我:“从她身上看到了过去的自己，逆来顺受永远都不会获得自由。抗争吧，要为正当的自由抗争！
抗争需要勇气和无畏，是短暂的痛。不抗争永无出头之日，是煎熬一生。抗争才可以找回自信和底气，绝没有想象中那么糟！前提是，自己的经济要独立。
懦弱的极限就是抗争，就是不得不强大。不要被所谓的“爱”绑架，那是一场入骨的伤害。”
不说她，就说我自己。
这段“不近人情”的话是我看了一篇文章后随性而发的，没有丝毫迟疑。
经历了三十一年婚姻史，我也该有一个清晰的婚姻逻辑思维。
看我现在说这话时，倒是如此铿锵有力，以前的我是拥有什么样的婚姻境地呢？
我的婚姻看起来不错，孩子他爸勤俭节约，典型的恋家男人。
只是，在那时候的我没有一点外出的自由，因为胆小；也因为他不让。
还……
一开始，我便发现了婚姻的赌局注定是不会太理想的，也因此不敢抱怨、后悔，只想感化、改变对方……然而，一切意愿都成了虚罔、徒劳。
天生的懦弱决定了我婚后受压制的命运，不全怪他。
婚姻可以与爱情不匹配，它更多的是因为需要而存在。
不主张拿离婚来解决矛盾，化解问题。要想改变自己的命运，就得让自己强大独立，不依赖对方。
他爱干啥就干啥，只要你自己没问题，有什么好担心的呢？
我一直独自承受着婚姻的悲哀，哪怕他把一把长刀架在我脸上划出了血口子，同时也深深地扎在我几近麻木的心口上。
所有一切，从没有让家人知道。顾虑太多，为孩子，为他善良的家人，也为他。他因为自卑而猜忌、焦虑，也因为我的不爱而缺乏安全感……
一切罪过，都在我这里，是我的愚昧无知、息事宁人纵容了自寻烦恼的他。
他有恃无恐，直到有一天向我的家人状告了自己，直得我那不常在我们身边的女儿警告他，离婚是一件可行的事，他才不得不收敛起那副狰狞的面孔。
这个时候，也正是我懂得保护自己的时候，但我还是很想改变他，无数次让他走近我的心灵，可是他只想掌控我一切。
我的工资卡一直都放在他那。
那么，问题到底出在哪呢？
经过二十几年的痛苦纠缠，我终于明白:我的困惑，我的绝望来自于精神层次的不等同上，还有，他占有欲太强，还给我身体及精神上的暴力。
我因此常常想逃离他，在精神上力求脱离他。
因为我只要让他近一步，他就想压制我一切。
不同频率的他怎么能体会我的感受和爱护我的灵魂呢？
他根本就不懂，我是一个独立体，是一个有自己的思想和爱好的人。
他关注的应该是自己的灵魂而不是关注家人的所有。我的孩子也经常遭受我一样的待遇，而我不得不极力苛护，不能让我的孩子自卑、自闭。
没有自我的他一直都处于极焦虑的状态——他错把我当成他的私有物品。
也许，他需要心理医生？但从现在的情况看，我的处境好了许多，便放弃了女儿这个建议。
而警醒的我，要求精神独立，以无惧的态度力求与他保持距离，以便排斥、抗拒他的垃圾信息的灌入——他每天都会没完没了地说些无聊的话题——他极度害怕独处。
最终还是感谢他，让我学会了思考人生，在思索、反省中不断成长。
还感谢他尊重我读书、写作的爱好。因为读书，学习写作，我敢于表达自己内心真实而坚定的想法，不再允许他侮辱我的人格及过分的谩骂、盘问。
他现在依然不知道自己的对错，可我知道了，许多问题也是我自身的问题。
最后，我还想说，如果你有精力折腾婚姻的去留，还不如去懂自己、深爱自己——自己给自己一个至死不渝的爱情！
也就是说，一切靠自己，解决好自己的问题；给足自己安全感！
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