我们已经很久没联系过了，没有再去向你朋友打听过你的近况，也没有再故意透露我过得很好的讯息，可是为什么就冲淡不了对你的想念。
你知道那种思念到极致是什么感觉吗。之前我鼓足所有勇气给你发了好友验证信息，一晚上醒来七八次看手机信息。就是那种可怕的朦朦胧胧的意识，梦里都梦到你好像同意了添加，然后意识带我从梦境里挣扎出来立马去翻看手机。
就当做对你的表白
你看，这大概就是思念深入骨髓，竟连梦境都不愿放过了吧。
以前我觉得安全感是对方秒回的信息，是他的早安晚安，是过马路时紧握的手，是冬天里一个温暖的怀抱。而现在我却觉得能给我安全感的好像只有清晨的阳光，手机上的满格电，以及出门时口袋里的钱包。因为我知道，将那点可怜的安全感寄托于他人身上，并不安全。
小时候比现在勇敢，跟同桌吵架绝交可以用一块糖和好，被亲爹揍得喊娘一拿到零花钱就笑，暗恋的男生想追班花还大方地帮他写情书，失恋了考砸了毕个业所有人都走了就哭一鼻子没什么大不了。
就当做对你的表白
可现在做不到了，再没办法相信伤害过自己的人；再承受不起任何形式的离开；连哭都哭得没底气，怕吵醒人。你呀，带走我太多东西了，缓不过来了。
你需要负责，但是却永远负不了责。现在看到一个美丽的女孩子，看到她的侧颜突然觉得很美丽，有种追她的冲动，但一回想起你，瞬间索然无味。我的灵魂被锁住了，可以说我是被下蛊了。我给一个辩题叫“精神出轨和肉体出轨哪个更能接受”当过评委。我想让我的精神出轨，不再迷恋你，可是出轨这个词语都不成立。因为你我早就分手了，我的灵魂却还在对你衷心耿耿。
就当做对你的表白
都说男人是下半身思考的生物，我却因为你变成了治不好的性冷淡，对女孩子丝毫没有兴趣，甚至不喜欢那些所谓的让人失去理智的活动。我努力参加活动，我努力争取各种荣誉，闲下来却难得的空虚，所以我喝酒，我用酒精麻痹，周六就不醉不归，凌晨二点二十二准时回学校，走在凌晨的大街，空旷而安静的可怕，我可以大声的我喊你名字，我大声的骂人，我大声的控诉这个世界，因为不会有人理我，连百鬼都让着我走。
就当做对你的表白
走，走着走着，是不是就散架了呢？像一朵美丽的彼岸花？
思念这种东西吖，一旦起来就压不住了，越是控制的不想“它”，你越是想“它”，游戏也不想玩，书也不想看，突然而来的空虚像可燃物燃烧一样遍布全身，突然而来的惆怅好像浪花一样一波接着一波。
就当做对你的表白
酒是我的老友，烟是我的新友。戒酒是不可能戒的，而烟要戒了，这东西容易上瘾，而且好烟又很贵。
蓦然间回首，当初那个听话懂事老师眼中的乖孩子怎么会变成现在的样子呢，是比以前更优秀了，但是也有了很多坏习惯，很庆幸自己不喜欢麻将之类的，最起码还是熟悉的那个我。
灵魂还是那个灵魂，只是逐渐的添加了一些外壳罢了吧，更能抗击打，还自带能量立场护盾。或许呢，这也一种自发的保护行为。
就当做对你的表白
我引以为傲的逻辑思维能力和语言表达能力也是带来不少痛苦，大脑这方面在不断地发达，也就意味着要想更多的东西，东西一多，掺杂在一起，自然而然的就形成了大杂烩，此时，一杯上好的红酒就是调料，只需要用孤独搅拌一下，就是一道美味的故事。
拥有一份有味道的故事所要付出的代价也是让人忧伤的，为了它，成为这个狗血剧情的主角，亲自饰演狗血的角色，再感叹一下狗血的人生，最后喷一口狗血的经历。我这种人啊，就是不值得拥有幸福的，本来性格就古怪，还偏偏喜欢古代的文化，知识，甚至是语言风格和道德水准。
注定
要脱离世界的轨道，成为世界发展中的弃儿，或许，我就是下一个海子，唯一不同的的是他比我出名。或许哪一天，突然想不开，我也会卧轨自杀，结束自己嘈杂的生命，远离世界的尘埃，化作春天花花草草的一点营养物质，为可爱的地球母亲做一点奉献。人生需豁达，不是吗？一直以为充实自己的生活就可以忘了你，还是太年轻，每每看到周围的人一个一个脱单，就不免想到那时的你和我。
好可惜
有情人不能成眷属
就当做对你的表白
真可谓是痴情一笑为红颜，越来越不知道如何爱一个人呢，只好对身边所有的人无限好，也许因为才能弥补心中缺失的那个伤口吧，突然很希望下雨，这样出去惆怅就看不出流泪了，很自然的享受雨带来的恩赐。
几个月过去了，我依然痴痴的爱着你，只是这已经是一种虚幻的，缥缈的爱而已。梦中不断出现你的身影，意识回到了那个欢声笑语的时间带，莫名的很怕闹钟，只有它能强行带我来到这个现实世界，笑容逐渐消失，强忍住眼泪，静静的感受这种失去所有的切肤之痛。
亲爱的李姑娘
我何时才能忘你
我爱的你
就当做对你的表白
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