你现在的工作不是曾今的理想，那又怎样？

你现在的工作不是曾今的理想，那又怎样？

你一定和我一样在很小的时候被问过“你的理想是什么？”，那时你回答了什么？宇航员，科学家，或者是医生，老师，也有可能是模特，甜点师？现如今你在做着什么，你孩童时大大的理想是否已经实现，现在的你离从前理想中的自己有多远？

有多远？我感觉那可能是遥不可及。小时候我喜欢写作，在同龄的小伙伴们中也算写的不差，和所有的青春期少年一样，我不喜欢应试作文，常常试图用无病呻吟的悲伤或者没头没尾的小说来挑战老师。那时候我喜欢韩寒，也看小四，写了十几本笔记本的脑洞故事，在常看的纯爱杂志上也发表过几篇酸掉牙的“爱情小说”，那时候作文的题目总是写我的理想是当一名作家。

想来很幼稚，那时以为可以将文字拼成句子就能写文章，能把句子拼成段落就能成为作家，能把段落拼成文章就可以当个作家靠写文章养活自己。

现实是，我上了一个拗口的专业，找了一个和专业以及理想差了十万八千里的平凡工作。现在的工作可以称得上提前养老，我自己觉得并没什么挑战性，所有柜台性质的工作都有种一眼望到头的悲凉感。但这样的悲凉感在大人眼里却是安定，是保障，是在不大的小城可以吃香喝辣的保证。

也怪自己当初没有拼搏的勇气，不愿孤身一人留在陌生的大城市里，带着对家的思念和些微的懦弱如傍晚归巢的燕子般急切地回到了父母身边。

柜台的工作单一枯燥，日日重复着同样的几件事情，所有的都按照规章制度来，不能创造不能改变，你也将变得不会创造不会改变。我很害怕自己习惯，渐渐习惯这种朝九晚五，习惯这种一成不变，我还害怕自己在长年累月后忘记怎么思考，忘记怎么创新怎么改变。

我最怕自己忘记曾今的自己，那个大言不惭的说我的理想是当一个作家的自己，理想有时候并不是用来实现的，有时候它只是用来念想的。

在多年后，你变得世故无趣时，想想自己曾今的理想大概会付之一笑吧，也可能会不顾一切得尝试，在经历了为生活委曲求全后重新去追求，追寻曾今的理想曾今的梦。

我的堂姐就选择了后者，她有一颗自由的灵魂，喜欢旅行喜欢摄影，一直想做一个自由自在的旅拍摄影师。不过三十岁之前的她还在一家物流公司从事调度工作，有着还不错的薪水和福利，过着安稳的朝九晚五生活。三十岁生日前一天她辞掉了工作，在家人的不理解中带上相机开始了她的旅拍摄影师生涯。

小小的店面坐落在城市的街角，一张桌子，几张木椅子，半张布艺沙发，还有一只叫“跑焦”的垂耳兔。堂姐的摄影工作室没有化妆师，她只拍小朋友和小伙伴们，她说她只拍最真实的他们。

堂姐管所有喜欢认可她作品或同样有着不羁灵魂的人叫小伙伴，她和他们一起旅行，给他们拍照，听他们讲故事。他们一起去了中国的最北边，感受什么叫寒冷，在查干湖遇见了老乡，吃到了最正宗的东北菜，在冰雕的长城上做各种搞怪的表情自拍。他们去过彩云之南，到过天涯海角，也曾在异国他乡。堂姐，小伙伴，相机，仅此而已。

小朋友也是堂姐相机下的常客，他们快乐的吃，开心的玩，甚至悲伤的大哭都能成为堂姐的素材，她总说看见那一张张生动的脸庞，就更确定自己当初辞职是最正确的决定。

我很羡慕我的堂姐，她勇敢自由，勇往直前，在安定中没有磨平棱角，反而用凤凰涅棠的气势扫清了障碍，一飞冲天。摄影工作室在年轻妈妈和自由文青圈子中口碑都不错，在我们小城也算是小有名气了，不安于现状的堂姐最近又说要去学私房裸拍，向专业摄影师更迈近一步。

想想我自己，小时候说要当个作家，现在不要说当作家，作文水平指不定已经赶不高中那会儿了。除了悲哀，我更应该反思，是什么原因让我丧失了追求理想的勇气，少了小时候的豪气万丈，没了对自己的信心。

是安稳，是懒惰，是自卑，是朝九晚五的生活？这些想来都是借口，看看我的堂姐，她曾和我一样朝九晚五，却没有自卑，没有向安稳妥协，一直积极，而后勇敢。

我想我应该像她学习，学会积极，那么先从每周写字开始。

你现在的工作不是曾今的理想，那又怎样？你曾经的理想不一定要以职业来实现，先将理想当成爱好，利用工作之余学习，从业余开始，直到精通，也许哪天你的爱好也能给你带来未来。不要先讨厌自己现在的工作，它总能为你的成长提供什么，哪怕只是时间也好。