我走得很慢，但我从不后退

不久前，因为某些原因生病了。校医院看不了，于是被推荐去了中心医院。在听到得去中心医院的那一刻，我的脑子就陷入了一片空白之中。

怎么说呢，可能是从小便被父母照顾得很好，小时候一些发烧小感冒啥的在社区医院阿姨那待一下午吊个水就好了。但是，突然在异地离家很远又举目无亲的时候，生了一场自己都不太了解的病后，整个人就十分焦虑了起来。

当时想转个医学专业的冲动也激发出来了，在去中心医院的公交车上，手心开始出汗，思想开始涣散，眼神也都飘忽起来。不知道是什么情绪，有一点害怕，有一点迷茫。对于未知的东西可能人都是这样吧。还好有经验的室友倒是领着我挂了号一套流程下来排着队看医生。

敲响医生那小小的办公室门，心里突突的，平时伶牙利嘴的我都开始在脑子里咆哮我得说啥来着。这样一番头脑风暴下来，整个人就跟做梦一样。这个时候真的就得千恩万谢我的室友了，此时我俩的年龄差距就跟小孩和大人一样没错了。

其实我也挺想做一个成熟的啥事都懂的人的。每个人对自己的期望不一样，有的人希望自己能天真快乐一点，有的人就希望自己成熟大方一点。我就是属于后者这样的人。就很希望自己一眼看起来就是成熟稳重，天不怕地不怕的那种。但是也就是因为缺什么就越希望什么吧。相反的，我一看起来却是给人稚嫩的感觉。也很无奈，我也希望自己就单枪匹马冲向医院，然后无师自通搞定这一番流程，极其酷毙的回到学校照顾我自己。然而，这想得确实很美好。

我在室友的帮助下看完了病，不太容易好，然后心态就顺其自然的要爆炸了。我一直觉得自己是个心态温和的人，到这一次，我才开始拓宽我心态的底线，触到了我坚强的壁垒了。因为是伤到腿脚有个伤口，我暂时不能运动，不能下水。我的郁闷生活便在宿舍小小的床上开启了。每天擦完药，我总会盯着它出神一段时间，心里就想着赶紧好吧赶紧好吧。但是这种焦虑给我带来的是食欲不振，脸上一颗一颗爆出来的痘。加上马上要考一个证了，我十几年来第一次觉得，这种慢节奏的生活给我带来的是无穷无尽的烦躁与郁闷。

在我第一次因我妈的每晚问候中憋不住爆发挂了我妈电话后，毫无原因对室友说话暴躁时，我震惊了。我开始觉得，我不应该变成这样。这与我原来的期望真正是隔了十万八千里，这是我讨厌的样子了，不是吗。我尝试去整理思绪，我把好的事与不好的事一一列出来，我告诉自己，所有的事你都已经很了解了，你都能控制这些事了，不能因为它们影响自己的情绪了。是的，还没有到棘手不能解决的地步。

像林肯说过，我走得很慢，但我从不后退。我想成长成不一样的自己，却在一个成长点放弃了自己，与之背道而驰。每个人都可以给自己的目标期望想的很明确，但大部分人都忘了，想要变成这样，需要什么。

但我好像知道了。定下期望很简单，但实现它并不是只靠着时间的流逝，你就能随着年龄与身体变成那样。相反，这之间的关系并不大，靠的是什么呢。是经历，是坎坷，是一点点的成长与总结。你总想着，我会有一天突然就变勤劳了变有钱了变成熟了，但是，这个世界好像并不会这样。它会给你撒下一点点的磨难，让你俯身拾起，经历它，打磨它，得到的便是你自己的。

而在这个时期应该告诉自己什么呢，我其实就很想鼓励自己，我走得很慢，但我从不后退。