“一个人需要隐藏多少秘密才能巧妙地度过一生”
压抑了很久，终于鼓起勇气开始码字，写一些文字，算是对自己情绪的宣泄，也算是写出我们的故事。可是毕竟是两个人的故事，最后我一个人来写，难免有些伤感。没有征询对方的同意，自然不敢写太多的东西，因为我懂得，这是对她，对我们的尊重。所以整篇文章没有什么华丽的辞藻，还可能处处是语病，甚至逻辑都是错的，但最起码，是我反复删删减减斟酌后一字一字敲上去的。
“三步两步便是天堂，却仍有那么多人因心事过重而走不动”
如一位朋友对我所说“每个人都有悲伤，只是你敢承认，而有的就是藏了起来。”是的，我就是那个敢于面对这些悲伤的人。这段日子里，我过的有多糟糕，只有我自己清楚。而之所以形成现在的这个样子，都源自于我之前的懦弱。一个在死亡面前徘徊过的人，自然他不会再畏惧生死亦或是他更加畏惧死亡并懂得珍惜生命。正因为我懦弱过、逃避过，幡然醒悟后，所以我才更加有有勇气去重新站出来面对这一切。
【我们的爱比死亡还要理所当然】
其实没有什么意外，我觉得一切都是命运。就如同她和我相识，一切都是巧合。我受命去做她们班级的学长，负责晚自习以及活动的考勤记录。正是这个机缘巧合，我们相识。她作为我负责的班里的团支书，我初次带班，自然打算由班内干部切入便利一些。起初我只是单纯为了了解班级在需要的情况下客套的寒暄几句，聊天也匆匆结束。但随着时间的推移，我突然发现，这是一个怎样懂我的人，或者说是多么值得我去欣赏的人！我不能保证我所喜欢的她都能理解，但是我却发现，她的审美，她所喜欢的民谣，她的风格……都是我喜欢的。
再后来，她开始控制了我的情绪，她开心我就开心，她不开心，她也不开心。我知道，我深深地陷入进去了。有人说，谈恋爱多麻烦，可是你要知道，当你遇到那个人时，你就会发现每天都是美好的，连空气都是甜甜的味道。爱你的人，有时间，不麻烦。
【纵然灭却书中字，难灭情人一片心】
仔细想想，在一起的我们也没一起经历过什么，却又经历了很多。我是个多么钢铁的直男啊，现在想想真的是让她承受了很多的委屈。看看那些男生陪着去女朋友去游乐园玩甜蜜的样子，可我会不踏进游乐园半步；看看那些女生朋友圈里晒的玩偶娃娃骄傲的表情，可我不会触碰抓娃娃机……你看看我是多么狗。可也并不能说这是我完全的错了，因为那些样子都是那些人的生活，是别人的爱情。而对于这些事情，她也没过多表达过什么，我不喜欢去那就不去，一起出去时，最多是看到了抓娃娃机偶尔撒娇让我给她抓几次娃娃。所以，至今我回忆起来都是心刺痛的。
美好的回忆总是零碎的。如她所说，她是我见到过的最好的人，我不会再遇到第二个。在天津玩的时候，我们商量去哪里玩儿，她总是说“都成，听你的”。我规划完路线，我们就一起牵手坐地铁，在阳光正好的大道上骑着单车，看我喜欢的教堂，欣赏美丽的建筑，我去哪，她跟着我去哪。她也不怕迷路。有的人可能永远不会体会到那种完全的被信赖和依赖的感觉，而我三生有幸感受到了，并终生难忘。
平凡的日子，才是爱情真正的模样。她会给我唱喜欢的歌曲，我会给她读睡前小故事，后来不方便就偶尔提前录制好；她外出演出，太晚了，我就托朋友照顾她怕她饿着；她晚上排练，我就在舞蹈室外等着；天冷了，她会自制超好喝的蜂蜜柚子茶给我，而我有时候也会提前热好温度适宜的旺仔塞在她手心里；她超级厉害，会做精致好吃的甜点送给我，而我也会为她好满满一杯子甜石榴；中午食堂吃饭的人多，我总是提前到食堂买好饭，等着她下课来吃，偶尔来晚了我会发把情绪写在脸上，我知道凶极了，可是我真的不是在乎多等的那几分钟，是真的不想她吃凉的饭免得胃疼；下雨了，我会在床上爬起来，跑到楼里给她送伞，为了不让她淋雨，我都会跟室友多借一把给她，其实私心是怕她和闺蜜两个人打一把伞，一半淋湿的是她。我喜欢的耳机坏了，她自己偷偷给我买两个耳机送给我，我说没有必要买两个，想退掉一个，她便会特别不开心；我生病了每天不吃肉，不吃辣，她就陪着我一起，我晚饭吃了一个月的清汤面，她也陪着我吃一个月的面，不带一点儿怨言；我输液的时候她胃痉挛不舒服，我就把滴液速度调快，输完拿好胃痉挛的药飞奔回学院给她送过去；我肠胃炎犯了，她就买好粥送到楼下。