文/打盹的下午茶
【壹】
最近我被同事Amy气得肝疼。
讲真，是被Amy的“包子禀性”气得肝疼。
Amy是我们部门的实力和颜值双担当，嫁得好，人缘佳，职位优，本应活得春风得意马蹄疾，然而她却过着一种令大家都匪夷所思的日子，变成一匹“衰”马。
先不说别的，单表一件就足以让人想拍案爆粗——Amy每天的穿衣打扮，居然要受到她婆婆的管制！花的俏丽的？No!短的性感的？No!敢问什么是花哨什么是暴露？这些标准都出自她婆婆——一个自诩“衣品”极好的前报社编辑、所谓高知老太。看着年轻的Amy穿得“老干部”似的来上班，白白浪费爹妈给的好身材，作为多年的老同事，我们只有哀其不幸怒其不争。
有一回，Amy买了件韩版的长款衣裳，刚想穿出门，婆婆见了那前短后长不对称的个性剪裁，认为不伦不类，穿出去“有损风仪”。那日，一向乖顺的Amy动了叛逆的小心思，非要穿——婆婆居然拦着不让出门，又闹又讽，直到Amy老公劝了又劝，让Amy换了别的衣服才罢休。最后Amy上班迟到了，眼睛哭红了，想跟老公离婚了。可是，老公明明是不赖的，就是拿他的独裁老妈没办法。为了婆婆而离婚，似乎有点亏而又不现实。
除了穿衣打扮，这位婆婆啥都插手管束，Amy和她老公相当无奈。我们都劝Amy态度硬气一点，不要被打压死了。一个90后耿直girl忍不了，冲着Amy说：你婆婆是服装设计师？就算是，她有什么权利设计你的衣着？如果不是，她更加不能做你人生的设计师！婆婆都奇葩成这样了，你为什么不闹？！你是废的！你老公也废的！
你看，连旁人都快义愤填膺了，大包子Amy却只会无辜地苦笑摊手——都是一家人，要以和为贵，伤了“和气”似乎很不好。我不想、也不会吵架，也不想老公为难，怎么办啊？
俗话说，马善被人骑，人善被人欺。我想说，亲，你就不能做一回野马吗？有时候，学着桀骜一点，欢脱一些，可以甩开很多烦恼！
Amy的悲剧，除了不幸遇上一个比较强势的婆婆外，还源自于她太看重“和气”二字，过度忍让。她要是但凡有点态度，略微显些脾性，认真和老公沟通，或者找个借口不和婆婆住一块，那婆婆的火焰也就不至于此。
心理学家荣格说了，性格即命运。一名新时代的白领女性Amy，就这样被自己的性格废成三从四德的旧式妇女，居然被婆婆欺负到连选择衣服的权利都丧失，连自己的审美观都不能保有了，还不知道要反抗，旁人也只能呵呵。
有多少“包子”就是被“和气”二字所误？当有些“和气”只能靠自己以忍气吞声来换取，而且得不到必要的理解，这样的“和气”就是“受气”，换来的只是“伪和谐”，不要也罢。
你处处为着别人着想，不想别人为难，最后你只会为难自己，压抑自己，让自己活成一张地毯，任人踩踏，值当吗？
【贰】
可是放眼四野，如此为了息事宁人，不愿意表达出个人意愿，不习惯提要求，不敢于吵架而憋出内伤的包子，个个皮薄肉多，滚动在生活的每个角落。
我的表妹小C，是个非常听话的软妹子，自小到大就是“乖乖牌”女生，没怎么让家里人操心。走进职场后，她的“乖”却让我们发愁了。
举两个例子。其一，小C有着严重的“请假障碍症”，理由是上司性情暴戾，不拘言笑，让人如履薄冰。有一次她重感冒也“不好意思”请假，就瘫软着身子，趴在办公桌上硬撑着打合同做文件，直到发烧39度多被身边同事发觉了，才“鼓起勇气”请假去挂水。其二，生意旺季，连续加班累到受不了，她也是不好意思说出来，结果弄成“心律失常”，搞垮了身体病怏怏的，简直就是“包子届”的“扛把子”。
上司凶，你就该怂了？这是什么逻辑？作为员工，你不欠他的，不攀他的，请个假而已，就不能理直气壮地灵活沟通一下，改变一下处境？这个时候，任劳任怨就是一种自虐病啊，大不了就另寻新东家！或许，上司的严苛，只是你这个包子给他贴的标签而已。现在，小C爹妈正在操心怎么教育小C——不要那么“乖”了。
