注意，不要把冰淇淋弄掉了，搞脏自己的手。

      这就是反射式倾听的方法，很多时候我们想快速地解决问题，哪怕我们想象用非暴力沟通的方法去解决问题却发现效果并不明显。原因就是在沟通之前更应该做的事是倾听，去倾听去观察对方的情绪，认同对方的情绪，当我们双方的情绪慢慢好转的时候，这才是解决问题的最佳时机。

在开始说之前，你需要做的是倾听！

    关于倾听，你学会了吗？