很早就醒了，早的令我自己都感到惊讶。
明明昨晚睡得不早，晚上又是各种状况，睡眠也有些浅，但还是很早就醒了。
心里不愿意醒来，但头脑却异常警觉，眼睛有些涨涨得，身体并没有休息得足够。
在醒来的那一刻，我内在有一种对这种感觉既熟悉又排斥的意识出现。
大脑最近几天一直都这样，很警觉，想要抓取一些东西来。
自我的惯性，对自己头脑的掌控，是一种长久以来的生存模式。
直到头脑里，开始故意制造我并不想面对的念头，来制约自己，对抗自己。
我称之为强迫性念头。
比如，我恐惧死亡或者受伤，那么头脑就会很努力制造出令自己恐惧的场景出来。
比如，我不能忍受自己对某个人的感觉，那么我就会可以制造出那种让自己都感到恶心的关系场景出来。
头脑在努力地制造分裂的、恐惧地、厌恶地，让自我难以承受的场景出来。
很努力地，很强迫的，很难受地，是的，这就是一种强迫性念头。
最近，强迫性念头又频繁地被头脑刻意制造出来。我花很多能量努力地应对它，内在还是想掌控它。可是掌控却只会造成失控，努力只会让强迫更有力。
对此，我一再受挫。
这就是我内心最深的阴影。
我从不敢对人诉说，不敢，觉得这是我给自己制造的绝症。谁也帮不了我。谁也不行。
从初三开始，那一段最令自己感觉到灰暗的时光，就是深深地被这种强迫性念头拉扯进一个深渊里。
在很多年，与这种念头共处的过程中，我一直在探究这种强迫性念头产生的根源是什么。
各方面综合起来看：
头脑与身心的严重割裂。
压抑内在真实的感受
对自己全能自恋式的幻想。
过度认同别人的评价，完全失去了内心的权威。
很深的愧疚感，恐惧感。
过度依赖头脑的习性。
对真实生活中某些挫败的逃避。
因为强迫性念头，使我在初中时，一度认为自己的人生被毁灭了，被自己毁灭了。
我从一个只要自己想做，就一定能做成的状态里，变成了只有一想到自己进入到那种拼劲全力也要做到的状态，就感到恐惧。
我害怕再强迫自己，去做，去一直做，即使身体和心都已经很难受了，却仍然停不下来要去做的念头。
后来的学生生涯，我从一个一直考第一名的好学生，变成了一个整天萎靡不振，逃课、抑郁的差学生。
是的，在外人看来，的确是这样的。
可是，在我的内在，在多年以后，我知晓那时候的自己在经历一场深刻的转化，“强迫症”的出现，使我从过度认同头脑以及过度使用意志力的状态中停下来，被迫地停下来。
虽然过程很辛苦，很危险，很黑暗。
如同萧望野老师曾说过的一段话“当失去了希望与意志掉入黑暗中时，这个绝望正是来自于生命本身想迫不及待的投入到生命的绽放中。”
正是那段时期的痛苦，迫使自己从一味地关注外在世界的发生，转而走向了内在世界，一路追问自己生命的真相。
当我们的生命状态要发生转化时，会经历一个很漫长的适应过程。
人往往会从一个极端先走到另一个极端，然后才能发展出一种和谐与平衡。
我从过分认同外在世界的权威中走出来，经历过一段完全叛逆和对抗权威的过程，看似潇洒，其实也是脆弱。
这个过程，经历了六年，大约叛逆了6年。
直到有一天，我在内心里许愿“愿自己的王国终会降临”，这好像是安妮宝贝《春宴》中的一句话，初次看到这句话，给我一种难以形容的力量感。
现在的自己终于明白，其实所谓的王国降临就是重建自我的完整，以及真正找到内在的权威并尊重它。
我开始一点点儿从另一个极端往平衡的中点回归。
这个过程就像是站在一个隧道门口，那条隧道是漆黑的门，里面是封锁多年的真相，我所有的恐惧与希望都在里面，要拿到自己生命最珍贵的礼物，我只能选择跳进去。
辗转这么多年，我内心对强迫症念头的恐惧感仍旧在，它作为一个症状，就像是我不喜欢的老朋友，就像我总是看不顺眼却偏偏总是遇见他的那种老邻居。
原来，它的力量就像洪水猛兽一样，使我惊惧和逃离，但现在我越来越看清它的真相，越来越能平和地与它共处。
它的力量仍然是强大的，因为我内在的恐惧有多大，它就有多大。它本就是我内在恐惧的产物。是我内在的意志力，为了扼制自我的力量而制造出的产物。
“今世，自我已经没有可以发展的空间。
若是为了扩张自我，势必会招致失败。
若是利益他人，则会收获生命的礼物”
北交水瓶的灵魂进化中，有说到这样几句话。
这像是被一个上师很郑重地提醒，你不要再往这个方向努力了，这是没有用的，对你没有任何帮助，彻底放下这个念头，你才能解脱。
每当我为强迫性念头过分焦灼的时候，那股焦灼的力量有多大，就代表我内在的控制欲有多大。
强迫症，或许就是过分控制欲的一种向内攻击。
不允许自己出现不利于目标的想法，不允许自己有负面的感受，渴望自己是完美的，全能式的。
强迫的念头，在很大程度上，削弱了自我的力量，和不断膨胀的扩张自我的野心。
所以，我一次次地回归到无力感之中。
无力感之中，到底存在着怎样的礼物？
体会无力感，我感到内在有一种细微的不带控制的觉察发生了，因为控制的力量被消耗，所以反而有一丝缝隙得以产生一种不带控制的觉察与清明。
随着现在身体的逐渐精微化，每当自己有一种强迫性的念头出现时，都会随时感受到腹部的张力，不一会儿这股念头带来的力量，就会变成浊气排出去。
念头带来的力量，被身体清晰地感知到。
我开始感受到一种谦卑，真正觉得自我只是多么微小的存在，深切地渴求更高的存有来怜悯。
在最深的绝望里，只有发展出信任和交托的力量，才能获得救赎。
这或许就是当我放弃对自我的掌控时，所获得的礼物。
感恩天蝎座满月的能量，赋予我力量去揭示自己内心中深藏多年的秘密与恐惧。
无力感之中，存在着什么样的礼物？
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