小的时候总是害怕犯错，因为害怕被爸爸妈妈骂，做什么事都是畏畏缩缩的。
“呜呜呜……”外面弟弟的哭声越来越大，简直要震破耳膜了。
我躲在小小的黑暗的厨房了。那时候，农村里的厨房是水泥铺成的地板，有一个红木制的小窗户，姑且可以让光线投进来，窗户下面是生火煮菜用的，同样也是用水泥砌成的炉子。
我就蜷缩在木板门后面，迟迟不敢出门。
就在刚才，吃完午饭以后，先吃完的我走到门口的玄关，铁门那里。我站在那，突然一条黑狗走过来。我俯身下去，想要挑逗一下它，朝它朝朝手。
不知道怎么地，弟弟出现在我身后。
事情似乎就是一盏眼，甚至连盏眼的时间都不给我。
弟弟被咬了，被刚才那条狗给咬了。
我猝不及防，惊慌失措得很落魄。
过了一会，就听到弟弟的哭声。邻居们也都陆陆续续的来到我家的小廊道那里，熙熙攘攘的，不知道在讨论些什么东西。
弟弟的哭声在我听来是多么的刺耳，就好像快要穿破我的耳膜，从耳道进入，刺痛了我的心。我平时有多么的恨我的弟弟，现在就有多害怕和多心酸。平日里，他总是和我抢电视，我们为了一个遥控器而大吵大闹，有时甚至哭着要打起来，还有一股想要冲到厨房拿把刀出来，以刀相对。和我争吃的，在家里的吃的，他总是不顾我是她的姐姐，冷漠无情的吃完我的那一份，一点都没有生下来留给我的意思，当时我就会想，我真是倒了八辈子的霉了，才会有这么惹人恨的弟弟的。
而现在，我的怨恨之心似乎藏了起来，跟现在的我一样不敢在人们露面。
“爸爸会不会打我啊，好害怕，我也不想的，不是我干的，我不是故意的，叔叔阿姨们会不会骂我……”孩童时的我就已经很敏感了。我害怕被大人们说我的不是，害怕被我的爸爸骂，我觉得我的好孩子形象不可以就这样子被摧毁掉啊。我觉得我的背面，在我看不到的视角里，便是人们举起手指，眼睛里是黑洞，张牙舞爪，在我背后肆无忌惮的朝我指指点点，说三道四玩。
一缕缕金丝阳光透进来，打在厨房的水泥地板。但是为什么我会觉得我是缩在了一个没有窗户的小黑屋里，孤立无援。
后面的事我就已经记得不太清晰了。记忆就像化开的墨水一样，寻不见踪迹了。
后来，爸爸妈妈似乎是带着弟弟去了医院打针。每次去的时候我都不会知道，因为并没有人告诉我。我还是害怕的，心里的阴影是迟迟没有褪去。在我每次路过路边的公告栏，或是村里的红砖墙时，看到张贴的写着“预防狂犬病”的宣传单，会余悸，胡思乱想着“弟弟会不会因为这次而得病啊？”过后又会回来自我安慰一番，“不会的，绝对我不会的。”
我就靠着这种连自己都说服不了的自我安慰，撑过了一次次的惧怕以及懊悔。
但是，小孩子有时候也是真的很没良心。虽然我很愧疚，但是，我的生活还是一如既往。
在我的弟弟跟我抢电视遥控器，抢我的东西吃的时候，我还是会咒骂他，诅咒他，还跟他动起手脚打架，好像就没发生过因为我而导致他被狗咬伤这回事一样。小孩子就是这样，什么事都可以不放在心上，什么事都可以忘掉得一干二净。小孩子的生活也是要继续。
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