小C是职场新人，怕领导可以勉强理解，我认识一个职场老员工级别的大姐，工作了10多年，居然还是那个怂样——工作量再大，都不敢出言跟老板提加薪；同事再嚣张，也不敢轻易得罪。工作多年，因为人太好，多年被公司同事多番“利用”，经常违心地做一些琐碎而累人的工作，而且这些工作都不是她的分内事！简直就是“便利贴大妈”啊。可是，她“开解”自己说，都是同事啊，他们看上去的确需要帮忙，我不好意思拒绝啊。
某回，她负责带一个外国客户跑市场采购，那老外也够怪的，居然大半天都不吃饭，也毫无绅士风度，根本不管大姐吃没吃饭，一个劲儿忙着看货下单，大姐饿得头晕眼花地在写单核单，也坚持着不吭声。那天大姐加班到了晚上9点多，回家时，由于饥累交困，差点晕倒在公车站。
完了她跟我诉苦，我问她为何饿着肚子做事，就算跟客户说一声，在便利店随便买点吃的也无伤大碍啊。她无奈地说：客户一直专注于他的生意，人家都没吃饭，我怎么好意思说要吃饭啊！我无语凝噎：亲，有没搞错啊，你这是用生命来敬业吗？对待如此毫无人性的Low客户，你有什么必要保持那些狗屁礼仪？你该他的？难怪你只能做傻气大姐，而不是高冷御姐啊，你有能力有经验，却一直在公司里打酱油，就是败在了软弱可欺的性格上了！
一个“不好意思”，成就了多少包子，也祸害了多少包子？
包子们都有个最让人心疼的共性——忍耐力极强，被“谦谦君子”几个字长期钳制，少有自己的主见，或者根本没主见，不懂得拒绝，他们认为这是“随和”，总以为委曲求全也是一种相处方式，只要不出事就好，因为“不好意思”表达出来，总强迫自己去默默忍受一些不值得忍受的事情，而不是说出来：不，我不喜欢！不，我不乐意！
其实，这样的忍受，很多时候都是毫无价值的。你以为你卧薪尝胆忍辱负重，其实背地里某些人都在促狭地对你说：你好，傻冒。再见，傻冒。
谦谦君子，不是给这些人当的。不好意思，也不是要跟这些人说的。
【叁】
我的朋友亭亭也是一个让人心疼的包子。亭亭家教极好，知书达礼，谦卑有礼，“拜托”、“谢谢”和“对不起”都是她万年不变的口头禅。
一次偶然的机会，她结识了一个朋友凤。凤是个家境优渥的女生，在亭亭面前经常有意无意地显示出一丝莫名其妙的优越感，频频以朋友的名义，请亭亭帮她做这做那的，毫无回报就算了，竟然连谢谢都懒得说一声；还说自己失恋心情颓废不想做饭，来亭亭家整整蹭了两个多月的饭（亭亭是我们朋友圈中的厨艺高手），而且口味还稍显挑剔，青菜不可以放蒜子炒，鱼一定蒸着吃……这个还不算严重，亭亭最烦心的是——凤经常会不打任何招呼，三更半夜就来拍她家的门，说自己有心事了想找人倾诉，亭亭只好强打精神，打着呵欠听她滔滔不绝着个人的爱恨情仇，然后第二天困意昏沉去上班，好几回都是因为精神不佳做错事情，被上司训得够呛。
亭亭说，她已经非常抗拒这个朋友了，一方面凤喜欢揶揄她令她心里有疙瘩，一方面又习惯支使她让她感觉烦累，但是碍于“朋友”二字，不好说些什么，难道，自己胸怀太狭窄了？问我们怎么办。我跟她说，去你的“朋友”！这样的“朋友”，就该把她拒之门外，跟她说一个字都嫌多：“滚！”。
我家里还有两只“资深包子”，他们体贴又好心，他们厚道又善良，他们脚踏实地地生活在我老家的小城里，做了一辈子包子，他们就是我可爱的父母。自我懂事起，他们除了操心自己家里的事外，还得经常为着一些关系或远或近的亲戚忙活。
他们手头并不宽裕，却经常借钱给亲戚纾解家困——很多时候，这些钱都是要不回来的，而且还有人嫌弃他们借得不够多！为了让表姐能入读重点高中，一向颇有“风骨”的老爸竟然答应了姑妈的恳求，动用起自己的关系与资源，低姿态、三翻四次掉价似的，去求一个傲娇校长招生——现在表姐大学读完，却从不念及老父当年助她一臂之力，相反却显得相当淡漠。我的爷爷奶奶老了病了，几个子女都不愿赡养，各找借口全推给了我爹妈。他们也没作声，默默地照看老人到终老——而其他的子女，还暗地里诟病他俩未能尽心尽力。有时我看不过眼，说他们怎么不在人前分辩一下，他们只有无奈一笑，都是自家人，能说些啥，血浓于水，计较不起。
