三月·如歌

        三月如歌，万物齐吟。当下应该算是一年之中最为生趣的一个季节。自2018年初始，无论是学业工作还是情感心事都若如期开花一般，较之往年，今年似乎是真的如我所愿，一切顺遂，安好如初。有时候，会有一种明晃晃的错觉——好像前些年攒得好运气，在今年陡然开花结果，一派生机。2018年，离2020年东京奥运会还有不到2年时间，起初的七年之约，恍然之间竟然已过5年了……

        2018年的元旦，是陪一位好友在杭州度过的。虽然我呆在杭州的时间，现在算算也有差不多六年了，但要说起哪儿好玩、好吃的，我还是不知道的。那次旅行，我没做什么准备，买了常去的几个景点的门票，就再未花什么心思。可想而知，这场旅行有多么糟糕，但勉强算也有乐趣吧！

        当然也是从那时候开始，我才明白自己并不太会接待朋友。或是是自己一个人自由惯了，随心而行，乘兴而归，也许是自己习惯了定点在图书馆消遣时光，又或是自己痴迷上安静。自那次后，每有朋友相约，我总会不知羞耻的丢出一句：你带路，我付钱。弄得他们一脸蒙圈，说是难得的闲情逸致，就被我这个不解风情的人败光了。

        我也曾怀疑过自己是不是真的如有些人所言那般，“社交恐惧症”，1月中下旬，背着所有人去做了心理咨询，花了一笔不大的开销，结果有些差强人意，但我个人本就带着极强的质疑与防御心理而来，整个咨询过程很不顺利。尽管，在咨询前，我做了十足的准备，要试着去相信专业的解答，试着相信其他人的心理准备，但实际情况，我依旧本能的防御。

      医生说我的性格很极端，在情绪稳定的时候，没有什么大的影响，但一旦失控或者处于情绪之中，整个人都会失去应有的理智性，偏执的念头一旦激起，加之那股坚持劲头，短时间内的言行则会受其影响，且极有攻击性和自我保护欲。

      之后，我便终止了咨询，直觉告诉我如果继续下去，我很有可能会真的失去对自己意识的掌控。有很长一段时间，我一个人很安静很安静的，几乎很少说话，也不知道自己到底在想些什么，只是希望整个节奏可以快点慢下来，好让我看清一切。

      那个时候，我拿学习填充自己，完成了一次课业的配音，但放下了音声学，收拾行李回家休息去了。在自己熟悉的环境，心绪相当稳定，学习虽不起色，但至少没有厌倦之感，闲来没事会在院子里晒山太阳，听听音乐，看看风景……这也是我相隔很久，在家过得最为坦然舒心的年。后来，假期临近，大家又一次开始自己归途，我也收拾好行李，走了。

      只是与之前的任何一次都不同，这次的起点是从家里开始，正如我这次回来的终点是家里一样，一个人拉着行李箱，到站点去搭乘汽车，然后兜兜转转来到火车站，一路的风景看得格外的仔细，这应该是我第一次这么认真地打量且希望记住家里的风景，情不自禁地拿起手机抓拍了两张沿途的风景照片。在路上想起了这么一句话：父母在，人生即有来处……今年，对家又多了一些情谊。

      后来的后来，我经历了一次言情小说里的狗血情节，自己倒是没哭没闹，只是越想越不明白，怎么会这样子，心中也没有所谓的撕心裂肺，但总是有些隐隐作痛很熬人。一个人吃饭，一个人逛超市，一个人读书写字，一个听歌说故事……日子倒也过得自然的样子，没有很大的变化，只是自己有点迷茫。我这人最讨厌欠人情，也不愿受人恩惠，没想到他给我“分手费”的时候，我毅然决然的收下了，好像那就是我应得一样，没有任何情绪。拿着他的钱，我花得极其爽快，没有任何顾虑。

      他说得对，一周后我的心情就好了很多，人也清醒了很多。果然钱能解决的事儿，不是个事儿。昨天花了最后一笔，一个人在店里点了2人份的火锅，但总觉得少了什么，约了两三个朋友，无果。打电话给姐的时候，她还在吃饭。不过最后还是带着侄子来捧场了，自己竟然很开心。那会儿我肯定，自己无论何时，多么落魄，还有一个人我还叫得过来，同我说说话。

      姐，没来多久，我还是说起了那个敏感话题，谈话中，我才慢慢地了解到原来她这一路走来也有很多事儿，但从来没同我说过，我也没问起。我自认为自己一直是跟在她后面的，但终究差了些年岁，我并不知她多少。恋爱这门课真是不容易修，但好像也没有难于上青天，当初自己也说过很深情的承诺，最后不都为了什么更好的幸福，而假装忘记了。回来的路上，我突然明白一件事，当初我花了多少时间接纳了自己，或许就得给对方多少时间去认识自己，至于这之中的聚散，悲观点说就看个人缘分了。当初家人面对流言蜚语的时候，偶尔也忍不住会脱口而出那心中的愤懑，我自己何尝不是花了时间去接纳自己，这个过程到底要多久，又需要多久才可以释怀，或是因人而异，但没有谁可以一开始就欣然接受。

      自我接纳自己开始，我便不再视之为问题，我想自己进入了一种误区，人与人之间的认识了解需要一定的时间去磨合，到底是不是一个问题，其实并非一个人能说了算，倒是要看这事儿决策在谁这儿了，恋爱如此，工作如是，交际依然。我曾害怕过自己生病而不自知，为了防患于未然，我看了不少医学书籍和心理书籍，但好像也就求个心安吧！若注定是要发生或是历一次劫，那也算是一种恩赐了，以前觉得只要努力就可无愧，但现在倒是发现一些事也可以不努力的，比如放松。

      我究竟是一个怎样的人呢？或许我当下的自己就是过往自己挣扎后破茧而生的吧！都说人会经历一次蜕变，我想我是今年，以前总觉得认命太没志气，现在觉得何尝不是一种求生呢，既然我现在没有力气抗衡变故，那就诚如书中所言人生如戏，戏如人生，坦坦荡荡演一次，至于何种结局，就等落幕那一刻的定格再说。

      未知，是我们必经的一场冒险……