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“我宁可你结婚后离婚,也不愿你晚婚或剩下”

“我宁可你结婚后离婚,也不愿你晚婚或剩下”

作者: 潇湘尘子 | 来源:发表于2019-06-22 17:32 被阅读3次

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              前些天,某袁姓明星的妈妈在网上说了一句话,网上突然就炸开了锅。

              事情的起因是这样的,袁姓明星遭到家人催婚。

               被问得烦了,袁姓明星就直接怼了亲妈:“那你是希望我现在随便找一个结婚,过得不幸福,然后再离婚,还是让我遇到意中人晚婚,但一直幸福的过下去呢?”

              1987年出生的袁姓明星,她的妈妈估计也就是一个60后,想想应该也不算完全是文盲,算是知书达理的人。没想到她的回答是:宁可女儿先结婚再离婚,也不愿意她剩下。因为剩下=没人要,她丢不起这个脸。

              这个观点实在太让人伤心,但是却很普遍,很多的父母根本顾不上儿女幸不幸福,只知道,你没结婚,就是丢了我的脸,我的脸比你的幸福重要,我宁可你结婚后不幸福而离婚,也不愿意别人嘲笑我说我的女儿没结婚没人要(很多人的观点是:没结婚=没人要)。

              你到适婚年龄没结婚,就意味着人生的重大失败,赚再多钱有什么用?过得再好有什么用?还不是一个人?

               这TMD是什么狗屁逻辑?

               更狗屁的逻辑还有:

               早结婚早生孩子早享福;

               年纪大了不好生养;

               年纪大了不好找好对象;好男人早就被抢光了......

               这也不得不承认啊,这是中国婚恋环境下普遍现象。最主要原因,还是因为将女性的生育价值无限的放大。女性=子宫=生儿育女。那前提就是年轻嘛。

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            其实,纵观我们身边的人,过了30岁甚至过了40岁,遇上人生中另一伴的人大有存在。所以不管什么年纪,都可以踏入婚姻。

            没有该结婚的年纪,只有该结婚的感情。

            中国式焦虑的父母,其实完全没必要。

            子女谈恋爱是其自己的事,做父母的尽职尽责的做到尽父母的责任就行了,这个道理谁都懂,可是偏偏有些固执的人认为:儿女成家是父母的责任。儿女没成家,就是父母没尽到责任。

             所以啊,经常看新闻说,被家人催婚催生催得几年不回家的人大有人在。这种恶习虽然全民所指,但是却没有减少,反而正在一代又一代 地延续着。

    也不知道父母催促儿女结婚,到底是在催促啥?

           是对自己无能的愤怒吧?掌握不了自己的生活,就一味地想掌控儿女的生活,试图找到一点心理平衡。来巩固自己家长的权威。实在可笑。

           至于催生,那就更可笑了,说什么“不孝有三,无后为大”(其实这成语的原意并不是指子嗣,而是后人强行牵扯的),说什么“生了孩子的人生,才完整”(人生完不完整由孩子来决定?那些生了十个八个孩子的家庭应该是非常完整了吧,不也照样鸡飞蛋打的?)

            当然也不排除有的婚姻是双方“强强联手”,比如最近上热搜的何猷和奚梦瑶,向佐和郭碧婷。双方家庭的资源进一步地扩大,都会成为赢家。这种情况下早婚早育当然有看得见的益处。但是我们95%的都是普通人啊,不是名人啊。没有什么资源要整合啊。

            至于催促儿女结婚,宁可结婚后不幸福离婚也不愿意儿女晚婚的人,个人觉得实在是有点不可理喻。

            为人父母,有什么比自己亲生儿女的幸福更重要的呢?为了自己的面子而强行让儿女完成“结婚”这一重大“任务”,是有多自私呢?

           真正爱儿女的父母,为一心一意地为儿女的幸福着想,希望儿女幸福并协助儿女走向幸福的生活,而不是以“为你好”的名义,在婚姻事情上成为一块绊脚石,甚至帮凶。

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          因抵挡不住父母催婚而引发的悲剧还算少吗?

          年年有,月月有,特加是临近每年春节时更是一出接一出。

         38岁女研究生被父母介绍给泥水匠(本文无职业歧视),如果不答应,就是不孝。

          还有因扛不住催婚压力而烧碳自杀一了百了的。

          ......

           如果你向父母解释,你不是不婚,只是希望找到一个有感觉的,喜欢的人一起过下半生,那他们那一套又来了:

          “感觉是什么玩意儿,能当饭吃吗?我和你爸那年代,见一次面就定下来了,还不是过完了一辈子?”

          “不都是这样过的吗?结个婚向父母长辈,亲戚邻居有个交代不就完了嘛?要什么知心伴侣、情投意合的,那都是书都傻的人想出来的事儿。”

          如果婚姻不是因为爱对方想要幸福的过下半生,只是为了给别人一个交代,这样的婚姻怎么可能会幸福呢?如果不幸福又为什么要结婚呢,还不如一个人来得潇洒自在?

          如果亲生父母都能无视儿女的幸福,儿女的婚姻视为“任务”般去完成,当初你又为什么要生下她/他?

           在父母那一代人眼中,我们总是能得到一些神一样的逻辑:哎呀,对方好吃懒做结了婚了就好了呀,有家庭责任了就懂事了,就不会好吃懒做了;赌博?哎呀,没事的,哪个男的还不去赌赌呀,结了婚了就好了,就会顾家了......总之,他们觉得,眼前看到的问题都不是问题,只要结了婚,一切都会朝好的方向发展,结婚就能解决所有的问题。

            这不可笑吗?婚姻何时成了万能解药???

    后记

           晚婚,并不可怜,也并不是没有人要,只是暂时还没有找到情投意合的另一伴而不得不独自前行,等自己真正成熟了,知道自己想要什么不想要什么时,当你越来越优秀时,当你能站在更高层次看问题时,遇上优秀的,适合自己的,能过一辈子的人的概率要大很多很多。而这时再选择婚姻,相对来说就理智得多了。

           迟来的幸福,总是要长久一些,稳定一些。

           如果余生都是幸福,晚一点又有什么关系呢?

           相对幸福本身而言,结不结婚的,生不生子的,真的不重要了。

                                                   ———————————全文完

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