我的2017

今早看到乌老师的文字，颇受震撼，也是回顾自己的2017吧。

用文字有感于今年，那个以后的昨天。

我不知道我在别人的印象里我是什么模样的，可能很简单，或者能给些夸奖，或者没有印象吧。有人说过我的心已经苍老，像八十岁，与这副皮囊不相称，也有说过我很复杂的言语。我始终觉得人们对他人的认知是偏颇的，因为人本身就是复杂的，至少我是如此罢。关于自我的认知，我依然在追寻，或者说我也根本不了解自己，就像走过的2017。

这年冰雪还未消融的时候，就回到了那个现在看来甚是怀念的校园，过着和大家一般无二的日子。庆幸有一帮孩子们和我在一起，过着教室，宿舍两点一线的日子。揉着眼在那个天很黑的早晨，油着头在那个枯黄的却十分美的银杏书下晃过，匆忙穿梭在高一孩子的羽毛球欢乐中，嘴里塞着饭，还想着刚刚没做出来的数学题。 一波人蹲在水房的暖气旁边，躲着那个被我们骂了无数次的教官。熄灯前后总有聊不完的话，现在想来再也不会唠起了吧。还有那个时候所谓的好阿姨和恶大爷，好的还在那里，恶的呢，也成了好的了吧。再也不会有人给你讲满黑板的数学题，还给你唠着黑色的幽默，我以为那是老师的性格，现在看来越发觉得他是在心疼我们吧。那些和我们并肩奋斗的老师们，那个秃了头的年级主任头也不知怎样了，我们的班主任是不是在和他的新生们诉说着我们的传奇？ 我们已经走了吗。

人啊，总会多愁善感，一些东西不觉间便沉入心底，不写这些了，怕控制不住情绪。那些个最后的日子，老师说我怎么看都不开心，说我是不是失恋了，压力大什么的。 我也不知道，可能压力是有一些的吧，就像每个人都不能完全无感的对待这段年华，其实后来我觉得是性格如此 吧。 就像我自己常常说的，一种与生俱来的忧郁气质。

现在看来，那些个日子，或许与以后相比是最平常，最简单的了。什么都不用考虑。只是低下头做题罢了。往往是如此，失去的年华让人倍觉美好，格外珍惜，就像那张定格了的成绩单，就像楼梯口躲我的女孩儿，就像那句 态度决定一切。就像那个午间趴在桌子上熟睡的自己，都仿佛如诗如画，因为回不去了。

六月终于到了，那个被众人恐怖化的大事件终于来了。一切也还感觉平常，考场外的那个拥抱，中午的大鸡腿，定格了的交卷提示音，一切都加上了沧桑历史感的滤镜，恍若离我已经很远很远，一场考试结束了一段岁月，复制了的那个昨天，再也不用粘贴到明天，看到接我回家的爸妈，坐在回去的车中，却怎么也乐不起来。

好吧，都结束了。

那个暑假我长大了许多。填志愿报学校不在话下，那个看起来闲适的假期，灵魂又催促这思想长大。和哥们去打工，去赚了第一笔钱，去感受了那每一块钱背后的心酸，才知道车水马龙间世人别样的艰难。

去读金庸，拿着手机读到睡着，醒来接着读。那时候才知道其间滋味。我十分不赞同众人对他的贬低，什么精神鸦片，难登大雅之堂。却深觉金老不凡，构思奇妙，设计精巧，读者无数，在一个叫武侠的世界里使人乐开怀，同时又启迪价值观不自觉间的趋向真善美 使人们愿意标榜“侠之大者，为国为民”。人们愿意欣赏老顽童的率真，这比任何一种教化来的都轻松自然。

那段日子，我过着闲云野鹤般的时光。

傍晚我登上屋顶，背着手在夕阳里望着远处灰蒙蒙的天空。 通信塔下铺陈着古老建筑夹杂着新式屋顶，古老的大树上开始挂起了彩灯五颜六色。邻居房顶上的那个老头也开始拿着手机刷起来微信。几家居落荒草丛生，几个女人又开始在街口评头论足，谈论着新农村建设。家里的青石板被翘在了一旁，换成了新式的，还有那个抽着烟的父亲，和那辈人在平凡的烟雾中渐变苍老。

