今天跟家里人吵了一架，原因看起来很简单：
两个小朋友因为自己饮料的多少而争执了起来，当时我正在厨房做饭，半半拉拉听到几句，不免心头火起，于是语气很差地呛了大宝几句。
结果他也不服，于是我们两个人就在饭桌上正儿八经吵了起来，最后这顿饭吃的不欢而散。饭后我径直去书房继续搞自己的事情，扔下他们一家三口在那里相互解释。
到书房后正好看到绘画群里的优秀作者在创作分享，其中有我，并且是今天精选作品最多的。然后一边打字，一边慢慢心静下来。
多年心理学修炼，我心里明白，我之所以窝火，憋气，愤怒，绝不仅仅是表面上孩子争执那么简单。
往深处扒一扒，就会发现这个情绪就像洋葱。
第一层是，我对孩子没有做力所能及的家务、没有帮我准备晚饭而感到郁闷和生气。
其实这样的场景已经发生过多次，我在厨房忙着赶快开饭（晚上时间紧张），有个菜还没切，拌黄瓜的大蒜还没剥，而餐桌上还放着我的电脑，书籍，本子，笔，以及还没来得及收拾的水果，茶壶，茶杯……满满当当一桌子。
而两个小孩就在客厅打闹，没有人帮一把手，眼里完全看不见有什么需要帮忙的。当我从厨房出来，吩咐他们帮忙剥个蒜、收拾个桌子时，他们就会争执到底谁做多了、谁做少了；或者就像今天，争执谁的饮料多，谁的饮料少。
每当这个时候，我的怒火就会无法遏制地喷发出来。
表面上，我是在指责他们不应该争执，其实内心真正的点是：为什么我都这么忙了，你们还不能省省心？就算不来帮我，最起码也别让人烦心好吗？
再往里扒，第二层是：我对家务占用了我的时间和精力感到愤怒。
作为一个自由职业者+全职妈妈，我是在家工作的。这不可避免要面临家务的问题：做饭，清洁，收拾房子，洗晒衣服，收纳整理，剪花修草，以及接娃放学，辅导作业……
就算有保洁阿姨定期上门，很多家务依然是替代不了的。
这本来也没什么，毕竟白天有那么多时间可以用。但我最讨厌的一点，是那种一到某个时间，无论我在做什么，都必须停下、强迫抽离的那种时间剥夺感。
比如，最近疯狂沉迷于AI绘画，为了避免自己太投入忘记时间，我定了一个下午五点钟的闹钟。
这个闹钟响了，就意味着我必须要停下来，到厨房去准备饭菜，这已经是最后的底限时间——因为5：40左右就要出门接娃。
其实更保险的时间应该是4：30开始准备饭菜，因为一顿四个人的晚饭，最起码需要忙活一个小时，半个小时根本就不够。
但是我沉浸在自己的创作里，根本不想抽身，我甚至连饭都不想吃，我什么都不想做，只想不停地画，或者写。
这要是放在学生时代，一定会被父母师长赞美为了学习“废寝忘食”。
但是很不幸，我是个成年人，并且是结了婚有孩子的成年人，我就必须要承担成年人最起码的责任，比如做家务，比如给家人做饭（良心话孩子爸爸也经常做），比如接娃放学，比如晚饭后陪伴和辅导孩子写作业。
所以，这样的一个成年人，却只想不管不顾地投入自己的创作（尤其这创作还不赚钱），这在现实生活中，并不是什么美德——或许老板喜欢，但家人绝对不喜欢。
并且我理解并认同他们的理由和感受，因为生活不是书本，不是精神这组，生活是具体的油盐酱醋，一家人生活在一起，却不想承担这些繁琐的家事，无疑是自私。
我已经是个自私的人，不能再过分，所以我沉默地承担。
然而我的内心很诚实，它就是很不爽，很郁闷，很愤怒。就是对这种被打扰、被占用、被强行抽离的感觉感到愤怒。
继续扒到第三层，我看到原来这愤怒，其实是针对我自己。
因为怀疑自己。
今天下午运用新技法不畅，一个简单的效果尝试了很多次却没有出来，就跟前面的好多次技法一样，忽然就对个人才华和能力产生了深深的怀疑。我觉得我目前获得的赞誉非常虚妄，大部分都是侥幸，我怀疑自己的实力。
因为对未知感到恐惧。
今天有个自称是阿里的人，要来跟我合作，购买我的画，这件事同样让我烦躁，因为高清图的问题、合同条款的问题，也因为面临一个未知领域恐惧的问题，我都还没想好怎么解决，心里很躁。
因为没有坚守自己的节奏。
整个下午又被AI社区的活动打乱了节奏——不，这样甩锅不准确，毕竟人家没有按着头让我参加活动，这是我的主动选择——应该说，是我自己没有坚守住自己的节奏，所以被别人带偏了。
整个下午我都在做活动主题图，两个主题，出了好多组图，整整忙到下午五点——又要去做饭了。
结果今天的某书还没发，想要计划好的一个新号，都差点要正式开始更新了，结果一做图，就又放下了——这也许也是一种逃避吧，借着画画来逃避这件需要大量思考的事情。
虽然最后，出了一堆图，有好多被精选，但真的不怎么高兴得起来，因为我需要的图都没做，而我自己的节奏被彻底带偏了。
事情千头万绪，我内心无限焦躁，无法安顿。整个下午过得就像煮沸的锅。
我需要时间慢慢冷静思考，但一看表，5点了，该做饭了，该接娃了，该辅导作业了……
就是这样。
对别人不来帮忙的愤怒，对占用了我无限时间和精力的孩子、家庭的愤怒，对自己才华感到怀疑、对未知感到恐惧、对自己没有坚守好自己节奏的愤怒……
然而这愤怒又是如此无力，因为我并没有人真的可以指责。
孩子们没有错，生下他们来的是父母，也并没有征求他们的同意；队友已经做得足够好，我实在找不到可以指摘的地方。
所以，最后这愤怒只能指向我自己。我的愤怒和焦虑其实是针对自己。
接下来该继续清理情绪的是我；要好好理理思路、做好自己事情的人是我；要好好想想怎么跟家人沟通，让这件事真正圆满和解的人，是我。
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