我就是放不下，能怎样

女儿说，今年以来，她开始莫名的焦虑了，心里的压抑感无力感恐惧感此起彼伏的出现，有时候压都压不住。

我说，正常啊，长大了都会有这个过程，用读书健身和朋友聚会转移一下吧。

妻子说，她现在开始睡不着觉了。以前瞌睡躺下就着，现在呢，躺半天，翻来覆去的，就是不行。

我说，正常啊，应该是这些日子网课上的烦躁了吧。等过去这段时间就好了。

母亲说，父亲开始失眠了，整夜翻腾，经常半夜起来一个人开电视看。

我说，正常啊，估计是想着外面的儿子孙子，担心疫情中他们不好生活吧。等疫情过去就好了。

朋友说，他要崩溃了，即便白天再给自己找事做，一秒钟不敢闭眼，但到了晚上，就真是睁着眼一分钟一分钟的熬。

我说，都是疫情闹的，你现在这样也没用啊，想想大家不都一样吗？努力放宽心吧。

逐个的安慰。

而我自己呢？很早就是神经衰弱了，而在疫情中，神经衰弱只会更变本加厉。

大家都一样吗？是不是只有我身边的这些人天生脆弱呢？

直到看了中科院院士陆林关于新冠疫情对人类心理影响的推测，才放下心来，因为在他的推测里，我们都是那个得了病的人。

陆院士说，三年疫情，预计新增七千万抑郁症患者，新增九千万焦虑症患者，新增数亿睡眠障碍者。而这种影响，将起码持续二十年。

有人问，如果疫情不止三年，继续延续呢？

这个问题，没人回答。

我就想起之前，我的一个医生朋友曾说过，如果按照抑郁症的标准来推测，如今起码有百分之七十的人有抑郁症的表象。

医生朋友说这个推断时，还没有发生疫情这回事。

那按我的理解，即便没有疫情，我们大多数人其实就已经有了心里缺口，疫情只不过在客观上让大家感觉到了这个缺口的存在，或者是放大了这个缺口，让大多数人不得不面对由此带来的问题。

疫情，只不过是让大家的脆弱，藏不住了装不了了而已。

没有依靠的，就真的是没有依靠了。

不爱的，就真的是不爱了。

撑不住了，就真的是撑不住了。

累了，就真的是累了。

不想躺平，就真的是不得不躺平了。

面子，自尊，和信仰，与活着相比，突然间就什么也不是了。

太多人，回到了赤裸裸的状态。

之前和现在，哪一个是生活的本质？

如果哲学一点，回答大体是这样的：人生的任何一个阶段，我们面对的，都是生活的本质，都是自己的本质。只不过区别只在于我们自己把握了多少，往自己身上披挂了多少。

这样说，也就有了道理。

我们为什么会担心失去和未知？我们最开始有什么？

都在惧怕重新开始，都在惧怕重新创造，都在惧怕重新努力之后的不尽人意。

我们从来都高估了我们的坚强和坚持。

但我们也从来都低估了我们的不甘和韧性。

那所有抑郁的，焦虑的，睡眠障碍的，真的就能让自己彻底放下所有，放下心里的牵挂和执念吗？我敢说，有万分之一就了不起了，因为只要心里有过爱，有过美好，有过幸福，有过惦记和不舍，那他就一定放弃不了追求，而这，才是人的本能。

装不了的，藏不下的，能打倒多少人？我不知道，但我知道自己，有一万个不甘心。

凭什么啊！就算我抑郁，焦虑，睡眠障碍，可我还有那么多没有用过的新的明天，还有那么多可能存在，我要不愿意放弃，谁又能剥夺？

对，我就是放不下，能怎样。