那个站在高处的我啊。 叫我如何不感慨。叫我如何不忧伤，叫我如何不去思悟！

那个时候或者更早，我许下了一些富强的心愿，还有一个用文字记录此般的理想。我要写一写这些年现代文明与农村文明下的碰撞的人事的交织。写一写这个越发空旷的村落，写一写这片本应该丰收而今却荒芜的土地。写一写村口的老黄狗，写一写再没人去下的大爷手中的象棋。写一写父亲手中的香烟。写一写像我一样的孩子们即将远去的那些白衬衫。 每每深处其中，我都会怔怔出神，都会呆滞，都会思绪翻飞，会血脉喷张，会无所畏惧，最后又都归于平静，归于无奈，归于黑暗，归于忧伤，归于沉重 。

后来，我试着读一些别的书，于是在房顶看中哲简史，翻易经，读哲学，看传统文化，惭愧的是并没有看完多少 。带了一本书，一些衣物，和我沉重的大脑，就这样走向了我的大学。

也曾经对这里懵懵懂懂，但从来都不害怕，也不陌生，甚至很少想家，大体是久居外地习惯了吧。一切安排妥当，只待我有所精彩。而我呢，在昏沉中过过一段日子。后来有一天，我终于挪到教室，拿出了我的本子。写下这样的字。 

魂牵梦绕，如期而至，几度离索，几许萧瑟。
兜兜转转，徘徊向前，无趣开辟，心堕凡间。
寻一处僻静，顾一己周全？

我的2017

后来，内心的声音还是占了上风，我告诉自己，你是你自己，就是不一样。要去经历所有的不曾经历，要让每一天都值得铭记，始终对事情保持自己的看法，对明天要有自己的想法。甚至看起来有些自我。积极的做自己能做的吧。那些课上的问题我愿意表达我的看法，表达自己的机会我也愿意表达 。那些学习任务我都顺着做了。可是有些东西必须是自己主动的，不是吗。尤其是想要别样的体验，就像这一年我经历的事情，即使化作平凡依旧滋润我的芳华。

就像校会的复试，我的冲冠一怒和部长交锋的故事，勇敢表达，否则也不会学到许多。就像去参加各种演说，并不是为了加分什么的，而是为了经历，为了成长，为了诉说着酣畅淋漓，为了传达着震撼人心，为了学习着公众表达，为了许多我甚至都没想到的许多无形的收获。就像演屈原，去体验一下舞台，去称一称自己在舞台的份量，当一回男主，穿一回古装，填补一个空白，去感受一下千年前那个民族的骄傲。就像和学姐去拍写意片，去感受一下镜头前。这一年做了许多类似的新事情。 去和考研的学长们一起刷图书馆，做一回从入馆到闭馆的整天嘉宾。去走廊里，和大家一起背书。去看喜欢的电影，去听喜欢的歌。甚至就为了想知道开黑多上瘾下载了王者荣耀。去诺大的书架前找找沿序号读书的恐怖，去办公室开别样的例会，去和还书的老师交流，去办一次ID卡，去和保安大哥聊天，知道了别样的辛酸，窥见了这世间的冷暖。去独自走在大街上，走向黑暗，听一首歌，看看这个寒冷的可爱冬夜。

《思想录》中有这么一句，“我只赞赏那些怀着忧伤而追寻的人”。我以为自己是如此。这是一种性格吧，还记得几天前我讲自己若执导，不拍喜剧，只拍悲剧。我当然知道喜剧也能鞭挞黑暗，而我，只是不想让我的观众笑罢了。就像这一年我把所有的背景都调成黑色的，就像歌曲我只听悲伤的。我把自己看做完美主义的人，用消极的思想做积极的事。可能有所苛求，或者远远达不到，所以才有了眸子里的忧伤，才有了难以名状的心底凉凉，才有了酒。  有时候也想过像大家说的，找个女朋友什么的，没有人不喜欢美好，没有人不希冀温暖，我总是笑着说不合适。慢慢到了2018。仍然拒绝将就，坚持自己吧。没有什么应该不应该，遗憾不遗憾，所有的忧伤我都能承受，也不怕承受。

这个世界其实本来就不那么美好，就像我走过的这一年。就像背过的知识点他从来不考，就像餐厅的饭菜吃些日子吃腻了，就像寝室的卫生只有在检查时才差强人意，就像女舍下的狗粮，总是猝不及防。就像这里的初雪，晚来不说，还小的可怕。就像一直坐在我对面的小姐姐，时间再久也不会有火花。就像这兜兜转转的一年，不吱声就已经悄然离去。

感慨总是无限的，一年吹过，来日方长。

这年开始，我们曾吼的是《理想》

后来怀远，我循环一首《浮生》，凡人都注定苍老。

现在抒怀，在图书馆带着耳机，循环一首《逝年》。

“时间似流水，催促我们长大，年轻的心有了白发！”

我的2017