我那自作自受的过往，谁人能及？

如果生活真的有真谛的话，我总结的就是四个字“自作自受”！再好的境遇也是自己选择的，自己享受着，自己幸福着；再坏的遭遇也是自己的选择，自己承受着，自己忍耐着！以下就是我的前半生四部曲，仅以此篇献给曾经的自己，铭刻过往的记忆！

一.《我的童年记忆~那么懂事的负累》

你看过大山里的一个瘦小五年级11岁的女孩挑水的场景吗？每周走一个小时的山路挑完两大缸水了再走路回校；还要帮外公洗澡，洗衣服……（因为我的外公喝醉酒走山路，掉下来。导致手瘫痪了，腿能勉强在家拖步行走）也许你见过或许也亲身体会过！也许你们并非出于自愿地做过这些事！

可我，却是因为理解了妈妈的辛苦而帮她照顾着她的爸爸（也就是我的外公）！我受到了太多人的夸赞和赞美。说我是个“懂事的好孩子”！这句话对我中毒太深，以致于我的半辈子都在做着符合别人预期的事情！好孩子应该做的事情！

这就是我的童年（挑水，懂事，外公）

二.《我的青葱岁月~读书不能谈恋爱》

初中时的我很胖，自认为也不好看，唯一的优点就是爱唱歌，是唱歌让很多同学认识了我（毕竟唱歌可是我儿时唯一的梦想）。初中时，有一次抽签选座位，我和两个男生坐在一起，后来其中一个男生喜欢上了我，我也喜欢他吧，可我从小是在父母的一再强调“读书不能谈恋爱”的教育下成长的，所以我一直压抑了自己的朦胧的情感。

到高中时，又有一个男生爱慕我，我也有点崇拜他，可我们彼此都没有说破这层关系。因为他喜欢我仅仅是因为我的个懂事而努力的女孩！我只是因为他是个学霸而崇拜他。初中时的那个男同桌虽然在另一所高中，但他仍努力地想让我成为他的女朋友。我拒绝了，只因为“读书不能谈恋爱”！

我们之间只一起照了一张相片留念（现在已经找不到了），他送了我一套球服（当年就被我弟弟拿去穿了）！就静静地结束了……

这就是我的花季雨季（爱唱歌，压抑自己，不能恋爱）

三.《我的打工恋爱生涯~不能远嫁外地》

2006年6月份参加高考后，没等成绩出来就直接跟着表弟去珠海打工了。因为没有高学历，只能在一个毛织厂做着两班倒的打工仔。因承受不了上12小时晚班导致的内分泌失调。我换到了我大姨所在的制衣厂做量衣服尺寸的品检员……又因为懂事，被一位当地的大叔喜欢了，这大叔也够勇敢的。猛烈的追求，导致我怕了（当时的我太年轻，不知道事情原来还是有更好的解决办法），同时我怕违背父母“不能远嫁外地”的要求。我毅然决然地离职了，选择了逃避！

现在想想，真的是多虑了！追求而已，有必要这样吗？当年的我真的幼稚啊！

后来返回老家工作，想想在家了，应该就不会被远嫁了吧？

确实也是！可我命中似乎总跟大叔级的人产生联系！

回家工作后，邻居知道我在外面学过电脑，就不耐其烦的给我介绍一个同村人也同样热爱电脑的人！他比我大8岁！这也给我介绍？！邻居那么积极，原来是她的妈妈和那个热爱电脑人的妈妈是好朋友！

刚开始我很排斥被介绍，我一直向往自由恋爱！可在邻居的再三要求下，我竟然同意加那个人的QQ了……

那时是2009年，四年后的2013年，他成了我现在的老公。我实现了我对父母的承诺“不远嫁外地”！

这就是我的恋爱经历（命中注定，不能远嫁，大叔）

四.《我的婚姻生活~呕心沥血》

2013年结婚至今已有五年，五年来生了两个孩子，女儿现在已经快五岁了，儿子快三岁了！这五年是我半辈子过得最痛苦的五年，现在想想反而觉得没那么苦了，也许是已经经历过了，走过来了也就不觉得苦了吧！

