迟到的情书：写给只有自己的爱情。

         我们认识了十三年，第一次牵手拥抱还是在今年你拿到驾照的那一天，如果我没有记错那一天应该整好是2016年2月24日。还记得那晚绕着操场走了一圈又一圈的我们在校园灯火昏黄的映衬下显得格外清澈，明月依稀出没，心里时常还会浮影出那时你两鬓眉眼间的动容。临别时我借故与你握手，你回我一个大拥抱，我用浪漫的小心机想，也许以后你每一次拿起驾照都会回想起当时我们这段浓情蜜意的久别重逢。

       有人说当初分开过的人总会再以同样的方式离开。以前我不信，我们分分合合过很多次，可每次我都只记得分开时候的痛苦难捱，却怎么也想不起来我们为了什么而分开。所以天真如我的以为这一次的重逢将会有一生一世。于是我卸下所有的防备与应对他人的技巧来爱你，竟不曾设想跌入了这场爱情迷雾之中早就预设好的陷阱，才发现早已自废武功的我丧失了一切自救的能力。明明眼前有一条康庄大道我竟不能起身离开，明明你曾在我旁边想要施以援手却被我不小心推开。我自甘沉陷于这泥潭想要等你再次回头。然风终于吹来，吹到我看不见你，也吹干了陷入的泥潭。在风干了的泥潭里，我已可以起身而走，可我还是宁愿沉沦。

        我对你说过，我以为爱情和婚姻不应该是选择，条件和风险不是判定它的依据。我知道离开这个已不存在的泥潭我会遇见更多世俗之中更好的选择，但我还是不愿起身，还是心存侥幸能与你同行。因为我爱你，只因为我爱你，发自灵魂深处，遵循内心的声音。

        就像张悬歌唱的那样：我得到的都是侥幸，失去的都是人生。所以我收获的是人生，终究失去了那份运气。我不怪你，从来我就没有资格怪你。在当我经历了你曾经所经历过的一切，彻夜拨叫一个不会接的电话，一直联系一个永远不会回复的人，甚至为了挽留一个不会回头的人冲动的奔向一个城市。当然你比我做的好，你至少来见我了，在北京西站的北进站口前，你说你只是来和我好好的道别。我想到去时飞机上旁边大叔对我认真的说婚姻不是与爱的人在一起，而是要和一个最适合的人。我听着他的婚姻与爱情的故事，在心里是多么骄傲的对自己说，我要嫁就只嫁给爱情，我要选就只选我爱的人。我要和我喜欢的一切在一起。

       但是你对我说你不喜欢我了，我竟慌乱的不知道该如何接下一句话，只能固执的催眠自己不去相信不愿相信。或许是你无奈又或许是你悲悯，你只好对我说先暂时分手一个月，我害怕经历再一次受伤的痛苦绝望便定下两月为期，至少在这个两月里我能假装你并未离开。

        10月24日到12月24日，在这两个月里，我突然觉得自己长大了。一直以来我似乎都不曾经历沧桑，即使在生病的时候也不觉得自己受到的是本质性的磨难。因为那都不影响我选择按照自己的意志生活的能力，可是你不愿和我在一起，这打击却是最大不过的，我突然明白原来世界它并不是按照我的设想而走的。然而就这一个道理，我比你晚明白了近七年。那一刹那我竟冒出的都是对你的心疼，凭什么让你在最该阳光灿烂的时候就明白这个道理，所以现在的我痛苦是活该。

        分手的那个晚上我看了陈奕迅与张柏芝主演的失恋暗黑电影《十二夜》，现代生活带给人的异化与情感的迷茫空洞正一遍又一遍的在城市的每个角落上映。我不愿灵魂被物质的社会吞噬而丧失爱的能力，也不要陷入永无止境的循环里。我想我们在一起会是最纯粹的模样不要有其它。

        在这两个月的闲余里每次想你就会盯着你微信的头像默默发呆，你的头像是宋民国，一个超级可爱的韩国小吃货。以至于直到现在我看到宋民国总是会一阵心悸。在这期间，北京还出现了一场持续的高强度雾霾，我下意识的点击淘宝精挑细选那最能防御pm2.5的纳米防尘口罩，在我决定购买寄给你时竟突然意识到我没有你的地址。你去北京那么久我竟连你在哪一个区都不知道，我的挫败在那一刻是多么汹涌。我不愿唐突的问你要地址，竟厚着脸皮的渴求客服用一个电话号码来发货。这大概是最傻最脑残的事情他理所当然的拒绝了，我那未能开花结果的爱情似乎就犹如我这份暗地里的关心就这样被轻易的扼杀在了萌芽之中。

        可我还是会梦见你，梦见沿路一起走过的十里长街。可能爱情里自我感动久了的人总是不愿意苏醒。其实暑假家里闹洪灾，手机的信号断断续续，也许你不知道当洪水漫到一楼要一米高的时候我的复杂心情，我担心害怕在睡梦之中我就被洪水带走再也见不到你；但看着始终安静的手机我竟然又希望这场洪水把我带走，这样也许就能唤起你的一丝在意。没错，那个时候我的不安全感种进了心里，才一步一步的酿成了后来这段潦草交瘁的结局。在那不安全感一冒出的时候我警惕过不该再和你在一起，但你一句问候又化解了我所有的防备。从那时我就知道，我是飞蛾，明知会受伤还是会义无反顾的扑向你。

        一直不想动笔来写你，因为我一旦动笔开始纪念人或事情，那他们都将成为我生命里的过去，我总想如果你能永远停留在我的生活是该多好。当我真的开始动笔写下你的时候，才会一直迟迟不愿收笔，我真想如数家珍的记录下我与你的每一个片段与场景，可是回忆里的事情却是如此干涸，情感却一直在源源不断的喷涌。大概我们太过相似，心事总压于心底，所表现的总不及内心丰富。才会败给时间距离与你已不爱我的事实。

        终于快要喝完了你留给我的最后一罐啤酒，我和你的故事大概到这里就算是句点了。想起你说我们走不到最后了还是会撕心裂肺有如刀割，我不能一直让自己这样悲伤。我是真的该拾起自尊潇洒的接受我们不可能再在一起的事实。

       但愿宇宙里真的有所谓的平行世界，在那成千上万的平行时空里，我想总有一个世界里我们是在一起白头到老了的。愿在那个世界里我们保持各自的喜好又坚定的在一起，过着你我都想要的那种稳定的爱情。希望在那个世界里的我们要十倍百倍万倍幸福，才能弥补我们这一世界里的错过。

        干了这最后一口酒，敬给往事，敬给青春，敬给这一世我们已尽的缘分，敬给深深爱着爱过的我自己。

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迟到的情书：写给只有自己的爱情。

那两个月里一直拿着这张照片做头像

我是多么晦涩的想要告诉你

蓦然回首，我依旧在灯火阑珊处等你

但是一切终于尘埃落定你已不会回头

我所有对你的情绪与记忆就随着这文与这图一起消散吧

没有祝福，也不需要被祝福。