生无可恋

今天一天人又很丧，脑海中一直盘旋的词语就是生无可恋。

昨天晚上跟老公说起女儿的一些让我心烦又无法解决的问题，他轻飘飘的一句：我觉得就是太放纵她了。他很鸡贼地把“你”字省略了，但我还是当即就发飙了。我吼了一句：那你来带她！他也有些气愤地说：那你来赚钱养家，我就回来带她。我立马回怼，我TM不也在上班嘛！

所以说这就是女人的悲哀，你既要赚钱养家，又要做家务，又要带小孩，带小孩不但要身体养得健健康康，学习还要好，性格也要好！如果不好，就是你这个妈没当好！至于爸爸死哪去了，没人在意！五年多了，什么都要我一个人操心一个人去做，这样的日子我真是过够了！我又提到了离婚，这样的老公、这样的爸爸，不要也罢！去年8月份的时候，我就想着如果到今年8月还是这样的情况，我就离婚，不再心软。鉴于他下个月马上要出差了，那就等他几个月回来后再离。

这边老公不让人省心，这边女儿也不让人省心。今天早上她又为了穿什么衣服在那发脾气。我让她自己选，她也还是发脾气，说想穿裙子，可是那三条裙子又都太热。我一听就来火，这些穿着太热的裙子不都是她自己选的吗？当初我就说过，太厚了不要买，她非不听，现在又来闹没裙子穿。而且不是一天两天的闹，而是几乎天天为了穿什么衣服闹！我也真的是受够了！我直接吼过去：太热了就去si！总是这也不满意那也不满意，活着那么痛苦的话就去si好了！我们一块去si！

我想不明白，为什么同事家女儿就比她大一岁，却从不挑剔穿什么衣服，她妈妈买什么穿什么，给什么穿什么，从不在意。而我却要经常早上忍受我女儿为了穿衣服的事发脾气。就算让她自己选，也还是要发脾气……

骂完女儿后，她不再吭声了。我则一边吃面条，一边掉眼泪。前一晚上没哭够，早上接着哭。真的，那一刻，我真的想带着女儿一起去si 。

吃完早饭我就上班去了。但感觉整个人就像个行尸走肉，一点活力都没有。做什么都是机械一样，脑海里不是在想生无可恋就是在想 这生活有什么意思。上次有人跟我说，感觉你眼里无光。是啊，一个觉得生活都没意思没有生机的人，眼里能有光么？她们劝我看开点，但这东西，真不是劝劝就能有的。

悲观厌世的感觉，总是一阵一阵的，就像女人的老朋友，每个月都要光顾一下。我知道自己怕疼，也不敢做什么极端的事。但是这种感觉又太难受，让人觉得活着很痛苦。也怕我这种情况影响女儿，怕她将来长大了也像我一样厌世。不知道为什么，我一觉得痛苦就想si ，也许是我在逃避责任？就像我弟不上班不结婚不生子一样，我说他是在逃避责任，但仔细想想，其实我也一样，只不过逃避责任的形式不一样罢了。

以前我不认可我弟的选择，现在我会觉得他的选择是对的。可惜我没有想明白就结了婚生了孩子。像我这样的人，就不应该结婚生小孩，这不是祸害孩子么。感觉怎么学习也没用，都改变不了我悲观厌世的这种基调。难道我就要在这样的轮回中过完自己的一生？