但想想曾经的苦，我都会不禁佩服自己的忍耐力！试问有几人能承受？

比如对方的疑心重，事事不让你做，异性不可以交往！被发现还动手打你……打过之后他会后悔，我会心软。于是和好了！（谁叫我是一个被家庭固有思想危害深重的好孩子呢！）

比如大男子主义横行，家务不会做！事事都我一个承担。累了，想想这好像也没必要生气。女人不都得做家务吗？于是五年来就这么过来了！

比如怀孕在家时，他不给你寄生活费，出于愧疚，他选择逃避，玩失踪，找不到人。一切能沟通解决的问题，他都只会选择逃避！因为即使沟通了，也总是解决不了！吵过了太多架，威胁了太多次，都无济于事！而我仅仅因为有新生命在，于是选择了忍耐！迎来了女儿的降生！

比如二胎时我在广州某公司上着班，他却失业了一直不肯去找工作，只因自卑或眼高手低。在家等待着，我的怀胎十月，他的待业九月。总抱着侥幸的心理在等待着上天对他才华的眷顾（他是IT男）。家务不主动去做，总是我安排了才做，我还大着肚子上班呢？他连给我做家务都不愿意。我要求的是立刻马上做，他的回应是待会再做！于是我们展开了交往以来的第三次动武！两败俱伤收场后，我站在我们租的那个房子的楼顶上，都冲动得想跳楼了！可被冷风吹醒的我，活到了现在。而且是从那一刻起真正为自己活到了现在！

四个比如事件，五年三次挨打，你们受得了吗？也许你们会说“是我，我早就离婚了，还跟着这样的人干什么？！”五年来，吵吵闹闹，打打杀杀，分分合合，都闹过了！这是大多数家庭的常态吗？还是我的更离谱些？！

当一切历经的磨难再次回望时，真的不再觉得苦了。因为我在这些自作自受的选择和决定中，成长了自己！

当我开始学会关注自己的人生，自己的成长时，生活的一切都不再纠缠我了。日子似乎变得美好了，他开始好了，孩子开始慢慢长大并懂得疼惜我了。

这五年来我排解烦恼的方法是不停的看书，书籍疗愈了我，让我看到了比自己更不易的生命体的存在！也抚慰了我曾经伤痕累累的心！女人！真的就是一个痛苦的存在。我也是痛并快乐的生活着，享受着与孩子的美好而纯真的时光！也享受着这份找到了自己的目标（学习英语）并向着目标努力前进的充实感！

女人，当能找到自己真正想做的事并努力去做时，周围的一切都变得美好了！把注意力放在提升自己的身上时，一切就都影响不到你了！让自己忙起来就不会再庸人自扰了；让自己变得更好是解决一切问题的关键！这句话成了我后半生的座右铭了！

虽然我仍生活在这样困难的婚姻生活里。但我发现他变了，至少变得比以前好了！不管是什么原因让他改变了！但我相信：自己变了，世界也会跟着改变的，更何况是一个有血有肉的家人！

做自己吧，生活真的不止爱情，不止老公和孩子，还有女人们的梦想，女人们的诗和远方！

这就是我的婚姻生活（累，书，有血有肉的人）

生活真的远比想象的要困难得多，那又能怎样呢？还是得过下去啊！走着走着，一切就明朗了。写着写着，一切就清晰了！早几年，在我最痛苦的那几年就想过要写自己的过往了，可一直不肯动笔，怕太苦了，自己写不下去，怕自己会流泪。空有泪水也无法表达出来的那种苦，用什么辞藻能叙述呢？于是就放下了……如今不再觉得苦的时候，想着记录下来，只为了让自己的后半生能多一点好的“自作自受”！

我那自作自受的过往，谁人能及？