时隔两年，我对高考这个日子依然会有莫名的情怀，两年前的今天我在考场坐着，两年后的我在大学混着。
我们以一个过来人的身份在空间刷着自己即将要高考的信息，笑谈着自己的作文又写跑题了，奇葩的作文题目是我们输给了出题老师。
过去曾紧张的不行的事情，如今我们坦然的说出来但又却真的就像两年前的我们。
唯一真实的是那些正在参加高考的人，是正在奋战的你们，千军万马过独木桥，谁又能仰天长啸？
无聊时刷微博看到一些高校的通告，高考期间禁止大学生请假去代考，严整风气。说出来大家哈哈大笑，假如我们去代考，那么恭喜你上不了大学了，而我们也停留在说说而已。
每个人对于高考都有自己独特的情怀，有的人是遗憾，有的人是感谢，而我是怀念。
怀念什么呢？其实说那么多也只是因为身处大学时代的我怀念高中时代的自己。
我们的告别在那个夏天，在短短两天的高考后，然后距离从前后桌变成相隔千里的城市。
偶然认识一个母校的学妹，这个时间她应该在考数学。前两天她断断续续在空间发出属于自己高中的告别回忆，一张张和同学老师们的合照，而我只是在点完赞后评论了一句高考加油。
我不知道去说什么的话才能让学妹在高考中不辜负自己的努力，如果有我一定说，没有什么时候比现在离梦想这么近，而能帮到你的只有你自己。
高考前最后一节课我们也是在和老师同学们合影的时间里结束，开心的比着剪刀手也不忘和对方说着常联系，最后才懂得什么叫做潦草离散。
我们都应该好好的告别，明白这个道理的时候只是太晚。毕业聚餐那天有人喝的烂醉，有人嚎啕大哭，也有人在角落里悄悄伤感，
没有人把再见说出口，我们都害怕说了再见后就再也不见，心里想着过了今天睡一觉明天又继续走进教室，看见喜欢的人在她自己的位置上埋头学习，大家都还在。
结果也只是送走一批批的人，嘱咐着到家后给我们回个电话。我们是留在最后的人，矫情着不愿意回家，嚷嚷着转场继续喝第二轮。说真的，这样的矫情我真的很喜欢。
漫步在空荡荡的城市，马路上穿过的车越来越少，大楼里的灯光一盏盏的熄灭。这大概就是整座城市的安慰，熄灯陪着我们，只点亮一盏月光不戳破谎言。
高中班主任在我们静不下心来学习时对我们常说的一句话就是要耐得住寂寞，我到现在还记得。但是我才发现比寂寞还可怕的是孤独。
不知道什么时候起，自己开始讨厌与不是很熟的人主动打招呼，慢慢对社交感到无心。班上两年的同学最熟也就一起玩的几个和室友寥寥几人。
同桌这个的词汇只能出现在大学以前，同桌是陪自己度过那些吹牛学习时光的人，而大学里的自己身边的人一直在变换，同一个班的有些同学一个学期也就见寥寥几面。
每个人都像是一个点，在大学这个自由的环境里散发着自己的磁场。慢慢的有人被吸引进你的磁场，然后彼此心心相惜。也有的人进来后再次离开，这对彼此最好的结果。
两年的大学生活经历的也不算少，每一场热热闹闹的活动结束后总会感到格外的落差，因为曾是一群人，最后只有自己一个人。热闹都是别人的，孤独是自己的。
从一开始的无法忍受彼此相隔千里，联系只能依靠电子通讯到接受我们的联系变得越来越少，我们都很默契的很少打开彼此的聊天对话框。
在孤独中我慢慢明白，我们中大多数的人都会经历这个阶段，所以我并没有拒绝孤独，因为在孤独里或许我才能找到和自己相处的方法。
这样的我才能有时间去想自己到底想要什么，现在的我到底是一个什么样的人。最后的我要变成一个怎样的人？这些都是外界熙熙攘攘的声音给不了的回答，我得自己想。
只有忍受得了孤独并且在孤独中找到一个新的自己的人，才不会害怕孤独。每一个经历都会充实自己，经历变成阅历，哪怕道路崩塌依然能够坦然面对。
或许这就是沉淀。已经远离了高考两年的我，两年后也将和大学生活说告别，我不是害怕。我只是还没找到以怎样的方式接受，但是我还在前行，哪怕在黑暗中前行。
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