她有早自习，我就每天早晨都坚持早起，在楼下等着她。时间允许就一起在食堂吃早饭，不想吃的时候就一起买好，然后送她到教室门口我再回去，冬天天冷的时候，她就催着我回去有时直接不让我送；她还没事儿拆我钥匙链上的小玩具，把胳膊腿儿都卸了故意气我，像个小孩子一样，后来直接把她的一个坠饰挂在了我的钥匙链上，至今我从未摘下过，并每天带在身上；她是个画画极有造诣的人，有次把作业拍给我看，我十分喜欢那副画，但她说还未完成，就打算回家画完再给我，可是谁知落在了公交车上，我当时拨遍了公交公司电话，站点电话，甚至公交司机电话也未能寻回，十分可惜；一副画着两只猫的画，我也是相中，她说是因为画在纸上，拿不出手不肯送我，打算在画布上重新画一副再送给我，我拒绝称太麻烦，我自己裱起来挂在家里就好，她知道我甚是喜欢，就自己去找人裱了起来包好送给了我，那是我家里唯一挂着的一幅画，我总觉得它比我命都重要；我们每周五都吃烤冷面，坐在食堂南边的角落里，吃完我送她到车站，等她坐上车我才放心去我要等公交的站台；我们周日一起商量着从家出发，我每次故意制造所谓的偶遇，但几乎没几次真的偶遇过，都是要不我早到或者她早到，有时候我就顺路去超市买一堆零食给她屯着；我们周日晚上或者都不忙又不知道吃什么的时候一准儿会吃香锅，坐在北边门旁边那桌……
这么写下去不知道还得写多少。
起初是我一直把她当孩子看，可其实，她远远比我懂事的多，也更懂我。最后等我绕出了那个圈，才发现我才是最幼稚的那一个。
写这么多，并非是美化自己而弱化了她，是我亏欠她的太多太多。于这段感情中，她是付出最多的那一个。偶尔的情绪化，是因为我；日常的吃醋，是因为我；掉的眼泪是因为我……
【世间安得双法全，不负如来不负卿】
“明知宝物得来难，在手何曾作宝看。”
人总是身在福中不知福。而人之所以是人正是因为他有观念，有自主的意识。他会趋利避害，他无所谓善良，但会懂得：理性，激情，欲望。如《理想国》中所言，恶是价值选择的排序问题。当人所遇到棘手的问题或者处境变得不利，这三者的关系可能就不会是理性占据主导。正因为失去了有的人失去了理性，所以才有了那些所谓的坏人。而我当时便是失去了理性，占据我头脑的是欲望，对那次都觉得是人生一次转折的欲望，同样，激情也未曾落下，对那些“知识”的激情，这些都蒙蔽了我，致使我误入歧途，忽视了她的感受，不能理性的看到问题，和正视她的存在，使我酿成了我认为是人生的一次大错。
“直到一朝遗失后，每思奇痛彻心肝。”
我承认，这一年绝对的我至今为止人生中最灰暗的一年。我能被生活所压迫的迷失自我到什么程度？我早出晚归忙于家里的事，无暇去思考这个问题。那所谓的最后一次吵架或者关系终结的事情过去以后我没在考虑过。直至我的生活恢复了正轨，我闲下来有时间思考这个问题了，当我去找她的时候，一切都晚了，一切都完了。或许于她而言，是真的放下了。
可我当时也不是闹着玩的，我也是如她一样倾注了我的真心的。此时每想到这事时，后悔无比，痛彻心扉。
我开始改变自己，为了坚定自己执着的心，我剪掉头发，让自己变得极为普通。欲修心，必先修于形。后来，为了修我这颗心，我骑车到她的家，近百余里我不觉得累，来回四个小时我坚持了下来。我每天开始读一些书籍，写一点东西，每天反省自己的行为，让自己都有所收获并努力去改正。我也曾为了见她，到曾经的校园里去寻找她的影子，走过我们一起走过的每一个角落，感受她的气息；到她工作的地方等她，尽管天很冷，风很大，可我最后仍然没能等到她；我开始学会偷偷关注她的朋友圈，用微信运动猜测她的一天是怎样度过的；用点赞表达早安，在朋友圈写下晚安。
【我放下过天地，却从未放下过你】
于是直至今日，我坚持了七十五天修心，写了五十五封信，喜欢了她五百八十一天。
人生总有那么几年是用来无所畏惧和浪费的。未来，也许有那么一天我会明白，是我输了。接受她不再爱我，而我无力改变的这件事，松开那口气，承认自己输了，往下走下去，如此才会念念不忘。
“牵挂是爱最痛苦的部分，或许疼痛的时候才感觉到爱”
2018.10.29
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