执念，至此方休

“昨天晚上，我梦见他了。”上班路上，我微信了朋友。

“你还没忘记？”看到朋友的消息，又回想起了昨晚的梦。

只记得三个片段，像一个不完整的微电影。

第一个片段，暗恋被发现。

我不经意地回头看他。而他刚好也看到了我，并且捕捉到了我眼里的情绪。

回头的动作，不停地被梦倒放。

我的眼神，不停地被他玩味。

第二个片段，街上偶遇。

他：好久不见，加个微信吧。

我无言，只是看着他。

第三个片段，意外表白。

街角，再次相遇。

他：做我女朋友好吗？

我依然无言，但点了点头。

挺美好的一个梦，真的。

而现实中，他带给我的只有无尽的痛苦。

生活的噩梦，也许就是从认识他开始的。

中学开学的那天早上，与陌生的异性擦肩时，我生出了一种恐慌。

父母远在异地，情绪无处诉说，只得硬着头皮，开始了中学生涯。

坏透了，是这个时期我的关键词。

中学的第一个晚自习，第一次从别人口中认识了他。

“喏，就是他。”熊娜指着站在窗子边的那个男生。

话音刚落，那个人突然侧过头，对上了我的目光。

我立马低头，双手突然不知道往哪放。

当年被偶像剧洗脑的我，本以为那样的对视会是一个美好的开始。

却未曾料到，后来的我用了6年去摆脱那样的眼神。

其实，不太想提到他的名字，但故事必须得从这个名字开始。

整个中学时代，我几乎没有叫过他的名字。

因为我害怕自己的情绪会在这个名字中，被窥探，被放大。

唐，这样普通的名字，全国可能有成千上万。

但对当时的我来说，它是特别的。

仅仅想到这个名字，就会心跳加速。

对他，不是纯粹的喜欢。

与其说是喜欢，不如说是一种手足无措的情绪。

这种情绪随着和他之间距离的缩小，而一天天地加深。

开学的前一周，还与他保持着非常安全的距离。

我在倒数第二排，他在正数第二排。

一周后，班主任根据入学成绩调整了座位。

他到了第四排，我到了第六排。

距离变近，我更加手足无措了。

第一次和他单独交流，是因为要出班级第一期的板报。

星期天的下午，教室里只有我和他。

不记得具体说了什么，只记得他的笑，让我红了脸。

而从此，脸红成了对他的条件反射。

在和他成为同桌之前，我固执地认为他是有那么一点喜欢我的。

一次无意的对视，或许我可以忽略掉，但第三次，我无法视若无睹。

那样的对视，用一眼万年形容一点都不过分。

圣诞节的那晚，我站在讲台边上，感觉有一道目光注视着我。

顺着望去，我看到了坐在座位上的他。

那一刻，时间如同静止了，我听不到周遭的一切声响，看不到周遭的一切事物，只听到自己心跳加速，看到他眼神里的笑意。

等我回过神，周遭恢复了嘈杂，而他正埋头看着书。

这是第三次发生这样的事，除了我和他，没有人会知道那短暂的几秒，到底发生了什么。

这样的对视，让我无法不心动。

那段时间我极度想确定他喜欢我这件事的真实性。

在中学的第二个学期，他成为了我的同桌。

我有些小雀跃，也有些焦虑。

雀跃可以和他有更多时间相处，焦虑在他面前无法隐藏自己的情绪。

而关于我认为他喜欢我的这件事，更加成为了一个谜。

纪律委员，是我在班级里的身份。

因为这层身份，制造了很多和他说话交流的机会。

当时，身为纪律委员的我，被班主任委以重任。每天都带着一个大本子，本子的用途是用来记录每个同学的品德分。加分或者扣分，都由我来掌控。分数不及格，期末作业加倍，还会通知家长来开检讨会。

