早上带孩子出门去托管班，先生也一起下楼顺便送我们过去。正要出门我看到客卧床上摊的乱糟糟的衣服，就知道是先生从晾衣架收下来顺手扔床上的，我随口就说衣服怎么就乱扔床上啊？怎么不随手挂衣柜里？先生直接来一句，要不是看挂阳台挡光我还不收呢。我蹭的一下就来火了，“你就认为洗衣服收衣服都必须是我的活呗”。话没说完，我就觉察到了自己内心的剧情，我很讨厌大男子主义的男人，很抗拒他们认为洗衣做饭收拾家都是女人应该做的。前些年为了证明我就是不会让你们大男子主义得逞，我就是很讨厌很抗拒去做家务，我就是要证明女人也一样有社会价值，不比男人挣钱少，女人不是必须要围着孩子，厨房转的。所以先生、公婆但凡有这种有意无意的语言就会被我特别敏锐的捕捉到，然后我就开始用自己的行为或者言语反击，搞得自己像一个随时都会爆炸的气球。就在今天早上同样的一幕又上演了，那么熟悉的感受和情绪，我觉察到自己第一反应是觉得先生又认为洗衣做饭应该只是我要做的了，另一方面我觉察到自己对先生的期待：我希望他能把衣服也收纳整理好，没有达到我的期望我也有“他应该怎样怎样”出来。觉察到这些，我闭嘴没有再继续表达自己的愤怒和不满，而是深呼吸回到自己感受当下的情绪。看到了自己对先生的期待和操控，同时也看到了平日里先生对家庭的付出，真得做的很好了，只是在自己操控心出来，希望对方完美的满足自己所有的需求而不得时就要自导自演一场情绪游戏。
中午在托管班给孩子们准备午餐，另一位老师已经将食材准备妥当，我忙完手里的过去替班。看到还有两个菜没炒，炒锅热油后我放进葱花，香菇片，正准备放油菜老师进来了突然说你怎么能这么早放青菜，这样青菜容易炒老了而且颜色会不鲜绿，拍照也不好看。说着她就直接将火关掉，将我放到一半的青菜从锅里拿出来，而且还在说着香菇要先放进去多煎会儿，青菜只用放进去翻一下就可以了。我当时感觉到了强烈的抗拒和紧张，感觉自己什么都做不好，特别讨厌自己在做事的时候旁边另一个人指手画脚，要按照她的想法告诉你怎么做。我忍着感受着自己的愤怒，同时告诉自己她的确做饭更有经验，也是出于好心，我应该听一听她的意见，所以就按照她说的开始操作，但是强烈的情绪一直在心口回旋，要是先生这么说我直接会回一句：“那你来做好了，我做的时候你就闭嘴。”但是面对同事我没有这么直接表达不满，我还在忍不住辩解着我在家里就是这么做的啊。同事还说那你没觉得炒老了会发黑有苦味吗？我很无语，忍着情绪回到没有啊，我家我一直就这样做的啊，也没觉得不好吃啊。结果她又来一句：“那你在饭店吃你看人家都是翠绿的那种色泽…”我的妈啊，实在受不了了，我说你再说我都不知道该怎么炒菜了。以前我给她说过，我负责做饭的时候，希望旁边不要有人，我完全按自己的喜好和方式来，今天再次和她说明我的想法。是的，我那么害怕被人挑剔，被人否定，被人指出来做的不对不好，感觉这样会让我觉得自己什么都做不好，什么都不行，会由一个点全盘否定自己，被否定了我就没价值了，就不值得被爱了。情绪过后我不由得笑了，自己怎么那么会编剧，从来没有人因为你哪一件事没做好就能将你整个人否定掉啊，你自己知道自己的价值有多大，价值在哪里，谁也拿不走，谁也否定不了啊。
真是奇妙的一天，早上刚经历了觉察我认为先生应该怎样怎样如我所愿做事的功课，中午就收到同事认为的我应该和她关于炒菜是一样的概念（如她所愿）的功课。现实就是如此真实，时时刻刻都会照见让你复习功课，每个情绪的背后都是送来礼物，签收礼物、觉察了你才会更真实的看见自己、整合更丰盈的自我，而不是待在剧情里当施害者和受害者。
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