村里镇里的亲戚有什么小病小痛的，来城里看病，父母都操心奔忙，不但热心接待病人家属住宿饭膳，而且精心蒸饭炖汤，一天骑车几趟送饭，到距离家里较远的大医院去。同时，父母还利用自己的关系网，拜托这个医生那个教授的熟人来给亲戚看病。这样的“值千金”的情与义，他们坚持了很多年，我们家就像一个“伤员大本营”一样，每回都是如此劳累不堪、费钱费力地“运作”着。
累得不行时，他们也时有抱怨。我也问过：为什么他们的子女都不来伺候而要我们守护？已经不是一次两次，而是每次都这样，搞得我们家这么麻烦，这样真的好吗？但是他们想到是亲戚，乡里乡亲的，都不容易，就都给自己多灌几碗“人情鸡汤”就没事了。结果那些亲戚们下回又重新在我们家“登陆”了。
这些年，父母老了，精力不大如前，老爸容易腰痛，老妈前年做过手术身体弱了下来，这样跑来跑去已经不太方便。然而亲戚们的病却没有停止的意思，他们还是时不时会过来，还是想让我们家老人做饭送饭——二老不好意思说，我弟就出面说，让他们自行解决饭宿问题——现在，快餐多么普遍，医院也有了饭堂。没想到，有些亲戚回家后居然跟熟人说——他们在县城住院看病，没人理会了，世风日下了，人心不古了。
老爸老妈这下火大了，在家里生起了闷气。他们终于“觉悟”，自己当了一辈子的包子，什么也不求，只求对得起自己行善积德的一副热心肠。然而，他们的“热心肠”，在某些人眼里，不过“占便宜”的代名词。这样的“互动”让人太失落。
本来，热心是没有错的。但是热心是最大的善，也是最廉价的善——当你遇上那些把你当“烂好人”的家伙。世上最可悲的事情，莫过于——你视他是亲人，当他是好友；他却待你如路人，拿捏你如包子，所以，包子们，热心必须是点到即止，就好。
【肆】
我身边很多朋友都已成家并生儿育女，日子都是累并快乐着，总的来说还是过得有滋有味的。
但是也有例外，以珊就过得鸡飞狗跳的，让人颇为心酸——以珊的老公是个性格极为暴躁的人，不管日子过得顺不顺心，都习惯在家里粗声训斥骂人，急起上来，就爱动手打人——没，错，挨揍的，经常是以珊。没错，就是家暴，让我们一众姐妹恨得牙痒痒的。但是我们也毫无办法，那都是她的家务事，只有不停地劝她“断舍离”，趁着还没生孩子，赶快远离这个凶悍成性的恶男。
可是每次，被“修理”的鼻青脸肿的“贤妻”以珊都幽怨地说：“他都痛哭流涕跟我认错了，我最后再原谅他一次吧。他最近升职受阻，脾气是大了点，但是，夫妻一场不容易啊，也许，我也有做得不对的地方。”然后，我们下次又会听到她说同样的话，不同的是，她的身上又增加了新的伤痕和淤青，气到我们想报警。
“我最后再原谅他一次吧！”是不是觉得这句话很熟悉？熟悉到想吐？
不良的婚姻，有两碗自酿的毒药，一是虐心家暴，一是不忠出轨。不管男女，跟被家暴后依然选择原谅一样，当另一半偷吃成瘾，出轨成习，你仍旧选择容忍与宽恕，最终只会苦了自己——包子们，一次次的宽容，就是将你变成一个悲情笑话的过程。
善良的包子，遇到对于自己不公的事情，感性的脑子里装的都是“宽仁为大”、“慈悲为怀“、“反躬自省”，所以我们一言不合就选择了宽容。
但是，你越轻易让步妥协，你所坚持的原则就越容易崩溃。一旦这样，就难以把握好心里的防线。就像以珊的家暴悲剧，当你哑忍到默认某个人的过分行为变成理所当然之日，你的情绪部件就失去反抗功能了，受苦的只有你自己！因为，有些人根本就不值得，也配不起你的宽容，这样的宽容，已经变质成纵容！
怪不得啊，世上有那么多可怜人！都是毁在太容易妥协太容易忍让的包子内核上了——借问，肉包的春天，在哪里？
本来，你我皆面粉，生在人世间，经由生活阅历的双手揉搓过后，有的人成了软弱可捏的肉馅包子，任人掐捏。有的人却成了干硬高冷的拉风法棍，心里不爽了，整条拿起来揍人——还有点儿疼。
宁为法棍，不做包子！亲爱的，不要再犹豫，不要再软弱，该硬气时就名正言顺地硬气，该摆谱时就适当摆点谱儿，恰如其分地做好自己，也恰如其分地对待不同身份的人。
如此这般，我们才能过上好日子，你值得拥有。
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