细数来，六年纠葛，九年陌路。再邂逅，四眼泪目，擦肩而过。
不是有情人，纵使再多机缘巧合，也无法终成眷属。快奔三的年纪，同样孑然一身的我们，宁愿孤独终老，也不愿旧情复燃。我们变成了最熟悉而又最不愿意靠近彼此的陌生人。
日久生情，抵不过另外一个女生的穷追猛打。我在三楼，透过窗户不经意看到他推着自行车，她依偎在他身边幸福地笑，我心如刀割，刹那间泪如雨下。
那三年，他恨不得全世界都知道他喜欢我，而我，心里明明也很喜欢他，却从来没有表现出来，一直口口声声扬言从来没有喜欢过他。他第一次送我礼物，是一袋花生。他问，“花生吃了吗？”。我答道，“扔了。”实际上，他不知道，我把这一袋花生当作宝贝一样，一个月都不舍得吃。我也不知道，我的口是心非，是第几次伤了他的心。他说，“我只是把那个女孩当成妹妹。”我答道，“跟我没关系，我一点也不在乎。”过了一段时间，我便从别人口中听到了他们在一起的消息。一开始，我并不相信。因为我一直以为，喜欢上了一个人，应该是一辈子的事。
当天晚上，我们约在教室走廊，他问，“你究竟有没有喜欢过我？”
我答道，“我一直喜欢的就是你。”
可惜一切都太迟了，即使泪眼婆娑，但他能回赠我的，只有祝福，还有那一句‘放弃是因为爱’。后来听朋友说，他们在一起的时候，他依然还在乎我。我也只能掩饰内心苦楚，一笑了之。那个热情似火又比我幸运的女孩，甚至写信求我去问问他，他现在喜欢的是谁。我撕了信，痛哭一场，已经成双入对的他们，我已经没有任何资格去问他的心的归属，更不想知道一个对我而言没有任何意义的答案。
还没开始，就已经结束的初恋，回忆里只有满满的遗憾和愧疚。朋友说，多情的他不值得我留恋。我却固执地认为，错过，全是因为我的过错。放弃是因为爱，他的这一句话一直让我耿耿于怀。我自责不已，常常泪流满面，活得行尸走肉，一度无法自拔。越是刻意遗忘，越是刻骨铭心，痛入骨髓。此后的两年一蹶不振，日夜沉沦，强颜欢笑。曾几何时，我笑称与他只做姐弟。不曾料到，一语成谶，这两年里，每次与他遇见，他都称呼我为姐姐。我言不由衷的话语，他却一直在当真。尴尬的笑容下隐藏的支离破碎的心，一次一次含着泪滴着血祈祷着‘有他没我’的世界。于是，相遇的次数越来越少，即使相遇，我的视线也会故意移向别处，或者，我又故伎重演，装作不在乎。我一直在努力地自我疗伤，我以为我能忘了他。直到在友人的撮合下，我收到了他的第一封情书，这时他们已经分手了许久。我才明白，我一直在自欺欺人，失去他的伤痛像是癌症晚期，肆无忌惮又悄无声息的不断扩散，伤口从来没有愈合过。时间是毒药，只有他，才是我的解药。
失而复得的爱情，每一日都像是活在蜜罐里，两三日一封情书，互诉衷情，以慰相思之苦。恰逢周末，我们一起坐车回家。车辆转弯时，他第一次牵着我的手，他的身体在颤抖，这是我们认识的五年里，第一次五指紧扣。我望向窗外，傻傻的笑，温柔的风经过我们热恋的世界，吹进我心里，甜甜的。这一次，我以为，牵了手的手，应该是一辈子的事。我们做过最浪漫的事，便是手牵手，一起走在河道旁的柳树下，相视而笑。我们之间的默契，有时候不用言语，只需一个眼神，或一个表情，便知彼此所思所想。
他曾试图解释当初放弃我的原因，所谓成事不说，遂事不谏，既往不咎，我阻止了他即将说出口的言语。我们从来不曾提及，他和她之间的故事。半年后，朋友告诉我，她知道了他和我在一起后，一直在哭闹。我诧异于自己‘第三者’的身份，难以名状的痛将我吞噬。从朋友口中得知，他们并未正式‘分手’，只是很久很久没有联系。他托朋友转告我，这一次，他会选择我。我没有丝毫喜悦之感，只有心寒。他不会理解，我骨子里的孤傲，容不得爱情中的二选一，我只想要从一而终的爱情。我们没有争吵，像往常一样，没有提及关于她的任何事情，只是，我们之间的感情，也许是从这时候开始，急转直下，渐渐进入冰封的状态。他的最后一封情书，写道，“专心学习，我们的事毕业之后再谈。”于是，我提笔洋洋洒洒回道，“不用等到毕业，现在就分手吧。”
他在感情里的优柔寡断，是我最忌讳的致命伤。善良如他，分手二字过于残忍，他不忍伤人，不敢开口。纠葛不清的感情线会使人身心疲惫，我只想快刀斩乱麻，要么爱，要么断得一干二净。这一次的和平分手，我没有感觉到痛，也没有解脱之感，也许是麻木，也许是感情淡了之后，分手也像白开水一样，不苦不甜也没有不舍，没有任何味道。分手以后，偶然从朋友口中得知，原来那时候跟我在一起的他，一直活在深深的自卑里。他一直觉得他配不上我，我竟然从来都没有发觉。很久很久，我都无法理解他的自卑感从何而来，我的学习成绩虽然好过于他，但是我并不是最优秀的。
一个周末的晚上，我静静地望着湛蓝的夜空，偶尔有流星划过。刚整理完以前他送我的物件，细想我与他的从前，我突然意识到，也许在他眼里，我是最优秀的，所以他才自卑。这六年，我竟然从来都没有主动送过他一件礼物，唯一一次送他礼物，也是他要求的。那是分手前几天，他让我送他一对钥匙扣，然后，他给了一个女生款的给我，自己留下了男生款的。我也从来都没有主动关心过他，关于他的很多事情，我都是从朋友口中听说而来。我一直在享受着他的爱，从来没有想过付出。感情需要经营，而我一直都忽略了他的感受。一切已经于事无补，我和他，再也不会有任何波澜。
他来参加了我的毕业宴会，从此以后，我和他再无交集。各奔东西，我也有了新的际遇，大学校园里，我的初吻给了另一个男孩。后来也陆续有过几次恋情，都是无疾而终。我知道再也没有人比他更懂我。一不小心便成了大龄剩女，不断被相亲。职场上摸爬滚打的人，谁都难免变得市侩，衡量的是相亲对象的工资待遇、家庭条件等，再也找不到纯粹的爱情。忽然有一天，友人安排了天南地北的我们相亲，熟悉的名字，陌生的电话号码，我眼泪纵横，可惜学生时代的我们不够爱，不懂爱。我多希望我们不曾认识，而是在这个年纪相遇，相知，相爱，相守。一句轻轻的问候，之后就是心照不宣的擦身而过的余生。
如果一开始我不曾掩藏心迹，他是否不会移情别恋？爱不能重来，这个答案，我永远无从知晓。
此后，也许风起时，也许雨落时，我依然会想起他，只是不会再爱了。
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