那我就不再等你了

那我就不等你了

那我就不再等你了

那天过后，再也没有你的消息。

现在对你记忆停留在那天的收拾东西离开的时候。

其实当时我很想说点什么，但是，可能是你离开得太快也可额能是和你之前一直说的那样我总是不能好好说话”以至于直到你安静关上门我才刚想说出口

你离开后我并没有像各种情节电视剧情节一样追下去，而且去了我们之前经常去的大排档，点了你爱吃的手撕包菜和五花肉串，我没有喝酒，也没有抽烟但是脑海里都是我们之前一起来这里的画面

哦对了，还有你离开前一晚说我的那句幼稚

那会我们差不多半个月来一次，每次你都能一个人吃很多五花肉串

我记得我表白后，我们一起来这里的时候，你点了很多很多，但是你没吃多少，反而和我说起，前几天你和你朋友在美食街从从头吃到尾

“我也很希望和你能够从街头吃到街尾”

当时你喝了一口橙汁，想了想说

“我觉得我现在还是做不到，哈哈哈哈没办法和我朋友一起时候放得开”

其实我当时还是有点失落，但我想想以后或许你会改变

现在想想，也许后来你的离开，可以归结成，你和我在一起感受不到自由。

毕竟你是好像一直是个身边多一个少一个人都过得好好的人，毕竟你连看电影都不需要我陪

那我就不再等你了

19号那天，那是我们最后一起吃饭。

那天你下班回来，你说你很累，我说我刚到广州南，想你出来和我一起吃饭

你穿着拖鞋就出来了，走在那条我们一起走了很多遍的路上，其实那时候我很怕，虽然我们总是大大咧咧的，但是我也感受到了我们之间好像多了一层什么

我记得那天你很少说话，看起来很累的样子，你也提到你最近觉得累的喘不过气，然后你对你自己未来的规划也好像发生了一点改变，你说你很想在这个冬天去北方看一次雪，我和你说下雪其实地上很脏

我当时并没有注意到你眼里的失落

回来的地铁上，你靠着我，也只是发呆。

我看到你手机亮着的屏幕里是去哈尔滨的订票页面

我想问你一些为什么，但是我还是没有开口

那我就不再等你了

那天离开后我开始一个人蹲在路边回想我和他的这两年

我还记得他和我聊的第一句是；

“广州是不是没有冬天”

然后后来在广州冬天的时候，一起去吃火锅，一起走了十多公里走到了体育西。那个从很多可有可无的话题讨论到，你以后想做什么”

当时他说他想条养狗，我说我想吃狗肉；

我说我想去全家当个店员，他说你不怕半夜抢劫吗；

出地铁看到有阿姨卖花时候他转身问我：“你买花要不要”，我认真和他说我花粉过敏

他在路上遇到大金毛会喜欢和它玩，我只能远远的站在远远的地方看

两个人会因为去看什么电影而争论很久，最后我不想他以“陪我”的名义委屈，所以选择两个人分开看不同的电影。

其实不否认我是真的真的很喜欢过他，但是现在想想那个喜欢只是在我还没意识到我喜欢他的时候的喜欢吧

所以才会在后来在一起的时候那么容易感觉到累

像极了所有东西都有保质期，这段关系也是

我从之前随叫随到到，能够顶着没梳的头发，穿着拖鞋去找她，到后来有各种借口拒绝了和他各种见面。

因为我觉得自己受够了自己被随叫随到的感觉

后来就渐渐的连最简单的联系都没有了

即使是后来特地约出来吃饭也开始无话可说，气氛连我自己都感觉到尴尬

距离上一次和他聊天好像过了好久，昨天他突然发来一句“是不是我不找你你永远不会理我”

然而我并没有回复

分手后的那个冬天我自己去了浙江，又去了哈尔滨，看到了也体会到了各种雪。

我并没有觉得下雪过后很脏，可能就像我无法和他一样觉得凌晨的便利店很恐怖。

我也在努力避开那些我们一起创造过共同回忆的地方，比如不会再去任何一家和他一起吃过的店，比如把新的出租屋搬到了离原来那个“家”很远的地方，还比如不再用那条他长这么大第一次织的很丑的围巾

去看雪的一切都很快乐，就有一路上有点安静

但是，现在已经不重要了

从哈尔滨回来不久，在地铁站遇到了一个很像他的人，也是恍惚了几秒，然后就自己挤进了人潮

后来觉得这种小概率的遇见也不是不可能，但是还是从心里拒绝了这种可能的存在

我就不再期待了

啊vv啊