我不能给你未来

阿辉曾经问我想要什么样的爱情。

我想了半天，转头无辜的说，我不知道啊。

可能那时候太年轻了，可转过来想想，这中间不过隔着一年而已。时间真是可怕，带走了那时的我还有我以为我最喜欢的人，还有幼稚的我自己。

我不喜欢谈爱，也没对以前的男友说过我爱你。爱在我看来太重了，我没资格在不能陪你未来的时候给他承诺。

我们既然不知道关于未来，也就不要把话说的那么满。不要递给自己一把匕首，然后让以后的自己捅你一刀。

有故事的人，讲故事的人太多太多，很多人的故事就像拍电影，有板有眼，像是安排好的脚本。

关于未来，谁也不愿意去猜。存在可能，就会疼痛。

其实人年轻都会谈恋爱吧。不管你有没有在十八周岁以前早恋，你都有一个值得去回忆的人吧。

这个人带给你的，或疼痛，或快乐，或成长，或阴影。林林总总。

可他们都用行动告诉你一句话。我不能给你未来。

以前单纯的认为，只要两个人相爱的话，什么年龄啦，家庭条件啦，阅历啦等等都只是平地的土丘小溪而以，后来发现其实是大山长河。

年龄，差三岁在我看来是最好的年纪，小了会有近乎同龄的烦恼，大了又有来自社会的压力。我们从来不以年龄来考量对错，只是事实是合适远远比喜欢来的容易。

长大了的我们变得容易妥协，容易自我说服，更容易更爱自己。

门当户对着实重要，因为接受是双方双向的对待。这个自私的社会，平心而论，都不希望自己吃亏。

我其实还是很喜欢以前的自己，会先喜欢上一个人继而再考虑是否合适。试着去权衡利弊的感情并没有爱的那么纯粹。

我仍然记得阿辉说，我是他喜欢的人。可他还是牵了别人的手，把那条染色体留给了另一个女人。

我说过，他结婚我会大醉一场。我食言了，我没有。不是因为我忘了他。而是，我不必再为一个和自己没有未来的人，再捅自己一刀。

我知道这世界上有多少人错过就有多少人相逢。我成全了他孩子的妈，我多伟大啊。

可是我很心酸，不是因为得不到，而是他用行动说，我不能给你未来。

狼狈比失去难受啊。

记得见面的最后一个晚上，我抱了他。我是个不会主动的人，他跟吃惊。

我在他耳边说，对不起。真的，对不起。

那时候我就知道，我要失去他了，尽管我还是，到现在都没忘了他。

我们，差八岁，异地，生活环境，思想文化，家庭，教育程度天差地别。我不能给他，他预设好的有我的未来，我也不能把刀插进他的心脏。

我只能用离开说，抱歉，我不能给你未来。

就前几天，无意间翻出我们一起出去买东西的一张照片。记得那天我们开车走了好远才找到要买的东西。那时候我们心照不宣快快乐乐。

想想现在他的孩子都该会叫爸爸了吧。

哈哈，还是点支烟快乐来的更容易点吧。