唐从入校以来，上网打架逃课抽烟，全都做过。他的分数扣得是最快也是最多的。而他的“生杀大权”刚好掌握在我的手里，所以他利用同桌的身份，和我套过不少近乎。

同桌的日子，最开心的时刻大概是中午。我每次都会早早地来到学校，等着他来缠着我，翻看他的品德分又被扣了多少。

接着，他会用玩世不恭的笑看着我：你确定分数没有扣错？

这时，我会白他一眼，但心里却开心的要死。

当时的我，梳着大背头的马尾，戴着圆框眼镜，总是穿着土黄色的外套。

这样的我，不敢讲喜欢，更不敢把喜欢暴露在大庭广众之下。

可是一旦“喜欢”了一个人，等同把自己情绪的遥控器交给了对方，连同弱点。

我越想去隐藏这样的自己，就越容易被他发现。

对我，他有一个绝招。

无论课上，还是课间，只要他把目光落在我的身上，脸就会不自主的红起来，那红色会迅速承包整张脸。为此，我发明了控制情绪的小动作，咬嘴唇和鼓腮帮子。

每次他看见我做这两个动作，都会说：你能不能不要做这么丑的动作。

以致于后来很多年，当我做这两个小动作都会想起他说的话，然后迟疑一下。

这不是暧昧对象的调情，更不是甜蜜的暗恋，而是他的恶作剧。

我任何的一个动作，一个声响，仿佛都能被他洞穿。

他就像一个挑剔的观众，看着一个演技拙劣的小丑。

同桌的那段日子，痛苦日益滋长，我也彻底断掉了认为他会喜欢我的想法，开始试着去讨厌他。

但讨厌只能加深痛苦，却消除不了。

我耻于拥有那样的痛苦，更耻于告诉别人。

逃不走，躲不掉，唯一能做的只有咬着牙隐藏。

可笑的是脸红这一破绽，让我总在他面前暴露无遗。

他的一个眼神就能轻松击败我。

嘲讽的，玩味的，鄙夷的，不屑的。

精神被欺凌的痛苦高于肉体的数倍，这个我深有体会。

最直接印证这点的是我无心学习，成绩急速下滑。

直至三年级上期，他转班，我才松了一口气。

努力复习了一年，不好不坏的进了县城的二流高中。

但痛苦并没有消失，而是加深成了一种“恨”，而“恨”的对象成了所有的异性。

高一上期开学，我开始对异性表现出强烈的攻击性。

很快，与班上一个男生发生了言语的冲突。

不到一个月，被全班男生孤立。

第二学期，被迫转到文科班的我，对异性的“恨”开始转化为一种“恐惧”。

每周按规定换座位，和男生同桌时，无论课上还是课间，都痛苦万分。

一整个学期，和男生说过的话不超过十句。

我开始不分昼夜的看小说麻痹自己，想借此减轻痛苦。

但反而愈加严重，“恐惧”的对象成为了所有人。

我难以踏入校园，害怕与任何一个人对视，害怕听到任何一个人的声音。

在各种荒唐的请假理由用尽后，我开始有了轻生的念头。

第一次付诸行动是在某天晚自习后，我走进了一家药店。

“有安眠药吗？”当时的我，只能算半个活人。

“没有。”药师面无表情，语气坚决。

吃安眠药的想法破灭后，我仍不甘心。

某个夏日的夜晚，我用一个生锈的刀片划开了手腕。

没有喷涌而出的鲜血，只有少得可怜的几滴血落在了地砖上。

我再一次被死亡的恐惧，打败了。

但我不愿再踏进学校一步，天天躲在房间。

逃避，让我等来了休学半年的结果。

这半年，心里有个声音总对我说，你病了。

听说心理的病会麻痹神经，产生身体疼痛的错觉，严重还会出现幻听。

这似乎印证在了我的身上，无缘无故头疼，再次入学后，经常产生幻听。

休学的半年，心理问题并没有解决，反而加深了。

轻生的念头，再次被我提上日程。

直至父母意识到问题的严重性，才带着我去见了医生，又吃了一大堆药，才抑制住我极端的情绪。

医生说，我患有轻微的抑郁症。

他自以为是地认为导致我抑郁的是升学压力，父母也十分赞同。

家里人纷纷给我做思想工作，开导我。

但我心里知道如果解不开过去的那道结，是治不好病的。

阴沉抑郁，大概就是整个高中给周围人的印象。

高考后，摆脱了人群最密集的学校，我终于喘过了一口气。

但即将来临的大学生活，依然是对我的一大考验。

我开始正视自身的问题，去感受恐惧，试着与别人交流。

从买东西害怕与导购说话到交流无障碍，从吃饭点餐声音太小到敢正视店员的眼睛，从在路上害怕遇到熟人到主动与人打招呼。

这些改变，用尽了我整个大学的时间。

毕业后的暑期，无意在县城的街上碰到了唐。

他带着惊异的眼神看着我：你变了。

我只是笑笑。

多年前，我也见过他这样的眼神。

星期天的下午，我拿着作业递给他。他看到我愣住了，往回走时还不小心撞到了桌子。见他那样的手足无措还是第一次，当时的我心里是欢喜的，心想：改变没有白费。

那天的我，没有戴眼镜，没有梳大背头，而是放下了头发，整齐的刘海盖住了额头，也盖住了自卑。

他看我的眼神，是被惊艳到的眼神。

而再次相遇，我看着他同样的眼神。

一次为他而改变，一次为自己改变。

两次改变相抵，多年的复杂情绪也算得到了了结。

其实，早在中学毕业之时，这段过往就被了结了。

只是当时我拒绝了那样的方式，只是他单方面的一厢情愿。

中学毕业时，他给我写的那页同学录。

上面写道：以前做的那些事不要介意，希望以后见面还是朋友。

我当时看了，有些恨，甚至不愿再承认曾喜欢过他这回事。

恨了那么多年，痛苦了那么多年，他从来都不知道，也永远都不会知道。

大学的第一个寒假，在朋友家来了一场彻夜长谈。我袒露了多年来藏在心里的秘密。她们都很惊讶，惊讶我居然会喜欢唐，而且藏得那么深。

我在心里苦笑：就算藏得再深又有什么用，他一眼就能识破。

那晚朋友告诉了我他的qq号，我加上了。当时心里依然藏了一句话，想问问当年他到底有没有喜欢过我。

终究还是没有问出口，只是寒暄了几句。

回想起中学开学的那个早上，那种突然不安的情绪，最开始不过只是来自青春期的躁动。

而当年懵懂的自己，无处诉说，也无法自救。

他，恰巧成为了情绪产生的一个借口。

多年后的今天，我更加明白，对他，是有喜欢，但更多的却是为了给慌张的自己找到一个出口。

时隔多年，再次梦里相见，也算是给多年的执念一个像样的了结。

执念，至此方休。

而他也已彻底从我的生活中，脑海里抽离了。

唐，再也不见。