清明难得“情”

柳树抽出了嫩嫩的枝条，青草探出了头脑，迎春花正孕育着开放的力量，气候也变得阴晴不定，但天确实晴朗了许多，空气里面也明显少了寒意，即便温度变化也再不会有冬季的寒冷。人们也更多的喜欢户外运动了，篮球场满了，足球场满了，打羽毛球的也越发多了起来，风筝也高悬在天空，看来天真的转暖了。清明，带来了太多的暖意。

但心却颤栗不止……

小李的母亲又住院了，小张的父亲昨天去世了，老公同学的母亲前几天去世了，小王的婆婆最近身体状况也特别不好……不知道从何时开始，我开始惧怕这个节日了。

“清明”是二十四节气中最沉痛的一个节日了，无论从有关介之推的“割肉奉君尽丹心，但愿主公常清明。”传说起源，还是杜牧“路上行人欲断魂”，抑或是黄庭坚“佳节清明桃李笑，野田荒冢只生愁。”的凄凉。清明时刻提醒着人们，逝去的悲凉。所以，清明作为中国传统的节日也定跟祭扫连在一起，纪念、不忘记自然是好的，但却也是沉痛的。

清明难得“情”

每每此时，人们便沉痛于那些一去不复返的人，沉痛于那一去不复返的情，沉痛于那久久挥之不去的悔意。

是的，对于父母我内心是充满了悔意的。

我们家三个孩子，虽然在我们出生的那个年代这太正常不过了，但也确实是属于超生的范畴了。所以呢我就是那个多余的存在，家中的老小，本不允许出生的老三。记得母亲说过，生我们姊妹三个的时候，都是大出血，在那个缺医少药的年代，就连生产都不会去医院，当然也不可能去医院的年代，真的很难想象母亲是怎样熬过来的。所以，我真的很后悔，由于我的出生，竟差点逝去了母亲的性命。

我出生的时候月份不足，另外母亲的奶水又不是很够，所以啊，从小街坊邻居都怀疑我的生命不会延续很久，大脑袋，细脖子，胳膊腿感觉完全支撑不住身体的重量……如果现在我再看那时的自己，估计也会感到命不久已了。而小时候的我又特别挑食，肥肉不吃，芹菜不吃，香菜不吃，刺激性气味强一点儿的食物不吃……真难以想象母亲是怎样把我喂养大的，并且我的健康也向所有人证明了一点，她的小女儿是完全属于这个世界的。所以，我真的很后悔，自己的任性给母亲带了了那么多的负累。

直到六岁的时候，举家搬迁我也才能钻空子有了户口。而在此之前呢，我的名字也还蛮丰富的，其中“多余”和“黑户”是具有代表性的。也就从那时起，母亲也就离开了生她养她的土地，离开了自己的家人，开始了人生地不熟的外乡人生活。现在想来那时的母亲是该有多么想念她的母亲，想念她的兄弟姐妹啊。人家都说孟母三迁让人惊叹，我倒更觉得我的母亲是伟大的。为了改变她的下一代的命运，她毅然决然做出了背井离乡的决定。母亲只有小学四年级的文化，但上学期间一直成绩优异。但那次意外结束了她所有的梦想，也定格了她的命运，这辈子都要有残疾的身体相伴，也要与土地为舞。看到眼前的大山，全身的力量指引着她，一定要将我们带出那里，但也正因为如此，她的人生也注定孤独。是的，父母的努力让我们有了更好的受教育的机会，也正因为如此，我也才有了名份。某种程度上，我倒认为，都是因为我，家里才会有这么大的变故，母亲才会变得孤独，所以我才又后悔我的降生了。

在接下来的时日里，我们几个在父母的关怀下慢慢长大，虽没有那么富足，但却感到快乐，幸福。哥哥姐姐上了大学，我也上了高中，相信这也是那时的父母最大的幸福了吧。但这其中父母的艰辛是可想而知的，日出而作日落而归，不，不准确，父亲基本上都是每日八九点钟到家，而一年也只有新年会有几日的假期。现在想来，是我们这些做儿女的在一点一点地蚕食着父母，而父母也像蚕一样，在竭尽所能地付出着。就在那一年，父亲没有任何征兆地离开了我们，晴天霹雳……记得当时我还愚蠢地跟着“大仙”一起为父亲招魂，也就因为她说的一句话，她说父亲的魂灵还在，但之后的事实证明，父亲确实是离开了我们，泪水淹没了我的世界，也淹没了整个家庭。我后悔也许是我拖垮了家，拖垮了父亲……也就是从那时起，家中便有了祭奠父亲的“清明”。

生活的艰难并不能阻隔时间的前进，痛也并不能成为你不坚强的理由。为了父亲的梦，为了这个家，为了还并未看到希望的小女儿，病倒的母亲坚强地站了起来。因为她知道，有她在，就有家在，她就是我们的全部。接下来的生活就只能用拮据来形容了。而母亲的劳作只能是有增无减，哥哥姐姐基本上是半工半读，即便如此，在我顺利地考上大学的时候，虽上学的学费需要靠亲戚朋友支援，但毕竟，我以后的人生算是有了着落了。接下来的生活一切向好，哥哥姐姐相继毕业，结婚生子，而我呢，也毕业结婚生子，眼瞅着母亲可以享福了。她又为这我们的下一代开始操劳了。看大了大外孙，小孙女出生了，看大了小孙女，小外孙也就是我儿子便出生了。母亲自然过来帮我照看孩子。而就在那两年母亲的身体每况愈下，虽然我们会给他买最好的药，打最好的针，但却无法挽回她的健康。最可怕的是儿子长大了，可以上幼儿园了。终于，母亲可以清闲一点儿了。可母亲却不再等了，完成了使命的她不再等了，或许是太想父亲了……就这样，父母留给我们的只剩下了永远的“清明”……

灰色土掩盖住了他们的灵魂，也掩埋了那不舍的亲情。父母不在了，家没了，年没了，温暖没有了……悔，悔自己没能快点儿长大，悔无力去挽留住亲爱的爸妈，悔，我的存在只是父母的负担，悔，我没能抓住那最后的时间……

穷苦家庭的孩子想要出人头地，还能靠什么呢？除了自己的努力又能靠什么呢？而为了改变我们的命运，父母失去的太多、太多了……